笑话大全
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好笑的笑话100个 幽默冷笑话段子

麻婆豆腐可以叫“老人与海”,锅包肉可以叫“钢铁侠”,驴打滚是“摔跤吧爸爸”,辣子鸡丁是“地狱男爵”,干煸豆角是“绿巨人”,干煸肺子是“木乃伊”,地三鲜可以是“霹雳娇娃”,锅盔是“美国队长”,过桥米线可以叫“蜘蛛侠”,猪脑是“沉默的羔羊”,四喜丸子是星球大战,油条是“小黄人”


读小学的时候,老师让买《十万个为什么》,我爸买回了《十万个怎么办》。
带去学校,别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。
我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”。。。唉


男人的第二性征是喉结,女人的第二性征是砍价。


小时候,和小伙伴去小河里捞鱼,收获颇丰。开始分鱼了!
一个小伙伴说:我爸喜欢喝酒,他说大鱼下酒才香!
说完就抓大鱼往桶里放。。。
我就在旁边看着不说话,等他装好,我提起他装鱼的桶就跑,边跑边说:我爸也爱喝酒。。。


武侠迷儿子写的作文:我妈妈穿着一件白色的飘逸长裙,像云一样飘进了厨房,用她的纤纤玉手拿起一把老菜刀,用力的削着土豆片。


我严重怀疑,月老是不是把我的红线拿去捆粽子了!!!---单身狗边吃粽子边说


女子看到老公的小三进了宾馆,以为又跟老公偷情,就尾随其后进了宾馆。
踢开门后发现是其他男人,于是上前一巴掌抽在小三脸上,骂道:“敢背叛我老公!?”


你说对不起,不一定换来没关系。你说你大爷,一定换来你大爷!


女友这么善变,感觉女友的英文不应该用GF,而是GIF。


路遇一对小情侣在吵架,男说:我对你这么好,恨不得把所有好吃的都给你,你呢?恨不得把所有好吃的都吃完。。。


儿子考完试放学回家跟我抱怨:同学们的爸爸都是开的豪车来接。。。
我轻轻的抚着儿子的头,语重心长的劝慰他:不要跟同学攀比那样不对,爸买不起豪车,但爸一直在很努力的工作,努力了也就问心无愧,尽力最重要!你说呢?
那好吧爸爸,我觉得你说的很对,
儿子长长的松了一口气,缓缓的从书包里拿出了成绩单:爸,我也尽力了。


有的人嘴上对单身狗说:是不是你眼光太高了,其实心里想的是:看你这德行,还想找个啥样的。


在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”
我绅士地笑了笑:“当然不介意!”
然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。。。


开心是一天,不开心也是一天,既然如此,我每天既开心又不开心就等于活了两天咯。


智能手机普及的最大弊病是越来越多的人喜欢占着茅坑不拉屎。


朋友开米粉店的,味道一绝,搞的是饥渴营销,宁愿不卖,也不让你打包回去,虽得罪了不少人,却刺激了更多人来品尝,生意很火。
他在大学城旁边又开了一家,没多久就关门大吉了,他说:那些学生过来,每人都要打包几份,宁愿不吃也不愿出来,比我性子硬多了。。。


一个男人真的爱上你时,你会发现,咦,多了一个爸爸 ,男人假的爱上你时,你会发现,卧槽,多了一个儿子,自己还是个后妈!


敬酒不吃,你TM光吃菜。


“云,你好美。” 我对枕边的马云说。


咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗?


房管局张局长猝死,鬼魂被押到地府,阎王爷亲自审问。
阎王爷判决:“张大发,你贪污受贿,现在判你进第18层地狱”
张局长刚要跪下求饶,只见小鬼对阎王爷说:“阎王爷爷,第18层地狱水泥不达标,现在正重修呢,恐怕……”
阎王:“那好吧,改判他入第十七层地狱”
小鬼:“十七层房产证没办下来,我们无法使用!”
阎王:“那就改判十六层地狱!”
小鬼:“十六层这么吉利的楼层,都被地府领导改成办公室了!”
阎王:“这个……算了,那改判第一层地狱,将他的灵魂囚禁200年”
小鬼:“阎王爷爷,我们只有七十年产权!”
阎王:“马勒戈壁,让他投胎去吧!”


“你热衷尝试新鲜事物吗?”
“不会。”
“那这盒过期饼干你吃了吧。”
“会!”
“过期饼干你肯定没吃过吧,吃了它尝试一下。”


毕业找工作,有一个不错的机会,是做降噪处理,我对我妈说我不想去:“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈:“没钱对身体的危害更大。”


昨天跟我一个闺密去洗澡堂搓澡,搓澡大姐给她搓完后背,拍了一下她屁股意思是让她翻过身来搓正面,只见她把屁股撅起来了。。。


早上出门,胡同里一个老头突然就倒在一辆车前,哎哟哎哟的叫啊,旁边没摄像头,车主懵了。
我上前牵着那老头的手问:能动不?上医院吧?
老头吸溜着:动。。。动不了啊!
我点点头,撸走了他的大金戒指跑了,治不了你了还。。。


海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道:“那里很冷吗?”
她:“自拍用。”
我。。。


说起航空业都觉得很高大上,其实和农业一样,都是靠天吃饭。


我现在很严肃的讲一个事:
5.14没买礼物的,你妈肯定还是你妈。
5.20不买礼物的,你女朋友还是不是你女朋友,就不好说了!


又被老妈唠叨我除了玩手机啥都不会干,,老妈唠叨够了转过头去看旁边偷笑的小侄女:“妞妞,你长大后可不能像你姑姑这样懒的讨人嫌。”
小侄女想都没想就说:“我真羡慕姑姑,跟猪似的,没心没肺活着不累。。
尼玛。。


马云送给年轻人的三句话,据说看完的人都哭了!
1.你没我有钱;
2.我在蚂蚁花呗把钱借给你;
3.你在Tao宝把钱又给了我!


和闺蜜一起看她的牙,去了以后医生说要打麻药,这妞就准备脱裤子。。。
医生:你干嘛?
闺蜜:不是打针都打屁股吗?
医生慢悠悠的说:“你不感觉打屁股离牙有点远吗?”
唉妈,笑死我啦。。。


一个侏儒问图书管理员:“这里有关于歧视侏儒的书籍吗?”
“有,”管理员说。“在书架最上格。”


上学时第一次体检,因为怕疼不敢去验血,看着同学们兴高采烈地谈论着谁是A型血谁是B型血,老子不想跟他们一样,于是拿红钢笔默默地在体检单上写下一个C!
后来在班主任的帮助下我验的鼻血。


漂亮的女生只有好看的男生看她才会害羞,不好看的男生看她,她只会害怕。。。


一个小村子边上有一栋低矮的小木屋,一位老妇正坐在门前晒太阳。
这时,一辆奔驰车驶了过来,车上走下来一个衣着华丽的男人:“老奶奶,您还记得1943年冬天您救过一个穿着暗红色大衣小男孩的事吗?”
“记得,孩子,当然记得。”
老奶奶兴奋地回答。“我就是当年那个小男孩儿,我来取大衣了。”


老师:小明,请用一带一路造句。
小明:我们家那一带一路上都是牛肉汤,羊肉汤,豆腐汤。。。
老师。。。


无论别人是对我说端午快乐还是安康,我都很开心。但是我清楚一点,这两年突然开始说安康的朋友都是比较好骗的。


今天帮兄弟女友去KTV过生日,唱着唱着他女友接了个电话,我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字,兄弟在唱歌没看到。
于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时,然后跟兄弟而语几句就走了,尴尬的我不知道该不该说刚才看到的,只好默默的点了一首《绿光》。。。


骑自行车肯定影响生育能力:首先路况不好时震得蛋疼,其次骑自行车的男人很难娶到老婆。


爱情让人失去理智,电子竞技让人理智地放弃爱情。


大庭广众下,男孩俯身为女孩系鞋带,女孩紧紧捂住嘴巴,感动的话语瞬间被憋至双眸,眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说:“绑紧点好,免得走味儿~”


儿子问妈妈:“妈妈,鸟为什么会飞?”
妈妈回答:“因为它有翅膀!”
儿子又问:“那气球没翅膀,为什么会飞?”
妈妈:“因为它比空气轻!”
儿子继续问:“那飞机比空气重!又为什么会飞?”
妈妈。。。


能打动我的从来不是巧言令色的文学,而是一些简单平实、毫无修辞的文字。比如,录取通知书、花红工资单、大额现金支票等等。


最近出差,女友给我打电话说她最近在减肥,我跟她说减肥不能靠节食,要多锻炼。
她:“嗯,我知道啊,所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”


想先和你交朋友,然后再看自己是否配得上你,简单说,我想和你交配。


人作为一种生物,有三大最基本的需求:生存、繁殖,以及上网。如果非要去掉一种,很多人会选择去掉繁殖。


大夷妈来肚子疼,疼的我在床上打滚,我妈看着我对说:“呦,这还没端午节喝雄黄酒呢,就急着现原形。。。”
我哥听到了说:“妈,别闹了,见过这么胖的蛇精吗,最多是个猪精!!!”


当女人问“你爱我吗?”的时候只有两种可能:1.你有麻烦了;2.你有大麻烦了。


哪里有饭吃,哪里就有我。


今年520我老婆给我买了两支口红,我没用她拿去用了。明年情人节,我打算给老婆买台打游戏用的笔记本了。


胖子不减肥的理由:“怕家人(朋友)认不出我”。


太白金星在御书房秘密向玉帝汇报工作:“陛下,诸事不顺呀,东海深捕计划搁浅,地府KTV被阎王查封,天河湿地观光带工程被否;凌霄宝殿扩建工程没通过;蟠桃园新农村建设王母不同意;天庭医药改革太上老君带头反对……”
玉帝问道:“这帮混蛋……”
就在这时,千里眼顺风耳来汇报:“陛下,花果山有个猴王,正在操练兵马,您看这如何是好?”
玉帝一拍桌子:“好,给我惹怒那猴子!”


读者诉苦:“爹妈说我看课外书影响成绩,坚决没收,该怎么维护我的正当权益呢?”
作者:“你要证明给他们看,就算看课外书,你也照样能考好!”
读者:“这好难。。。”
作者:“那你就证明给他们看,就算不看课外书,你也照样考不好!”
读者:“这个我做得到!谢谢!”


跟我妈说想买台电脑,她说:“你电脑又没坏买新的干吗?”
我:“来回拿太重了,要是有两台就一台放在学校,一台放家里,这样每次回家能省不少事儿。”
她说:“别了,干脆我再买个孩子放家里,你就在学校安心上学吧,不用来回跑了,更省事儿。”
我。。。


男人为什么喜欢少妇,因为你一拍她屁股,她就知道换个姿势,而小姑凉你一拍屁股她则回过头问:“你打我屁股干嘛!”


午饭经常到公司边上一面馆吃面,也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的,今天忍不住问了问。
服务员说:要是每个顾客都像你吃的这么干净,我洗碗就轻松多了!
我。。。


年轻人上山找到老禅师:“大师,我的人生很失败,我该怎么办?”
老禅师:“树挪死,人挪活,你可以走出去,去远一点的地方,比如南美洲,你的人生将出现转机。”
年轻人:“真的?怎样的转机?”
老禅师:“在欧洲转机。”


0个0,比0还惨。 0,好歹还有一个0, 而0个0,连1个0都没有。


马上520了,我有个小小的心愿但愿能实现:马蓉嫁给刘洲成!


上小学的时候班里有个男孩子每次考试都倒数第一名,老师决定开除他。
他说:“难道你把我开除了,你们班就没有倒数第一了么?”


酒是有脾气的,所谓烈酒就是性子很烈的酒。你要喝它,它非不让你得逞。你喝得越多,它越生气,最后从你胃子里哇一声跑出来。


刚听到两个女的在里边吵架。一个说:“你TM就是个公交车,两块钱就能上!”
另一个马上回道:“你TM就是个共享单车,几毛钱就能骑!”
搞得我都忍不住投去一个钦佩的目光。


两个和尚在江边看到几只逆水而游的鱼,小和尚:“鱼真傻,逆水而游,多辛苦!”
老和尚:“它们在享受奋斗的快乐。”
小和尚:“顺水而行,不是享受更多快乐吗?”
老和尚:“你看那片黄叶,只有死去的东西,才会随波逐流。逆水而游,才能享受真正的快乐。”
然后老和尚把鱼捞起来,回去炖炖吃了。


宿舍一哥们失恋了,整日抱头痛哭,我实在是看不下去了,冲到他旁边,拿起他的6s狠狠的砸在了地上:“你的前任就像这个手机,现在没了你会很伤心,但如果你现在要是又有了个新的苹果7,你还会伤心吗?”
室友愣了几秒,他呆呆的看着地上的手机,哭得更厉害了,边哭边去厕所拿拖把,朝我冲了过来。。。


每次在火车站、汽车站听到广播不停提示“严禁携带易燃易爆物品上车”时,我都想把女友扔了!


粟裕将军夫人楚青曾经是有名的名媛望族。
解放上海后,粟裕和他夫人在街上走着,粟裕忽然大声说,这家咖啡厅一定不错。
楚青很是惊奇,以为粟裕将军很懂情调,问他为什么这么说啊?
粟裕说,如果在这个咖啡厅上架几架机枪,可以封锁整个街道。


老师拿着作业本问我:“‘鸦恶’这个词,你在书上见过吗?”
我很肯定地点点头。
老师:“回去把你看那本书给我拿来!”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。


多亏楚怀王不用屈原,他才去跳江。如果他俩基情继续,哪来我们现在的假期和粽子?在此,我们不应该忘记感谢那位昏庸的楚怀王!


愚人节那天,朋友电话喊出去照田鸡、让我把装备都带上、谁知道一出家门口就直接被朋友拉上车。。。
然后自己一个人穿着雨衣水鞋头戴照明灯背着鱼篓在KTV包厢的角落里面喝了一夜的闷酒!!!


不办健身卡你就永远不会知道,原来你的懒惰可以打败爱财。


据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点:爱美,因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服,促使男友不断努力赚钱,从而取得更大的成功。


男孩和女孩相恋很久了,一直只是拉拉小手,拥拥抱,没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜,女孩深情地说:“明天我想跟你一起看日出。”
男孩:“好呀!明天早上我去找你!”
后来他们分手了。


接小侄子放学,路上跟他聊天问:你有没有小女朋友啊?
小侄子跟我拉钩说:告诉你 你要保密哟!
我为他保证绝不告诉任何人,然后小侄子趴在我耳边轻轻说道:我呀,没有女朋友。


我想存钱买个存钱罐,但是没有存钱罐就没法存钱,所以我至今没有存钱罐。


女友最近迷上了瑜伽,昨天早上买了本书,第一步叫什么“仰卧静吸”,就是平躺然后数自己的呼吸,我听她躺在那计数。。。
没数一会儿呢,就听不见声音了,仔细一瞧,睡着了。。。


一个人越是炫耀什么,就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时,说明他家缺少照明设备。


兴奋时不要做承诺,会无法兑现。愤怒时不要放狠话,会下不来台。悲伤时不要下决定,会难以挽回。早上不要和家人聊琐事,会影响和谐。下午不要和朋友打游戏,会荒废整天。深夜不要一个人玩手机,会猝死。


最近一个女生朋友表白成功了,她表白的方式很特别,她第一次看到那个男生就哭了。。。
男生就不解问她为什么哭?
她说:不知为何,第一次见面就觉得你是我失散多年的孩儿他爸。


漂亮的女生发自拍怎么发怎么好看,不好看的女生发自拍怎么发都觉得没自己本人好看。


减肥是下定决心的,决心在饿的时候被我自己吃了。


虽然戴了手表,但我还是习惯用手机看时间:打开手机摄像头,在镜头里看手表几点了。


有的人老了,会有人这样说:她年轻时挺漂亮的;有的人老了,会有人这样说:她年轻时就挺胖的。


儿子看电视剧《西游记》,演到猪八戒背媳妇这一集,我突然想到一个猪八戒的谜语。
我:“儿子,妈给你出个谜语,你猜猜是谁好不好。”
儿子:“好!”
我:“听好了,肥头大耳肚子圆,排行老二不简单。见到美女笑呵呵,不爱干活喜欢钱。猜一人物!”
儿子:“是我爸爸!”
我:“我靠,要不是你个小逼崽子提醒,我还真没觉得你爸也这个德性呢!”


我得了感冒,发高烧,一帮哥们们知道后纷纷发来“不是说傻瓜不会感冒吗?”
“喝点冰水压压惊,”
“少穿点别累坏身子。”
“要多锻炼,快去冬泳!”
“裸奔治百病!”等关切慰问。
想到自己人缘这么好,我高兴得都哭出来了。。。


我爹问我:“网上常说的‘宅’,就是说你这种一天到晚看动画的吧?”
“呃,也不是,广义的宅,是指对某一领域狂热无比、极为精通的人,比如老爸你天天研究汽车,也可以叫汽车宅。”
“这样啊。我们那时候可没有‘宅’这个说法。”
“那这种人叫什么?”
“叫神经病。”


相亲网站帮我安排了一次约会,赴约的是个浓妆艳抹的半老徐娘,看起来怎么也得50多岁了,把我惊得一口咖啡差点喷出来,这TM什么相亲网站,竟然这么了解我的口味。


今天本来是可以睡个懒觉,结果快递打电话来:“你好,有你一个快递,下楼拿下!”
我:“额,我现在不在家,你过两小时送来行么?”
快递:“你别骗人了,你这声音明明是睡懒觉不想起!”
我!^#!*##$


今天公司露天拍集体照,我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥,能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”,然后走了。


网上很多时侯是一个用来发泄的垃圾桶,你要是仔细看别人往垃圾桶里扔了什么东西,不就是恶心自己么。


个个都在期待520!其实520的意思就是,5分钟的感情,2个人的事,最后都是等于0。
520是假的,只有502才是真的,一滴永固,三秒即可,永不分离,即使分离,也得脱皮。。。


和小侄坐沙发上看电视。
“姑姑,你和男朋友吵架啦?他好久没来咱家了。”小家伙一边嗑瓜子一边说。
心想这家伙学会关心人了,看来平时没白疼他。“没有啊,怎么这么问?”
“他再不来咱家,520我就没有巧克力送我女朋友了。”
我去。。。


有人歌颂蜜蜂是最无私奉献的昆虫,辛辛苦苦酿出了蜜都献给别人吃。
我看了之后却在想,人真够无耻的。
你TM去蜂房掏个蜂蜜不穿防蜂衣我看看,明明就是你自己抢出来的,偏偏说人家无私奉献给你的,是不是不要脸。


收拾屋子的时候,在男友的鞋子里面发现了私房钱,正打算生气的时候翻到一张纸条,上面写着“给老婆买口红的?”
心里暖暖的,所以我又原封不动地把这钱放回去了。
三个月后,我发现那里的钱没了,也没看见送给我口红。。。越想越不对劲!!!


“有多少情侣是因为家人不同意,而被拆散?”
“我和我嫂子就是其中一对。”


我:“母亲节,你给你妈妈打电话了吗?”
同桌:“别提了,昨儿一大早就收到我妈的短信,说我的祝福她已经心领了,别打电话趁机要钱了。”


冬天的女人最容易沦陷爱情,但那不是爱情,那是寒冷对于温暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易沦陷爱情,但那也不是爱情,那是炎热对于清凉大腿的渴望。


商场收银台,排了很长的队,马上就要到我交钱了,这时候有个美女走到我身边:“帅哥,能不能让我排在你前面,我有急事。”
我看了看后面长长的队伍,又看了看美女,很有礼貌的说:“你要是着急就先去忙吧,忙完了再回来交钱。正事要紧,别耽误。”


早上和师兄聊天,他意味深长地说:“其实外貌对于一个人来说,就好比中考,内在才是高考。”
我问他:“是说内在才是决定命运的关键么?”
师兄摇摇头:“不,是说外貌这关都过不了的话,就轮不到拼内在了。”
我转身就刨了个坑把他埋了。


公元前278年,楚大夫屈原用四倍杠杆买入楚国国企股和新兴产业股,为国接盘。结果因为实际控制人楚怀王减持,大盘连续跌停,无法强制平仓。
屈夫子闻讯非常绝望,遂投江而去。
为了警醒后世,人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉,再用绳子扎牢,即套牢。


有个年轻女同事,下班后经常微我,但每次都撤回消息,问她啥事?她也不吭声。
昨晚八点她又发来一个“hi”。
对于女孩子的心思,俺是懂的,果断出击:现在就我俩,把心里的话说出来吧。
一阵沉寂过后,她说:你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样,我老是搞错。


《飞狐外传》里的程灵素,为救胡斐,用嘴把他中的毒吸出来,自己香消玉殒。
我很喜欢这个角色,所以描述她的死总要尽量说得清楚。“死于吸毒”是什么鬼哦。


现在还在沉迷于大吃特吃的姑娘一定要专门抽空去逛逛街。
试试那些美丽的无袖连衣裙,你会发现穿上那些裙子的你并不是想象中纤弱、甜美、仙气,而是直接甩开膀子就能下田犁地!
还有那收腰的衣服,穿上后并不是想象中的小腰盈握摇曳生姿,而是一个行走的液化气罐!


和女票吵架,冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影,我没太在意,随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面,面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的,我瞥了一眼然后若无其事的继续吃,吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道:你不吃醋吗?
我愣了一会儿,她不说我还真忘了!“老板!给我加点醋!”


同事来玩,摸着我儿子的脑袋说:“长的越来越像你爸爸了”
儿子沮丧的答到:“是啊,越来越丑了。。。”
我。。。


我就弄不明白,一个三十多岁的男人,没有正式工作,总是伸手向父母要钱花,竟然还有一堆女大学生倒追他。
富二代的世界,我真的不懂!


餐厅,邻桌妹子叹气:“我算明白了,男人没别的,老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说:“你能这么想就好了,所以是看上哪个老实人了?”
那妹子兴奋地说:“吴彦祖长得特老实!”


晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。真TM贵,想想就心疼!


历史上最早关于通货膨胀速度有多快的记载是:“一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴。”


今天与男朋友去外面玩,累了就准备去开间房休息。
然后我对他说:等下我们去贵一点的酒店吧,这样就不会有警察来查房了。
然后,男友为什么就不理我了。。。这抠门货!!!


有时候女人只需要一句简单的安慰,须臾便可风平浪静,结果你非跟她讲那些她本来就懂甚至比你还明白的道理,于是吵了三天三夜。


天一热就没胃口的人,不配称为吃货!


女人就喜欢哪壶不开提哪壶。今天我穷得连给车加油的钱都没有,她却还安慰我:“加油!”


“为什么你总是喜欢捧着我的脸?”
“因为暂时买不起哑铃啊。”


去相亲,未来丈母娘曾做过汽车销售顾问,我刚进门丈母娘热情接待。
未来丈母娘:“先生您好,我们4S店有两种女孩,姐姐和妹妹,请问您选购哪一个?”
我:“我也不知道三大爷给我指的哪一个?”
未来丈母娘:“噢,原来是熟人介绍呀,那好吧,如果您资金允许,我诚心向您推荐高配版的姐姐,会洗衣,会做饭,懂得谦让,唯一的美中不足就是平常花钱大手大脚,起步价20万彩礼”
我:“那么贵!”
未来丈母娘:“没关系,我们还有低配版的妹妹,家务需要你自己做,要会哄她开心,价格便宜,只要5万彩礼”
我:“这么便宜”
未来丈母娘:“那当然,我们还随女赠送私生子一个呢!”
我:“我要选姐姐”


师父告诉我:“看问题的角度不一样,其结果自然不尽相同。”见我不解,师父解释道:“比如,有的人看你是蓝颜,可她老公看你是小白脸。”


家里亲戚有个微信群,我妈是群主,今天我误点了别人发给我妈的红包,她居然把我从群里踢了出去。。。


有个疼爱你的男人是什么感受?就是啪啪啪的时候他都不太用力,怕弄疼你;也不敢超过一分钟,怕你累着。


和一女的刚见面,她开口就说:“你有车吗?有房吗?有存款吗?”
我尴尬地笑了笑:“没有!”
她冷哼一声,不屑道:“什么都没有还敢出来相亲!”
我一听怒了,把手中的本子往桌上一摔,吼道:“我是服务员,相什么鸟亲!点菜!”


婆婆煮了一大锅肉,里面只放了些花椒大料、葱姜、盐,没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉,没啥味口。
二货老公见状,递给我一个墨镜,悄悄说:戴上就有颜色了。
我戴上一试,还真有了,然后吃了小半盆。。。


人生就像不停在用的铅笔,开始很尖,但慢慢地就磨得圆滑了。不过,太过圆滑了,就差不多又该挨削了。


520前承接分手单子,影帝演技赚外快,可扮演富二代富一代现任前任,不同意你们婚事的董事长亲爸养父,生下来就是智力有问题的靠你养活的弟弟。。。想分手却开不了口的人敢快找我下单了啊!


中午带儿子去吃高价饭,下午放学看见儿子座在那儿一直晃。
我:“你干啥啊?”
儿子:“我今天在饭桌上听张伯伯说我一晃就长大了。”
我。。。


每个圈子都有每个圈子的人脉关系。
你有钱,那么你圈子里的朋友大多不会穷到哪里去;
你有能力,那么你圈子里的朋友大多也不会是窝囊废;
只有你丑,TM身边的朋友不是漂亮就是蛮帅气的,这玩意儿上哪说理去。


老公是开出租车的,这天回家后,和我说起了一件奇怪的事情。
老公:“今天拉了一个妹纸,到达终点后,妹纸说没钱付车费,叫我跟她一起玩车震抵车费。”
我:“你答应了吗?”
老公:“没有。”
我:“这还差不多,否则。。。”
老公:“我才没有这么傻!上次我也遇到过同样的情况,当时我心想,有这么好的事情,当然要答应了。谁知干到一半,突然冒出来三个强壮的男人,当场把我捉了,敲诈了我五千。。。”


女友问我:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我说不会,她立刻给我一巴掌:“你还真想过分手啊,你应该回答我从没想过和你分手。重来,男人点知道吗?”
我哭着点点头。
女友又问:“如果我们分手了,你会恨我吗?”
我立刻给她一耳光:“臭娘们谁让你提分手的?”


宿舍关门了,学长拉着我不怀好意地说:“小学妹,你跟我去开房我满足你一个条件怎么样?”
我只好点头答应了,到了之后他问我要什么条件,我说:“我的条件就是你今晚不许碰我!”


有种说法讲情侣吵架谁先主动谁就输了,那么输赢真的有那么重要吗?
是的,重要,这关系到以后吃完饭谁刷碗,衣服洗好了谁去晾,换台听谁的,出门旅游去哪儿。
一味地包容、迁就和忍让,以后只有刷不完的碗,晾不完的衣服,看不到自己想看的台,去不到自己想去的地方。


今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!
然后装作很清纯的样子对她说,对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我微信,我一定会对你负责的!
一切都很顺利!可是就在刚才她给我发微信说她怀孕了。。。我该怎么办?在线等!


男友语文成绩就特别差,昨天我过生日他说:“祝你生日快乐。”
我:“咱能不能有点创意啊。”
这家伙低头沉思了半天说:“祝教主洪福齐天,寿与天齐。”


端午节,老妈买了一只烧鸡,我刚要准备吃,老妈说:“提前说好,你只能吃一块。”
“啊?”我听了顿时很失落。
老妈噗嗤一笑说:“傻瓜,逗你的。”老妈把鸡拿过去,咬了一口说:“你一块都不许吃。”


我问医生:“我扭扭脖子有声响,是不是有颈椎病?”
医生看了看说:“不是,是你脖子上的大金链子碰撞发出的声音。”


“扎头发,两圈太松,三圈太紧”
“洗澡,往左一点烫死,往右一点冻死”
“吃方便面,一桶吃不饱,两桶吃不完”
“校园小路,两格一步太娘,三格一步太扯。”
活着真TM纠结!


A:为什么女人生气都爱哭啊?
B:因为她们知道杀掉你是违法的,而这让她们很沮丧。。。


女:我们有钱了也去做慈善吧。
男:要做你自己做。
女:那你呢?
男深情地说:为了与你再续前缘,我要做一条雄鳝。


最近天热,表姐晒黑了,昨晚在辅导她儿子做作业,感慨了句,晒黑了,怎么才能美白?
她儿子递了一瓶涂改液给她。。


我:喂,110吗?我要报案!
Pol.ice:你好!什么情况?
我:人不见了!
Pol.ice:谁?
我:前几天那些说考虑考虑的客户,现在都过去好几天了!都没见到人、估计失踪了。
Pol.ice:!@#!@$#$


我同桌,我第一眼看她,她说没吃的;我第二眼看她,她说讲到第三段了;我第三眼看她,她说还有20分钟下课!
我:“哇!”
她:“不要觉得我和你心有灵犀哟,也不要佩服我,只是我太了解你这种懒蛋了。”
我。。。


很多男人结了婚就怂了,说实话很丢男人的脸,男人最起码要有自己的尊严和面子吧。平时在家我老婆敢说我一句我就敢顶她两句,她敢骂我一句我就敢回她十句。
虽然她是大声说而我是在心里默念的,但我相信这招以柔克刚她肯定怕得要命。


耐药细菌就像好莱坞电影中的主角,亲眼目睹了全家遇害,在逃亡中成长,从而变得更为残暴和致命,现在正伺机报仇。。。


在银行取钱,看见前面的小夫妻两人分别输入密码的前三位和后三位,我好奇地问道:“你们这么做的原因是什么?”
妻子笑着解释:“把密码分开,就能防止其中一个乱花钱了!”
说着她把取出的钱全装进钱包,然后给了男的二十块。


遇到怦然心动的异性,却因为缺乏勇气而没有搭讪,这种感觉,生不如狗。


我提醒一下,为纪念屈原,端午节往江里扔粽子的,一定要塑封好。最好糯米大枣的,其他馅的俺不爱吃。谢谢!


以前读书时沉迷于打游戏,老师说打游戏是没有前途的。现如今,一线游戏主播年收入早已超千万,所以,如果能回到过去,我选择多买几套房。


人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。


4月2号以后,熊县变化真大。
前几年,老马的老婆去南方打工,天天催老马办理离婚手续,自从4月2号以后,老马的老婆再我不提离婚的事了。
以前,四十三岁的老李,注定打光棍了,自从4月2号以后,外县来找他相亲的小姑娘一个接一个,每个小姑娘都表示,不会嫌弃他家只有三间土房的,她们看中的是老李这个人。


晚上打的,我:“师傅,服务卡上是你吗?”
他:“是的。”
我:“我看你开车技术很好啊?”
他:“还行吧。”
我:“看你这水平,你以前开过赛车吧?”
他不自信的装B道:“是呀,是呀!这你都能看得出来。”
我:“那是,喜欢兜圈子是不是开赛车留下的职业病?”
他。。。


“妈,我是领养的吗?”
“当然不是!”
“我就知道是你亲生的!”
“也不是,你是捡来的!”
我。。。


女:你有房有车吗?
男:房没有,不过你做我女朋友,我就有车了。。。


群里聊天关于宝宝的教育,好多人都对宝宝们的各种状况头疼,有一位家长的回复就是各种‘打,别惯着!’
有人问他,你平时也打孩子吗?
那个家长来一句:舍不得打,我那是亲生的。。。
接着就把他踢出去了,尼玛来捣乱的吧。


女A:宿舍有一个女生已经结婚了!
女B:哇,好早!
女A:她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子,大她两岁!
女B:哇,那不就是她哥哥嘛,好羡慕!
女A:是啊,以后就没有婆婆了,好幸福!


量变导致质变,比如马云本来只是马云,但财富积累到一定程度,他突然就变成了。。。很多人的爸爸。


我最近发现一个完美的结婚年龄差,送给520的恋爱男女们:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;
然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;
然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。。。


 

假如从现在开始,你一步一个脚印地去做自己想做的事情,不再幻想,不再懒散,不再悲观,那么你的生活将会迎来一个三百六十度的大转变。


今天看到老婆在睡午觉,看她汗出的很厉害,于是帮她开了空调,自己出去打麻将了。。。
就刚刚她打电话了问我谁开的暖风,我回去她会不会打死我啊?!!!

编辑:哈哈发表于:2018-09-29 08:15:44 点击:2724 评论: 查看全部内容.....
奇葩朵朵开 非常好笑的笑话

1、顾客:“老板给我来条鱼。”
老板迅速抓起一条放进袋子里就称。
顾客:“你把水倒倒再称,我买鱼又不是买水!”
老板:“你娶个媳妇娘家还要搭点嫁妆呢!”

1、老妈最近也成了手游一族,喜欢玩跑酷类的,边玩边大喊大叫,好像随时就要摔死。好容易一局结束,她松了一口气,转身对一旁看报纸的姥爷说:“爸,我教您玩这个吧,特刺激!”姥爷放下报纸抬起头,一本正经地对老妈说:“我嗓子不行!”

1、去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。
 
2、二手车行里,我:我信用不太好。
销售经理:没事的。
我:我是个犯人。
销售经理:法律规定中没有说犯人不能买车。
我:我正在逃亡中。
销售经理:那你更需要买辆车了。
我。。。

2、早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”我去......马上取钱,五分钟后送到。

3、我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会,刚趴下忽然发现有人进来翻我的包,我想:我假装睡觉,等下抓他现行。
然后,我就一觉睡到了天亮。。。

2、说个小学时候的真事,学校要举行广播操比赛,老师让大家都统一床校服,还要求戴那种白手套。班里一哥们忘记买手套了,要看就要上场了,这哥们急了,直接把涂改液给倒手上了,倒手上了!结果还真让他躲过去了……
3、镇长看了看报表,摇摇头:老孙啊,你都做了多少次报表了,这也太离谱了吧?会有这么高吗?
老孙赶紧拿着回去,再弄。。。
镇长拿着老王再次送来的报表:老孙啊,你是或左或右啊,这样低的数字,报上去我们还不被批评啊?
老孙又赶紧拿回去。。。
镇长:老孙啊,不就一张表吗?你捧着一大沓来干嘛?
老孙:镇长,我从百分之一到百分之百都做了一张报表,你看需要哪张。。。

5、正上课呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。
3、中午的菜太过瘾了,辣的够味够劲。吃完问老妈:“你平时不敢吃辣的,今天怎么烧的那么辣?”我妈说:“辣椒丁放过头了,一家人都没敢吃。本来想倒了喂狗,怕把狗辣死了,后来想起来你喜欢吃辣的,就热热给你吃了。”

7、请教一个很牛X的哥们儿:“你为什么要这么拼这么努力啊?”
他答:“我让自己强就是为了证明你很垃圾。”
我听完就很生气,扯着嗓子跟他理论:“这还需要证明吗??”
 
4、老公回家后,发现邻居老王坐在沙发上。。。
老公疑惑的问道:“你怎么在我家?”
老王一把抱住老公,激动的说道:“我喜欢你,虽然我们都是男人,但我还是无法自拔的爱上了你。”
老公一把推开老王,说道:“对不起!我不喜欢男人!”
听到这里时,我高兴的从衣柜冲了出来,一把抱住了老公,说道:“对不起,老公,我错怪你了,这几天你对我十分冷漠,我怀疑你是。。。所以请邻居王哥过来试试你。。。”

8、男:“我喜欢胖一点的女孩。”
女:“像我这样吗?”
男:“你这胖的可不止一点吧!”
 
4、“老婆,我跟你商量个事呗?”“说!”“你看,我妈好不容易才来我这一趟,这才待了三天就郁闷了,整天也不爱说话,闷闷不乐的......”“是呀!我也看出来了......”“所以我自作主张,给你报了个旅游团,让你出去散散心,说不定过几天她心情就好点了......”“......”
 
5、神父:“你愿意娶你旁边这位女士为妻吗?”
男:“不,我不愿意。”
神父:“哦,那你愿意嫁给你旁边的男士吗?”
女:“不愿意。”
神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!”

5、国庆结束之后,大家很可能会患上假日综合症,主要表现为精神疲乏、睡眠不好、工作学习效率低等等。这时候千万不要心慌,只要努力坚持一下,等到元旦放假的时候自然就会痊愈了。

1、刚进小学,我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白,结果,我就悲剧地连着6年,沦为群众的笑柄。她逢人就说:“XX那家伙居然对我……噗哈哈哈~”接下来初中又被嘲笑了3年,高中也没有放过我。一直到现在,家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说。我无奈的放下筷子:“爸,你能叫后妈别说了嘛!
 
2、去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边扎马尾辫的女同学一串!女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:“你姑姑不是大学刚毕业了吗,以后让她来接你!”
 
3、下班回到家,刚刚一开门进去,老婆就提了一大袋垃圾给我,叫我拿下去扔了,玩了两年段子的我才不会下去丢呢,我立马就把所有的门窗全部锁了起来了,然后又把卧室里面的衣柜也锁了起来,临走的时候又在卧室里烧了一盆碳,然后就拉着老婆出去吃饭去了,段友们应该不缺什么了吧?
 
4、发数学考卷。我们班同学人品爆表考了三分。数学老师暴走咆哮道:“你告诉我三分能干什么!”该同学弱弱的飘了句:“叫地主……”
 
5、小侄子三岁,正是调皮捣蛋的年龄,一边上蹿下跳一边哇哇叫,吵的我心烦,突然我心生一计对他说:“我们来玩唐僧和悟空的游戏吧。”然后我迅速拿根粉笔在他站的地方画了一个圈,让他坐在里面不许说话不许动。哈哈,世界终于清静了。只不过隔几分钟就问我:“悟空,为师可以出来了吗?”
编辑:哈哈发表于:2017-10-15 13:49:57 点击:2580 评论: 查看全部内容.....
一些好笑的关于程序员的笑话
客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万?”
又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”

记者问一位大爷说:老大爷,您保持年轻的秘诀是什么? 
大爷说:白天上班,夜晚加班,节假日值班,一天五包烟,天天吃泡面。
记者问:老大爷,您是干什么工作的?
大爷说:我是程序员!
 记者:啊??大爷您今年高寿? 
大爷:老子今年35!

程序员问禅师:“大师,我身体健康思想端正,各方面都不错,为何没有女朋友?” 禅师笑答:“原因很简单,不过若想知道,需先写一段java代码。” 青年略一沉吟,写完了。“再写一段C#。” 写完了。“再写一段php。” 写完了。“这就是原因”"快吃快吃,吃完后回去继续写代码" “写代码有毛用,还不是没有女朋友,哼!” “女朋友有毛用,又不能帮你写代码!”
 
我是一个苦b的程序员,今晚加班到快通宵了,困得快睁不开眼了,女上司很关心,问我要不要吃宵夜。我没好气地说,宵夜就算了,能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句讨厌啊,然后坐在我身边不动,好像距离我很近,搞得我很紧张,难道她发现我的程序出了bug?

1、程序猿最烦两件事,第一件事是别人要他给自己的代码写文档,第二件呢?是别人的程序没有留下文档。

“小李,我们街道的网站做好了吗”
“主任,网站建好了,需要申请网址,网址是什么”
主任打开百度查了下说,“url”
小李说,好的
 
2、程序猿的读书历程:x语言入门—>x语言应用实践—>x语言高阶编程—>x语言的科学与艺术—>编程之美—>编程之道—>编程之禅—>颈椎病康复指南。
3、还没上大学的时候,高三暑假,跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书,然后看到一本C#,我一看,嘿,这个++还写得挺艺术的,重叠起来了,于是把C#买了回来……
4、问:程序猿最讨厌康熙的哪个儿子?答:胤禩,因为他是八阿哥(bug)。
5、有一天,程序猿们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕,连忙一个吊着一个,从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候,一个老程序员忽然兴奋的大叫:别蠢了,要涨的工资还好好的挂在天上呢!
6、诸葛亮是一个优秀的程序猿,每一个锦囊都是应对不同的case而编写的!但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug!六出祈山,七进中原,鞠躬尽瘁,死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡,整个结构就被break了!
7、生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟,一台电脑一下午。一盒泡面一壶水,一顿能管一整天。
8、程序猿要了3个孩子,分别取名叫Ctrl、Alt和Delete,如果他们不听话,程序猿就只要同时敲他们一下就会好的。
9、宪法顶个球!中国的法律都是.txt文件,不是.exe文件。
10、同事说,他在写i++的时候总觉的自己写的是我艹。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
11、程序员,年二十有二,始从文,连考而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学IT,自撰一函数,用之,堆栈溢出。
12、《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间,写字间中程序员;程序人员写程序,又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐,酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日,屏前屏下年复年;但愿老死电脑间,不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣,公交自行程序员;别人笑我太疯癫,我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹,哪个归得程序员。
13、有一天某程序员去买肉,要了一公斤,拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克。”
14、检验代码质量的唯一标准=代码review时骂的次数/代码review时间。
15、杀一个程序员不需要用枪,改三次需求就可以了。
16、C++程序员看不起C程序员,C程序员看不起java程序员,java程序员看不起C#程序员,C#程序员看不起美工。周末了,美工带着妹子出去约会了,一群SX程序员还在加班。
17、问:如何生成一个随机的字符串?答:让新手退出VIM。
18、“我给你出个脑筋急转弯,你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊,那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。
19、随机函数可以帮你实现家庭和谐:Talk(){:topword(1)=“恩!”;word(2)=“好的!”;word(3)=“然后呢?”;word(4)=“有道理”;i=random(4);sayword(i)goto
top;}
20、程序员爱情观:爱情就是死循环,一旦执行就陷进去了;爱上一个人,就是内存泄漏--你永远释放不了;真正爱上一个人的时候,那就是常量限定,永远不会改变;女朋友就是私有变量,只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意,要不然就带来巨大的灾难。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
21、女同学们纷纷表示,这年头不找个程序员老公,还真是连节日低价购物权都没了。
22、Delphi象吉普车,什么路上都能开,却在啥路上也开不好;PB就象卡丁车,只能在固定线路上开,到室外就有些不稳;VC象跑车,你开得起却买不起,而且一旦发生故障,想修都找不到毛病在哪;Java象敞棚车,不管刮风下雨还是艳阳高照,都能照开不误;VB就是摩托车,骑的时间越长,你越痛恨它!
23、上联:MYSQL明月三千里 下联:XHTML.信号他妈烂!
24、程序员的四大理想:南极有套房,澳大利亚有群羊,全世界电脑死光光,孩儿有个娘。
25、有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。
26、黑体的锯齿,宋体的沧桑,崩溃的避头尾集。美工永远纠结于网站程序员的粗犷,就像MAC永远不懂PC的忧伤。
27、程序猿追求MM不成,含泪追问:我在你眼里算什么?!MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心,小戴安慰递纸巾。
28、据说有一位软件工程师,一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来,找出原因,排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学,应该召开会议,根据问题现状写出需求报告,制订计划,编写日程安排,逐步逼近,alpha测试,beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来,看看问题是否重复发生。”
29、【高效的程序员】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序员:让我们在这最后的时刻作些什么吧!女友:那好,让我们再做最后一次吧!程序员:那剩下的4分50秒做什么啊?
30、【开发时间】项目经理:如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工?程序员:3个月吧!项目经理:那给两个呢?程序员:1个月吧!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。 
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
31、一个程序员对自己的未来很迷茫,于是去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”上帝说:“我的孩子,你去问Lippman,他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说:“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问Gates,他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说:“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝说:“我的孩子,你去问侯捷,他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说:“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意,于是他又去问上帝。“万能的上帝呀,请你告诉我,我的未来会怎样?”。上帝摇摇头:“唉,我的孩子,你还是别当程序员了”。
32、面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在,工作努力,不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道,不过我工作努力,上进心强,暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道,我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”
33、IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人,有同感的转走。
34、用一句话总结了HTML、CSS、JS的关系:HTML是名词,JS是动词,CSS是形容词和副词。
35、我是个程序猿,一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了,开始要饭,我觉得可怜,就给了他1块钱,然后接着调试程序。他可能生意不好,就无聊的看看我在干什么,然后过了一会,他幽幽的说,这里少了个分号。分号。。分号。。。
36、女友对程序员说:“紫禁城占得地方好大呀!”程序员:“杀死那个子进程……”
37、从前有个全国管理系统,是孙中山做的设计,老蒋做的实现,结果老毛写了个病毒,趁着日本黑客对系统做攻击的当口,拿到了管理员权限,把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后,重构代码,出了个2.0版,为了开发速度,遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑:是不是核心构架太单一,双核会不会好点?
38、一程序员家的水管坏了,他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时,终于把管子修好了,他递给程序员一张600元的帐单。“600元!”程序员愤怒地说:“我当程序员一天都赚不了这么多钱!”“是啊。”水管工平静地说,“我当程序员的时候也是。”
39、十年前,女:“对不起,我不会喜欢你的,你不要再坚持了,就好比让Linux和Windows
同时运行在一台PC机上,可能吗?”男生听后默默走开,十年后,在一次虚拟技术大会上,我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
40、程序猿问程序媛:“为什么要离开我,我做得还不够好吗?”媛说:“别傻了,我们根本就是两个世界里的人,就像在JS里永远都无法调用JAVA类一样,我们之间也是不可能的。”猿沉默了很久,转身离开了。一个月之后,他在开源社区公布了dwr的完整代码。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
41、【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能;2.在我这是好的,不信你来看看;3.真是奇怪,刚刚还好好的;4.肯定是数据问题;5.你清下缓存试试;6.重启下电脑试试;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器;10.用户不会像你这么操作的。
42、敲一夜代码,流两行老泪;用三种语言,唯四肢受罪;待五更鸡鸣,遇骤雨初歇;遂登门而去,伫十里长亭;欲望穿泪眼,无如意郎君;借微薄助力,愿寻得佳偶;成比翼双鸟,乃畅想云端;卷情网之内,做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规,助框广天地;念茫茫人海,该如何寻觅?
43、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室,结果警报响了,大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了,那女生把书倒出来,准备一本一本的测。大妈见状急了,把书分成两份,第一份过了一下,响了。又把这一份分成两份接着测,三回就找到了,大妈用鄙视的眼神看着女生,仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
44、发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一,记忆力越来越差;第二,数数经常会数错;第四,记忆力越来越差。
45、医院回来的程序猿一脸的苦逼样。程序媛:怎么了?程序猿:得了类风湿性关节炎了,我怕会遗传给下一代啊。程序媛:谁说类风湿性关节炎能遗传的?程序猿一脸诧异:类不是继承的吗?
46、知道JAVA程序员和C程序员的差别吗?食堂里,吃完饭就走的是JAVA程序员,吃完饭还要自己收拾的那就是是C程序员。至于为什么会这样,大家都明白(因为JAVA自带垃圾回收机制,C需要手动释放内存)←这就是原因。
47、计算机系的男同学追班里一女同学,结果此女总是躲躲闪闪。男的看没戏,就另找了一个去追,结果这女的不满意了,质问这男的为啥抛弃她。男的问:“请教一个电脑问题,如果你点击一个程序,总是提示‘没有响应’,怎么办?”女的说:“马上结束任务。”男的:“对,我也是这样想的。”
48、一个程序员的吐槽:即要被当做修电脑的,也要被当作做网站的;即要被当作杀毒的,也要被当作盗号的。我要告诉大家,其实我们只是写代码的。
49、如果一个足球界的人“猝死”了,会被怀疑和赌球有关;如果一个官员“猝死”了,会被怀疑和贪腐有关;如果一个农民"猝死"了,会被怀疑和拆迁有关;而如果一个程序员猝死了,那他真的猝死了。
50、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦;小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换;情人是互联网,风光无限花钱不断;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
51、前台美女三宝:你好,找谁,倒饮料。产品经理三宝:山寨,改版,再推倒。项目经理三宝:进度,流程,做报表。团队经理三宝:团建,开会,评绩效。数据分析师三宝:SQL,Excel,PPT。人事经理三宝:画饼,忽悠,挖墙脚。设计师三宝:修改,重做,飞机稿。程序员三宝:闷骚,加班,修电脑。
52、对于程序员来说、没老婆不悲催。悲催的是、没老婆、控制台还不停的提示你Error:couldnotfindtheobject
53、假如生活欺骗了你,不要悲伤不要心急。《代码大全》会一直陪伴着你……
54、有时候真觉得有些事情如同char*一般,从开始就注定,无法改变。
55、洛阳亲友如相问,就说我在敲代码。
56、"如果你ctrl+alt+del,蹦出任务管理器,你从上到下扫一眼,所有的进程你都认识,知道他们是干什么的,并且知道关掉有什么后果,而且你还能从CPU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态,那么你应该没有女朋友"...........你妹啊
57、用IE6的吃方便面都没有调料包,你知道不知道......
58、普通青年用IDE(VisualStudio/Eclipse/XCode);文艺青年用VIM、Emacs;二逼青年将IDE设置成VIM模式。
59、程序员换IDE相当于搬家,换主力语言相当于改嫁,换操作系统相当于参加FBI证人保护计划…
60、有两个程序员钓鱼,其中一个钓到一条美人鱼,这个美人鱼上半身是美女,下半身是鱼,于是这个程序员就吧她放了,另一个问他:Why,他回答说:没有API61、阿里小米皆自主,百度排名最公平;京东全网最低价,当当爱国很理性;用户体验看新浪,网易从来少愤青;豆瓣从来不约炮,人人分享高水平;从不抄袭数腾讯,开放安全三六零。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
62、编程夜当午,手握小滑鼠。谁知编程辛,行行皆“心”苦;头昏不觉晓,使劲揉眼角。夜夜太辛苦,睡眠知多少。
63、热火朝天的办公室,一精壮青年一边啃着馒头,一边看着眼前产品,愁眉紧锁的他陷入了沉思:产品下一步应该怎么走?如何保证代码质量?如何缩短项目时间?如何控制项目成本?一个个难题需要他思索,抉择。此时,传来项目经理的吆喝:“程旭元,先别敲代码了!给我修下电脑……”
64、原来《人月神话》不是本奇幻小说!原来《代码大全》不是一堆开源代码!原来《鸟哥的Linux私房菜》不是教你做菜!原来《边城》不是教你写代码的!原来《深入浅出HTML》不是教你How to Make Love。
65、文艺程序员写代码追求让别人看懂,普通程序员追求让自己看懂,2B程序员则追求让编译器能看懂;半年后看自己当初写的代码,文艺程序员不知道是自己写的但很容易看懂,普通程序员知道是自己写的但是不太容易看懂,2B程序员埋头看了半天后拍着桌子吼到:“这是哪个SB写的程序!”
66、我真的想让这个世界变得更好,但是他们不给我源代码……
67、【梦醒时分(程序员版)】你说你写了不该写的代码,搞得程序全是bug。你说你定义了不该定义的接口,架构只能重写。你说你走查过了所有代码,找不到正确的地方。你说你感到万分沮丧,甚至开始不打算编程。
68、曾经有很多次机会可以避免bug,将项目按时,保质保量交付给客户,但我没有珍惜,等到世界末日,我才意识到,程序员界最痛苦的事莫过于此。如果玛雅人能给我一次重新选择的机会,让22号的太阳依然升起,我会重新做程序员,用代码改变世界!
69、据一位不愿透露姓名的程序员说,基本上所有客户的所有要求都能总结为下面这样一幅对联,上联:简单易用界面好,下联:稳定高效花钱少,横批:立马就要。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
70、某女:你能让论坛的人都吵起来,我今晚就跟你走。某软件工程师:PHP是最好的语言!某论坛炸锅了,各种吵架...。某女:服了你了,我们走吧,你想干啥都行。某软件工程师:今天不行,我一定要说服他们,PHP是最好的语言。
71、“我爱你”三个字,讲出来只要三秒钟,解释要三小时,证明却要一辈子。“bug”三个字母,发现需要三秒,找到需要三小时,debug却要一辈子。
72、生活不仅只是敲代码,还有……调bug。
73、本人擅长Ai、Fw、Br、Ae、Pr、Id、Ps等软件的安装与卸载,精通CSS、JavaScript、PHP、C、C++、C#、Java、Ruby、Perl、Lisp、Python、Objective-C、ActionScript等单词的拼写,熟悉Windows、Linux、MacOS、IOS、Android等系统的开关机,求一份月薪上万的工作!
74、刚在公交车上,一小朋友拿着一本英语书,问她爸爸:xxxxxxfor100years,这里为什么用for呢?她爸说:你看,100years时间很长很长,要循环100次才行,当然用for呀!我听到后,恍然大悟!
78、男朋友写代码不理我,于是我悄悄改掉了web.xml的一个配置,他搞了两天都没调通,我告诉了他,结果他要和我分手,我很伤心,但他的朋友告诉我,他没砍死你才说明他真的爱你…”“楼主别tm编了,程序员哪来的女朋友!”“SB,谁告诉你我是女的了。”
79、产品经理被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”,对方不语,鞭笞之,产品经理求饶:“别打,要钱?”,又一鞭,“十万够不?”,又一鞭,“一百万?”,又一鞭。产品经理崩溃:“你们TMD到底要啥?”“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!”
80、某男是程序员,每天半夜三更才回家。某女抱怨:“你就不能提早点回家么?”某男:“好,一定。”于是下次某男一直写代码到天亮提着油条豆浆才回家。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
81、有人说,女程序员再淑女,一旦编程就会暴露自己的身份,习惯性的把前额的头发往上捋,露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
82、两个程序员在聊天:“我昨天碰到个辣妹。我把她带回家,马上就开始如饥似渴地亲吻,她就坐在我的键盘上,然后……”
“你家里也有台电脑?啥配置啊?”
83、【如何夸程序员?】通用:你这代码写得真好看。夸C程序员:你这代码不看注释就能懂,写得真好。夸Ruby程序员:我艹,太神奇了,你怎么做到的!夸Perl程序员:这个正则表达式碉堡了。夸Python程序员:Pythonic!夸Java程序员:你写的代码一点都不像Java!
84、昨晚去KTV找小姐。美女:请问先生需要什么类型的?我:学过编程的都给我出来!美女:我就是啊!我:两个小时,把Bug给找出来,我着急要!美女:客官请自重,小女子卖身不卖艺……
85、某程序猿,一直不为女朋友家人所待见。过完年回来,突然宣布说他们准备今年结婚,这让人很是诧异女方家里何以松口了。本着八卦的心态打听之后才知道——程序猿春节前自己搞了个小软件,把女方家的七姑妈、八大姨的春运火车票都给解决了……他真得感谢12306!
86、对于各种凌乱的电脑问题,其他行业的人,以为程序员们什么都会;程序员中的女程序员,以为男程序员什么都会;男程序员中一般程序员,以为技术好的程序员什么都会;技术好的程序员每次都在网上苦苦找答案。
87、程序员跟产品经理一起看电视。每个节目看到一半程序员就换台,看到一半就换台,几次之后产品经理终于忍无可忍的咆哮:老子刚看出点意思你就换、刚看出点意思你就换,到底还让不让人看啦?!程序员淡定的盯着电视道:你半路改需求的时候我可没吱过声!
88、菜鸟:“我该怎么学习WEB编程呢?”大牛:“WEB编程就是一个程序员带着两个MM(MSSQL与MYSQL),玩3P(JSP,PHP,ASP),然后学着How to make love(HTML)..”
89、两程序员向同一个MM求爱,MM说:“去环游世界后再来找我!”码农A立即收拾行李出发。码农B绕MM一圈,然后说:“Hello world!”立即感动了MM。其实他只是习惯在做任何新事情前先确定Hello World能跑通而已。
90、【世界上最没用的几句话】1、警察:不要跑!2、国足:必胜!3、老师:同学们不要睡了!4、病人:医生,您轻点儿!5、父母:孩子,不要闹了!6、罪犯:我是冤枉啊!7、女人:不要嘛!8、男人:我发誓!9、程序员:这个不能实现。
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
91、程序员:我的第一个问题是,对于我第二个和第三个问题,你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答?老板:“OK!”我的第二个问题是,如果我的第三个问题是我能不能涨工资?那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样?老板无语了。
92、问:什么比七个工作日更让人不爽?答:第八个(debug)。
93、某程序员说:“Apple是美工写代码,Google是码农做美工。”
94、程序写得好,老板天天找,程序写得好,周末木有了,程序写得好,随时外地跑,程序写的好,找你修电脑。
95、小时候,爸爸常说:“不要老是玩电脑!将来又不会有人付钱给你让你成天坐着玩电脑!”于是,我当了一名程序猿。
96、本名【程旭元】;别名【程序员】;洋名【Programmer】;昵称【程序猿】;外号【码农】;经常性称呼【IT男】;假名【软件工程师】;经济学定义【IT民工】;绰号【修电脑的】。
97、从前,有一个程序猿,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿,希望在有生之年能写一个好项目。后来…后来…他得到了永生。
98、深度优先和广度优先:深度优先就是追一个mm追到底,直到失败然后换个mm继续追;广度优先就是同时追多个mm,一起发展。
99、前端工程师说,我去交友网站找女朋友去了。朋友问,找到了么?工程师说,找到了他们页面的一个bug……
100、我的初恋是C,曾经暗恋过java,迷恋过C++,C#也是过客,现在疯狂追求Python,而Ruby,PHP也渐渐闯入了我的视野…… 
程序员的这108个笑话 你都看得懂吗?
101、错误原因:找不到程序集“老婆.dll”。重新安装“房子.exe”、“车子.exe”,可能会解决此问题。
102、面试官:“为什么你不做上一份工作了?”WEB程序员:“我开发的网站自从上线后,始终没有出现过问题。”“不错呀,然后呢?”“然后我就被公司辞退了。”
103、一言以蔽之:程序员在国外是hacker(骇客),国内是worker(工人)~社会定位不同,环境、心境都不相同~
104、做男人就要像做产品一样:要么有良好体验,要么有友好界面,要么烧钱改变用户习惯。
105、说到大小写敏感问题,有个程序员朋友以前提到自己女朋友都说mm或MM,后来大家得知mm和MM是两个人……然后一众人都被他鄙视一遍「你们这帮用Windows的」
106、你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”,被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。
107、女生都是善良的,对各种小动物毫无抵抗力,例如:路虎、悍马、宝马、捷豹,当然还有天猫,除了程序猿。
108、忽然想到一个问题,波音777的权限这么高真的安全吗?

客户被绑,蒙眼,惊问:“想干什么?”
对方不语,鞭笞之,客户求饶:“别打,要钱?”
又一鞭,“十万够不?”
又一鞭,“一百万?”
又一鞭。客户崩溃:“你们TMD到底要啥?”
“要什么?我帮你做项目,写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥!” 
编辑:哈哈发表于:2017-10-12 09:01:52 点击:6231 评论: 查看全部内容.....
好笑的囧段不少哦 贴切又幽默

1、一个IT经理走进一家拉面馆,问:“请问你们需要客户端吗?界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣:“面一般是伙计端,忙的时候才需要客户端。介面……介面绝对是新鲜的啊,不过排骨是昨天的。”

本人妹纸一枚,终于找到人生相爱的另一半正准备闪婚,
可我妈死活都不答应,当时我就说了一句话,
我妈立马就答应了。我说:“妈,这次是男的。”
 
第一次坐飞机,为了假装经常坐的样子,就对着空姐屁股拍了一下,说了句今天你值班啊?
结果飞机延迟了一个多小时。。。
2、小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然紧张得忘了自己叫什么。又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时灵光一闪,迅速给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:“老师,XXX打我。”终于我满意地写上了自己的名字,至今我依然为我当初的机智感动。

打电话给暗恋的妹子约她看电影,接通后电话那头有人大喊:哈哈,我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来,片刻,隐约听到一个细微的声音说道:喜欢个屁,又不是他。。。
3、和老公出门旅行,收拾了一大箱子的衣服!老公嫌弃的看着我:“背那么多东西,你看我,就一个小包!多省事啊!”看了他一眼,包往地上一扔说道:“对呀,出门在外,什么东西没有,到时候用了再买呗!”现在老公在给我收拾东西~

150的萌妹子调侃180的二货男:嗨,上面的空气好吗?风大吗?
二货男一把将她抱起来说:你上来看看不就知道了。。。

4、今早上老公唱两只老虎,歌词是:两只老虎,两只老虎,跑的快,跑的快,一只是我老婆,一只是我女儿,真厉害,真厉害!

唱K,朋友点了歌问我:“《丑八怪》一起唱吗?”
心爱的女生先回答:“他不会唱的!”她竟然这么了解我,我感动得差点哭了。然后她接着说:“。。。但是他可以演啊”。
我。。。
5、因为有代金券,所以经常去一家洗浴中心洗澡,洗完就走,也不用搓澡师傅推荐的精油之类的。去了三次后,每次我再去他们都说客满,不让进了。后来知道,我只洗澡不叫小姐,耽误了人家的正经生意。

有个朋友借我钱一直不还,心里很郁闷,我就咨询同事:“你身边有没有这样一个人,好几年都见不了一面,平常不打电话,一打电话就借钱,借了钱还不还!”
同事:“有,我儿子!”
我。。。
6、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲,而我是一个勤奋拼搏的穷小子,有天我们俩人同时去到女孩家楼下找她去玩。富二代开宝马,我只是走路,女孩微微一笑,说道:“有钱虽好但并不代表一切,只要努力。。。”然后车开远了我没听清。。

天中午的时候一光着上身的男子进来我的超市就说:“老板娘,给我消消火!”
当我看到他那强壮的六块腹肌之后,我说:“正好我老公不在,我们到里面说吧!”
他愣了两秒说:“我要瓶王老吉!王老吉!”
尼玛,你要凉茶就直说嘛,害老娘白高兴一场!

学生:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?”
老师:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家;
如果他是怕别人撞到他,这是墨家;
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家;
如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;
如果他借此开示众生,这是佛家;
如果他明明看得见却装瞎,这是政客;
如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是砖家!”
 
我哥收入很高有房有车,然后经常问我电器、数码类的买啥,我问他你自己不会买么?
他说,虽然赚钱多了,可是这些东西他都不懂。
我:这样啊,行,然后帮他选。
最后他补充了一句:还是你们穷B懂生活,虽然买不起可是你什么都懂。

老师是全能的,因为:
老师可以当警察:因为整天在班里破案;
老师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;
老师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;
老师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃;
老师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室;
老师可以当作家:因为整天写计划和论文;
老师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音。
 
7、有次去外地旅游,坐了黑出租,司机带朋友乱绕,看着计价器往上涨。。。
朋友沉不住气了,拿出带的秋裤往头上一套,通过裤裆的那个口儿看着司机,用沙哑的声响说:“减速!前面银行停车。”

学校进一年轻教师,校长语重心长地对他说:考100分的学生你要对他好,以后他会成为科学家;
考80分的学生你要对他好,他可能和你做同事;
考试不及格的学生你要对他好,以后他会捐钱给学校的;
考试作弊的学生你也要对他好,他将来会从政的;
中途退学的同学,你也要对他好,他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。

1、做人做事用实力说话。如果你说我胖,我就吃给你看!如果你说我懒,我就躺给你看!
 
2、老爷们打媳妇天经地义,女人不能惯,惯一身毛病不好管。哎护士,你给我这个床摇起来点,哎对,再高点。。。哎呀,慢点,疼。。。
 
3、今天我终于干了一件大事,坐了普通人一辈子都不敢想象的车,去了一般人都去不了的地方,理了电视里常有的发型,穿了鲜艳的马甲,拍了360度的照片。
住进一个房间,里面全是和我一样都是干大事的人。
 
4、中午饭吃什么我从来都不纠结,想吃盖饭买盖饭想吃炸鸡买炸鸡,买多了吃不完的话,打包带回家,晚上热一热给男友当晚餐,又贤惠又持家。
 
5、A:“别怪我说话直。”
B:“那你别怪我下手重啊。”
 
6、本人现承接星环修建、上色与维护业务,以及星球改良,包括大气层改造,生物播种,地表形态塑造等。
同时各类家用空间站有售,精装版88折限量放送,附赠家用R2D3一台,年中放血,绝对划算!!
高价回收脉冲星,中子星,红矮星,聚变反应堆,没有中间商赚差价。大量暗物质正在促销中,量大从优。
流星雨套餐预定,可指定投放时间与区域,请提前24恒星时同客服预定(银河系五光年外加付5%服务费)。
跃迁点维护与迁移。虫洞选址,制造与维护,保证售后服务质量,前一百恒星年免费维护。限量版星舰预售下周一开始,前十名订购顾客将各获得宇宙尽头的餐馆VIP座一张。
以上业务均可开具增值税发票。除特殊说明外,邮费自理。
 
7、专业维修核潜艇、核弹头翻新,抛光,打蜡。回收二手航母,清洗航母、航天飞机保养。擦洗卫星表面除尘,批发战斗机轰炸机各类核弹头。
量大从优!有发票!面接受预定歼20,送飞机后视镜,挡风玻璃贴膜,星球设计,全球海洋保养及维护,南极冰川修复。
另,新到一批野生散养奥特曼,纯天然无污染,以及少量葫芦娃种子欲购速从。

编辑:哈哈发表于:2017-09-12 03:20:54 点击:268 评论: 查看全部内容.....
史上最好笑的笑话_史上最厉害的吹牛

上次吹牛,蜘蛛输给了蝗虫,心里一直不服气,
但知道自己目前吹不过蝗虫。
于是准备找来了蝙蝠,青蛙和螃蟹,准备练练手。
等动物们都来后。
蜘蛛率先说到;我的爷爷就是美国蜘蛛侠。
蝙蝠听了,不甘示弱的说到;你这没啥,我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。
青蛙一听,也不甘示弱的说到;你们两个的都不算什么,我的哥哥正是美国绿巨人。
螃蟹听完,站起身来,不紧不慢的说到;你们聊,刚刚大黄蜂发来无线电,让我赶快回到博斯顿星球,说要跟我商量一下明天进攻美国的事。

编辑:哈哈发表于:2017-06-09 00:00:00 点击:1852 评论: 查看全部内容.....
史上最好笑的笑话_史上最牛知多少(四星)

1、
史上最牛的烦心事——买房。
2、
史上最牛的耍猴人——唐三藏。
3、
史上最牛的人肉厨师——孙二娘。
4、
史上最牛的脱毛霜代言人——光头强。
5、
史上最牛认狼为父的冤大头——懒洋洋。

编辑:哈哈发表于:2017-05-25 00:00:00 点击:10906 评论: 查看全部内容.....
无下限妹子 好笑的图片5组
这也要吃罚单?
这也要吃罚单?
没有点压力怎么能学习
没有点压力怎么能学习
菇凉你这是要干啥
菇凉你这是要干啥
与妹子共枕激动的无眠
与妹子共枕激动的无眠
终于明白什么叫大脸盘子了。
终于明白什么叫大脸盘子了。
编辑:哈哈发表于:2016-09-22 09:56:22 点击:2632 评论: 查看全部内容.....
巨雷好笑的冷笑话
1、一天,几位女同事到另外一同事家做客,见穿着开裆裤的小男孩十分可爱,就撩他:你的小JJ好可爱哦!
小男孩答道:我爸爸还有个大的!
 
2、每个周末催孩子做作业都是一场恶战。儿子今天趴在地上对爸爸说道:“读书最没有用了,我读六年书,一分钱也没挣着。我这六年要是用来当乞丐,都不知道赚了多少了。”
爸爸气愤地冲他喊:“你去要啊去要啊!”
儿子低声说:“这个你要想好了,我面前那张纸会不太吉利,至少会写四个字:父母双亡……”
 
3、作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲!”
出版商:“怎么这么久!”
作曲家:“因为他老催我入眠。”
 
4、顾客喝了一口汤,立即叫来服务员,气呼呼地说:“你尝尝这鸡汤,怎么一点鸡味儿也没有!” 
服务员微笑着回答:“这是用婴儿鸡做的汤。” 
顾客感到费解,问:“什么是婴儿鸡?” 
服务员:“就是鸡蛋呗!”
 
5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。
女:“你孩子多大了?”
男:“还没小孩。”
女:“那要一个呀!”
男:“要也得有条件吧?”
女:“那要什么条件啊?你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”
男:“总得有个老婆吧”
女:……
 
6、老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”
今天我炖了猪蹄,他问我:“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”
我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。
我百思不得其解,老公一本正经的说:“《诗经》上的猪蹄子,叫柔荑。”
 
7、这天天气好冷哦!我几个同学到我家耍,看到起我家有冰箱,就打开翻开,发现了里面还有冰糕,几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后,一个同学大叫:好求冷哦!
 
8、老板发现小办事员撒谎,训斥道:“你应该懂得害羞,小小年纪就说谎,难道不考虑自己的将来?”
办事员说:“你不是说将来让我到销售部做一名推销员吗。”
 
9、一天,食堂厨师对老板说:“老板,该换口新锅了。”
老板说:“怎么又要换锅呢?” 
厨师回答:“锅里常年不见油,锅底又锈掉了。”
 
10、昨晚回家的时候,到家楼道里一片漆黑,我气运丹田,洪亮地传出那句:“要有光!” 刷的一下,楼道里的声控灯全亮了,瞬间觉得自己屌爆了。
编辑:我爱我家发表于:2016-06-28 08:30:50 点击:360 评论: 查看全部内容.....
好笑的囧事冷幽默
1、问: 动画片里谁最有同情心?
答: 机器猫
问:为什么?
因为他总是向人伸出“圆手”!
 
2、“今晚要开会,不用等我了。”
“哦,知道了。”挂掉电话,她看着精心准备的一桌子菜发呆。
总是忙,连我生日都忘了。
门铃响了,打开一看,是保安队长,他急促的说:“有人看到你家阳台进了贼。”
“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入,很快听见阳台传来熟悉的声音:“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
 
3、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛,让他开开眼界,“怎么样,场面很大吧?”
乡下亲戚不甘示弱:“没啥稀奇的,就跟咱家养的兔子和鸡差不多,赶来赶去不肯进窝。”
 
4、母亲劝女儿嫁给一个年纪很大的富翁,女儿反对说:“不行!不行!就是不行!他太老了!” 
母亲:“老一点有啥关系,又不是让你煮着吃。”
 
5、一文艺青年穿越到过去,成了一个官宦之家的少爷。
家里负责膳食的师傅都是有名的大厨,文艺青年却每天食不下咽,以致得了厌食症。
一个大丫鬟鼓足勇气问他:“大少爷可是有什么心事,怎么一口饭菜都没有吃下?”
文艺青年长叹道:“为什么你们这没有单反啊,这菜还没有拍照片呢怎么能吃?”
 
6、寒冬的一天,音乐爱好者决定学习演奏一些真正的乐器。
他到了一家乐器店,对店员说:“我要买墙边那个红色的小号,还有那部手风琴。”
店员神情古怪地看着他,答道:“好的,那个灭火器您可以买走,不过暖风机得留下。”
 
7、我问我娘,为什么女孩子都这么喜欢灰姑娘的故事?
老娘拿一句话就把我打发了:废话,不劳而获是每个人的梦想~
 
8、听到两个程序员聊天儿——A:“借我1000块。”B:“拿去,1024块,我给你凑了个整儿。”
 
9、有一个人胸无点墨,却偏偏喜欢附庸风雅,处处炫耀自己。
有一次,朋友们在一起谈论戏曲,说到清代戏剧家洪升和孔尚任,他们分别是浙江人和山东人,所以称“南洪北孔”。
这个人一听,也马上插嘴说:“对!对!是有个‘南洪北孔’,除了他俩,听说还有个‘南辕北辙’呢!”
 
10、邻居:“老李,上个月我把你的梯子还你了吗?”
老李怒气冲冲地说:“没有!”
邻居失望地说:“唉,我怎么办呢?现在我又想借用一下。”
编辑:我爱我家发表于:2016-05-18 15:02:31 点击:747 评论: 查看全部内容.....
好笑的讽刺、挖苦 二货男女的爆囧场面

1、一次上机械制图课的时候,有个哥们儿画图太入神,拿起圆规,发现圆规没有笔头,于是大呼:我的规头呢?
 
2、员工:“小刘被车撞了,伤势很重吧?”
老板:“还好,只撞坏了一个螺丝钉。”
 
3、每天银行一开门我就觉得是一大波僵尸在靠近。
大堂经理是食人花,消灭一个很久才可以使用,柜员是豌豆射手,分排的打击敌人。
现金管理员是向日葵,源源不断的给柜员提供原料,会计主管是窝瓜,遇到大额提款需要协助柜员授权处理掉危机。
每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把僵尸们挡住。
4、三个富人比富。甲说:“我家佣人都开宝马。”
乙说:“我家用宝马车运垃圾。”
丙说:“我天天扶老奶奶过马路......”
甲乙异口同声说:“还是你有钱呀!”
 
5、一日,朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女,问曰:“拳皇的画,有么”。
摊主答:“现在查的严,没有,不过有泳装。”
 
6、某人初次乘双层大巴,司机请他坐上层。
可是过了一会儿,他就从上层走了下来,还生气地嚷道:“真会骗人,上层根本就没司机!”
7、白雪公主逃出王宫,来到森林,看到一间小木屋,里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了,白雪公主说:“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
七个人面面相觑,然后说:“你走错地方了,我们是葫芦娃。”
 
8、一位出名的内科大夫有个小女儿,凡遇别人问她是什么人,总说她自己是马医生的女儿。母亲加以纠正,理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说:“从今以后,只说你自己是马小妹就行了。”
过了几天,医生的一位同事碰到她:“你不是马医生的小女儿吗?”
小女孩说:“我一向认为是,但妈妈说不是。”
 
9、有一个画家画蝴蝶画的好,但是他的学生却没有一个画的好的。
有一女生一天问他为什么,画家说:“用功才有成绩。”
可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶,于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。
巧了,老师正在画。让女生吃惊的是,老师用屁股画蝴蝶。
第二天,女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说:“不错,很好,可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”
 
10、寒冬腊月,一个同学睡眠惺忪地去上课,到教室门口感觉围巾要掉了,遂一手接住,潇洒地往后一甩。。。
怎么是条秋裤?敢情这一路都是围着这条秋裤走来的?!

1、哥们新找了个女朋友,第一眼看那叫一个漂亮啊,皮肤特别白。
于是大家就起哄说:“亲一个,亲一个。。。”
那哥们估计也不好意思了,就在那姑娘脸上啵了
一下。然后姑娘脸上就多了个唇印,再一看那哥们,嘴白了。。。
 
2、一男在酒吧,见一胸部很漂亮的美女进来。男:你好,小姐,能问个问题么?
女:什么事?
男:我出1000美元,摸下你胸器可以么?
女:1000美元?那好吧!美女于是宽衣解带。
男人盯着看了足足几分钟,就是不动手。
女:你为什么不摸?
男人道:因为没钱,哈哈!
 
3、昨天朋友和她女朋友分手了,是他女朋友要分的,朋友说:“你信不信我捅死你啊?”
他女友更火了:“你要是能捅死我,我就不会和你分手了!”
 
4、一个哥们失恋了,我安慰他:我:“不要难过,等你有钱了就会遇到更好的,我是过来人。”
哥们:“你骗人!”
我:“我骗你干嘛?我是你好哥们啊!”
哥们:“我是说你从来就没有钱,算哪门子过来人?”
我。。。
 
5、女同事催我完成一个文件,一直在我旁边催:“快点,快点!”
我说:“别催了,你是不是经常催你老公快点快点呀!”
同事的脸一红走开了,也不催了。。。
编辑:我爱我家发表于:2015-08-01 03:28:41 点击:1339 评论: 查看全部内容.....
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