笑话大全
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很甜很撩的句子 一句搞笑的俏皮话

我紧紧的抱住女友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。”


媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!
她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。
我。。。


因为忘记密码,台风一时无法登录。。。


半夜回家没带钥匙,没办法,只好使出了看家本领:坐门外看家。


小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”
妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”


男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。


儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:“你敢跨出这个家门,就别认我当爹。”
儿子:“哥们儿,算你狠!”


高速公路上,帕萨特向途观求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”
途观:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”
一辆奥迪车停下来,大方地说,用我吧,我后备箱常备十几瓶呢!
边上一位斯柯达奇怪地问:大众的发动机需要机油吗?我也看了那根尺,没看到油啊?我还以为大众的车不需要加机油呢!
迈腾说,我靠,我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。
后面是速腾司机大喊,快点躲开,轴断了,车失控了!
所有司机都哭了,“前面凌渡太宽挡着了,躲不过去啊!”幸亏没我嘛事。


俩小孩吵架。
一小孩:“你看你,在我家吃在我家住,玩我的玩具吃我的零食,时不时还TM打我,我还不能还手,你说你凭什么?凭什么?”
另一小孩不急不慢的回道:“就凭你爷爷是我爸?”
一小孩: “... ...”@biao521ge


女友平时温顺,但生气的时侯没完没了,陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷暴力。
等她理智时问她为什么这样,怎样才能劝住她,她说:“小时候我哭闹的时候,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。”


大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。”


你们知道今年上海高考状元是谁吗?我告诉你,是我老乡。


一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”


司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。


家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。


嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。
晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!
小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!


和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢?
我妈回:我都出来二十多年了,你外婆也没找过我!


好听的话别当真,难听的话别走心。


听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。
导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”


人生若是经历事事不顺,就连坐公交车投币都想默默地许个愿。


不要说什么换位思考,那样只会让我更欣赏自己。


昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?
我生气的回击道:“你TM又抢我台词!”


正准备睡觉呢,隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音,这大晚上吵什么呢吵,好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟,只听嫂子说:“你恶不恶心啊!滚!”
然后就没有动静了。。。
我把耳朵贴门上准备看看有没有下文,不料一用力,门开了。。。


总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣,明明身高只有170非说自己175,女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字,明明体重120都说自己100。


班里来了个实习小美女老师,有时候说话都会脸红。
然后一日班上一调皮男生课上睡觉,老师走过来让他不要睡觉,那男生说他没睡觉,老师说那你眼睛闭着是在干嘛。
那哥们很卖萌地说:男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛!
美女老师脸红地走开了。。。
过了一会儿班主任请他去办公室了,悲剧的三千字检讨书。。。


少壮不把妹,老大去相亲。


甲:“人就是这么奇怪,结婚以前,我老婆对我说的话少,结婚以后反而说的多了。”
乙:“是吗,都对你说些什么?”
甲:“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字,结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺


“你到底喜欢我什么?”
“喜欢你善良,体贴,有主见,大度,长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点,你觉得你配得上我吗?”
。。。


王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。


什么叫群?
汉语大字典里的解释,三个以上的禽兽组成的集体,叫做群!


有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”


A:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?
B:明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A:太过分了,因为这个你甩了她?
B:额,因为这个她甩了我。


有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。
她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。”
过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!”


我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。


女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”
我说:“那都是逢场作戏!”
女友:“那怎么还泡了男的?”
我说:“因为我戏路宽!”


闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业,男友的妈妈打电话跟闺蜜闹,说:就顾着自己毕业,为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去,这么自私以后怎么在一起。。。


报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。


趁暑假带着四岁女儿去旅游,景区,女儿突然内急,急忙带她找厕所,女儿实在憋不住了,就自己在路边开始尿,我回头看到她后连忙制止,并责怪道:“平时怎么教你的,怎么能这么没素质随地小便呢?”
女儿委屈到:“我实在憋不住了,再说,别人看到也不会说我,只会说那小孩家长太没素质了,怎么能教小孩随地大小便呢!”
我。。。


美国人眼里的福特车


某老师为人刻板,不苟言笑。一天,他在黑板上书写时用力过猛,偶放一响屁,惹得同学们哄堂大笑。
更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住,以致课堂秩序大乱。
他恼羞成怒,责令学生人手一份检讨,并且特别强调要深刻。
有人这样写道:“笑屁既不庸俗,也不下流。老祖宗早有‘笑个屁!’的口头禅,敢问笑个屁何罪之有?” @苍山溪水


和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???


这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。


林妙可高考查不到分数,因为分数是404。


哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了,问他感觉怎么样?
他淡淡地说:“那渗到皮肤里的海鲜味,感觉好像和皮皮虾上了床!”


女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。


撩的都是不喜欢的,喜欢的都是小心翼翼的。


晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”
儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……
我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”


爸:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
妈:“信里最后明确说了,勿念。”


能用钱解决的事情,千万不要用人情。


地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座。”
一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”
女青年两眼一翻骂道:“老流氓!”


 

今晚0:00变形金刚5首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不怀好意 如果真想要看。就要找个信得过的人,比如我。


我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?
我:这是我的工具,我是修理工!
Pol.ice:修理什么的?
我:看谁不顺眼就修理谁!


小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”


你别看他表面上对你一副漠不关心的样子,其实在他内心深处也没把你当回事。


快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:“期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!”
接着,她喝了口水继续说:“砸完,看我怎么收拾你们!!!


如果感情的事不能勉强,那我当大哥有什么意义?!


西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎,弄的天怒人怨,玉皇大帝听到汇报后,派千里眼顺风耳去查证据。
千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报,顺风耳问:“大哥,你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事,为什么不向玉帝禀报?”
千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血,说道:“你懂什么,我是想多收集一点证据”


男:“嫁给我吧。”
女:“不要,你这也太短了。”
男:“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
女:“不要,我说的又不是这个。。。”


四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。


有些群,要死不活的,老吊着一口气儿,这种群叫吊带群。
刚建几天,就散了,叫超短群。
生命力顽强,一年连着一年都还在的,叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。


老婆:“老公,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”
丈夫:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”
哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”
丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”


“这次相亲的女孩怎么样?”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”
“美丽清纯?”
“打过胎。”


老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!”
我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”


女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。


“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”
“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”


我问老妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”
老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”
当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”
老妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑!”


制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。


带5岁女儿认字,真假两字,真字她认识,假字她想了很久久,我提示她:“这世上有真就会有什么?”
还手比划,她立马悟了,说:“我知道了,念线字,有针就有线,是吧,爸爸!”


 

老师:人家的孩子都叫爸爸,你们家小明却叫爹。这是为啥呢?
小明妈:嘘——小点声,小明他爹听到了,就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的,就知道了……@逐月的夸父


女友城里人,经常和她说城里空气没农村清新!
上次元旦朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气,顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子,好像不太适应我问水土不服吗?
她摇摇头,我问在农村感觉怎么样?
她捏着鼻子说:除了猪圈,还有别的地方可以感受农村气息吗?


大学刚毕业的时候,看到读书无用论我都马上去反驳。
自从结婚有了孩子以后,在看到读书无用论,我开始点赞支持,不是因为经历多了看明白一些事情,只是现在社会竞争太激烈,多一个相信读书无用的,以后我家孩子的压力就能小一分!


看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。


前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。
不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。


一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。


感时花溅泪,失恋的人看什么都伤心,除非看到前任的讣告。


小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
爸爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打击孩子,听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他的手表,还一脸委屈的说:拆不开。。。
一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。


女儿:“爸爸,咱家的洗衣机是全自动的吗?”
爸爸:“不是,还得按一下。”


言多必失,切勿交浅言深。


和一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去说:大哥,我不认识字, 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。
那位大哥说:兄弟,你这是站票,站哪都行。
我勒个去,咱不带这么玩的。。。


父爱如山,母爱似水。单拿出来一个,都还好,父爱严峻,母爱温柔。但是,父母联合起来,那个爱,哇!水从山上往下冲,泥石流,劲大,破坏性强。


来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也随之平复了。


一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。
医生:“你多大了?”
女子:“22!”
医生:“你结婚没?”
女子:“没有呀!”
医生:“那你有男朋友吗?”
女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住!”
医生:“那我就直说了,晚上约吗?”


喜欢一款玩具,我爸却舍不得给我买。
我问:“你不是说过,再苦不能苦孩子吗?”
最终我爸还是咬咬牙,对我说:“是呀,你快点长大吧!”


为了让女人安静点,于是有了织毛衣、十字绣、《秘密花园》。


监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了,就说考试遇到不会做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。


隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。


突然发现老板娘和老婆有许多相同点
1,两个女人都敢对我大吼大叫。
2,两个女人都动不动就恐吓我,说不给我钱花。
3,两个女人都喜欢让我拼命干。
当然,老婆和老板娘还是有区别的,那就是,老婆希望我早点下班,老板娘希望我晚点回家。


打电话约闺蜜逛街,我:“人呢?我在大门口这!快点过来!别让我等太久!好热啊!”
闺蜜:“你是女的吗?”
我:“你说呢!?”
闺蜜:“那你有胸吗?”
我。。。
闺蜜:“现在心凉些了吧。”
泥妹!不损我你会死啊!


一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!!


英语六级的全称应该是:全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是:托人品的福考试。


看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!”
想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单!


男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。。。”


我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。
所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。
等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开!


现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。


早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”
我去。。。马上取钱,五分钟后送到。。。


最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。
我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”
老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”
老妈冷笑一声说:“你敢!”


突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。


女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣,问我是什么意思?
我说意思就是一个手掌拍不响,她辩驳道:怎么打不响?
我说你试试?你们以为她会扇我耳光?错,她竟然打起了响指。。。
一脸惊愕的我竟无言以对。


 

病人:医生,我是不是得了选择障碍综合症啊?
医生:说说你有什么症状?
病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。
病人:那我岂不是得了强迫症! @想精想怪 


街上,俩女人打架,好像是在打小三,这有什么好看的!
刚要走,一男子冲出来说:“老婆别她打了!她是咱下辈子的女儿啊!”
我呸。。。还有如此不要脸的人。。。


现在做公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。
但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老奶奶让到我的位置:“奶奶,您看我这么热心,能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗?”


高考前一天 父亲对我说 :孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到:985不指望了 211我努努力吧!
今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了,我考了212。


一对男女相亲。
女:你有房吗?
男:我没有,但我儿子有十几套别墅。
女:你有车吗?
男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
女:那你整天干什么,月收入多少啊!
男:就是数我儿子给我的钱。
女:你对我有啥要求?
男:你给我生这么一个儿子就行。
女:哦,原来你是想喜当爹啊,那咱两正合适!


看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。


千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我”


已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。我对女儿说:“睡觉了,不睡觉长不大长不高的哦!”
女儿笑嘻嘻地对我说:“妈妈,你已经长这么大这么高了,还睡觉干嘛!”
我。。。


男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后,儿子就向妈妈抱怨:“妈,你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服,我那么多同学都看着尼,多丢人呀。”
男人听到这话笑了笑扭头去里屋了,女人一巴掌抽在儿子的脸上说:“如果不是为了你,我怎么舍得我老公去工地,你知道你爸当初多帅吗!”


不要和眼界不一样的人争辩。


路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!”
另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!”


现在基本人手一台相机或者能拍照的手机,但是UFO却不见了。


大家好,我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫,在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了,求好心人支持158块钱吃饭,80块钱打车到大使馆,支付宝、微信均可,等我回国之后干掉另外那个王储,封你为护国将军。


女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?”
我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”


一家人一起吃饭,老妈一个劲的给嫂子夹菜,就跟老妈说:妈,好歹我也是你的小棉袄,你给我夹点儿呗!
老妈看都不看我一眼说:你最多也就是夏天里的小棉袄,冬天里的短衬衫,还是无袖的!


“没谈过恋爱是怎样一种感受?”
“你这不是间接问我,长得丑的感受吗?”


“呜呜呜,我的手机碎了!”
“别逗了,怎么可能?”
“我不小心把它放在暑假作业下面了。”


追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱了。


受共享单车的启发,我也开发了一种app——共享媳妇,反正有很多贪官的老婆基本闲置,同时,现在社会男女比例失调,很多男人都是光棍,只要光棍们扫描我的二维码,就可以租媳妇了,你别说,我这个app刚上市两天,就特别受欢迎,就连派出所的同志们都来向我表示祝贺,他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。


路见美女,一色色的哥们儿上前夸道:妹子,你这皮肤真大,阿不,这胸真白!


现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢?!


现在基本人手一台相机或者能拍照的手机,但是UFO却不见了。


周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输谁做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。
老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”!
老太婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”!
老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”!
这时,老太婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”!
老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”!
老太婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”!
老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”!
老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”!
老头把老太婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”!
老太婆觉得十分好笑,大笑起来,这时,连屁也都笑出来了,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”!
老头只好认输,乖乖的做饭去了。


有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”
女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”
我。。。


二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。
嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。


你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。


外出游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”
她挣扎着:“放开我,放开我!”
俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。
姑娘急了:“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”


家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问:爸,保险断了没?
他:没,受益人是你妈,你就别指望了​​!


你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。


去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!
小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串!
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。
我。。。


 

武大郎儿子上小学了。
一天回家,说:爸爸,学校里的人都说咱们父子俩长得像!
大郎:哦,他们都怎么形容的?
儿子:他们都说咱俩是双胞胎!
大郎:....@老跌2996901332


小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?
和尚:这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师!


昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。


别再承担这个年纪不应该承担的紧张,你不勇敢,别人替你勇敢!代查高考、中考成绩10元/次,你的紧张,我来承担!支持支付宝、微信等转账。


一女生在学校门口撞见了自己父亲,她很诧异:“爸,你怎么来了?”
父亲把她拉到一边说:“你个不争气的东西,花钱让你来学校好好念书,你却跟别人把孩子都生了!你说,你对得起你妈吗?”
女生:“爸,我没有,你听谁说的?”
父亲:“还想瞒我!我和你妈都看见了,你在朋友圈里发的宝宝命苦,又发烧了,医生说要打针,吓坏宝宝了,我连夜就赶来了!快告诉我孩子在哪?带我去瞧瞧!”


兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。


“吃什么”这种最平常的事,真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说:这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧!


跟老婆吵架,不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句:“你都不敢去,还让我去啊!她打我怎么办呀!”
我。。。


老爸养了几年的狗狗被车撞死了,老爸很伤心!
晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:“这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了!”
我。。。


不谈恋爱死不了,脱贫比脱单更重要。


在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊,他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。
我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他,我也不会忘。
他似乎很感动,吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:“王局,这顿一定要我来!”
他听完眼泪一下子就出来了:“我姓张!”


林志颖,林志玲,林志炫。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!


告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。


公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理,因为没有说清楚福利假期的问题,招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。


打电话给我爸:“爸,我妈在家不?”
“在”
“你让我妈接一下电话。”
他把电话递给我妈后,我说:“妈,今天是父亲节,你帮我跟我爸说句节日快乐。”


男人只会分析对错,可惜女人不想听道理。道理她都懂,只是不高兴。


暗恋一个女同学,昨天初中毕业同学聚会,喝完酒晕晕乎乎就去问她:我初中追你三年,你凭什么不喜欢我?
她惊讶的瞪着我说:你偷偷放我自行车气,往我课桌里藏假蛇,下课在我课本上洒水,还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年???
我。。。


希望笑友们明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。


黄狗老师开班会
班主任大黄狗,在给小动物们开班会,看到熊猫打瞌睡,生气的大骂:“熊猫,你还有脸睡觉,晚上熬夜看小说,黑眼圈都出来了,困死活该!”
大猩猩幸灾乐祸的鼓掌,黄狗老师大骂:“你给我老实点,就知道逃课出去打篮球,你看自己被晒的都黑成什么样了,还嘚瑟!”
毛驴听到猩猩被骂,高兴的叫唤,黄狗老师大骂:“别吵吵,你咋这么不听话,全校就数你最犟!”
蜘蛛看到小动物都被骂,兴奋吐了一口丝,黄狗老师一爪把它按住:“小逼崽子,当着我的面上网的,你是第一个!”


哥们的车玻璃被砸了,我陪他去小区保安处调监控。
查到女朋友从一部奥迪车上下来,临走前还深情的一吻。。。
此时此刻,玻璃已经不重要了。。。


“哪一刻你觉得自己长大了?”
“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。”


不是每一个贝壳里都有珍珠,但珍珠一定出现在贝壳中;不是每个人努力都会成功,但成功的人一定很努力。
任何时候都可以做自己想做的事,希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。
你选择剩下的剩,你就是剩下的剩;你选择盛开的盛,你就是盛开的盛。


爹节到了,祝各位已经当爹的,
没当爹的,
想当爹的,
不知不觉当了爹的,
稀里糊涂当了爹的,
一时疏忽当了爹的,
措施失败当了爹的,
二婚被强迫当了爹的,
至今不知道自己早已当了爹的,
误认为孩子是自己的代替别人当了爹的,
统统节日快乐!

编辑:哈哈发表于:2018-09-26 14:10:33 点击:4228 评论: 查看全部内容.....
经典幽默俏皮话

经典幽默俏皮话

2、今天你可真时尚,游泳圈你带身上,蝴蝶袖你来张扬,大摇大摆街上逛,吸引万人来欣赏,街上竟有懒羊羊,还不回家藏一藏?记住了没?

3、老张向邻居吹嘘说:谁想进我们公司都得经过我同意,我不同意谁别想进!邻居问:你是人事部经理?老张:不,我是门卫!

4、叫你别看,你偏不听!这天气热,美女们难免衣着光鲜,小露曲线。这下好了吧,有反应了吧,充血了吧,挨揍了吧,一个大一个小了吧。哎,可怜的眼睛!

5、雨代表着思念,暴雨蓝色预警,我想到了你,暴雨黄色预警,我挂念着你,暴雨橙色预警,我寻找着你,暴雨红色预警,我不能没有你~~救生圈,呵呵,近期雨水较多,出行注意安全哟。

6、几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“外语考试我从来都是不及格。”

7、好久不见,凝望着你那优美的锁骨,追随着你那圆润的弧线,抚摸着你冰冷的肌肤,我就无法抑制内心的冲动,给开锁公司打电话的冲动,因为我忘带钥匙了!

8、皇上:李爱卿,朕命你写诗助兴。李白:写诗可以,还请贵妃磨墨。皇上:才子就是才子,要求都独特。来人,上馍馍,贵妃你就喂李白吃几个吧!

9、【照妖镜】上司面前属狗,摇头摆尾;金钱面前属鼠,见油就捞;麻将桌上属牛,不知劳累;公款吃喝面前属猪——怎吃不够。是妖是人,看官心明眼亮!

10、老师在黑板上画了个苹果。问:这是什么?同学:屁股。老师把苹果涂红,又问。同学:猴子屁股。老师又在上面画个树枝,再问。同学:插了树枝的猴屁股。

11、我从小学就听说你,我从初中就知道你,我从高中就喜欢你,我去复读就爱上你,我上大学就失去你,我想今年再得到你,我爱你,青岛啤酒!

12、有一种默契叫心照不宣,有一种感觉叫妙不可言,有一种幸福叫有你相伴,有一种思念叫望眼欲穿,有一种白痴把短信看完!

13、每次收不到你的信息,我都痛苦万分!我试着用面条上吊,用豆腐砸头,用维生素服毒自杀,用降落伞跳楼,可就是死不了!我难受得想吃肯德基,你请客吧!

14、祝你聪明如鼠,强壮如牛,胆大如虎,可爱如兔,自信如龙,魅力如蛇,浪漫如马,温顺如羊,顽皮如猴,美丽如鸡,忠诚如狗,长得像猪。

15、以短消息消磨时间称为信生活,边发边收为信交往,狂发狂收为信高潮,只收不发为信冷淡,发错对象是信骚扰,收发不成功是信功能障碍!

16、请走到最近的电线杆前面,对着上面的野广告大声说“我的病有救了!”一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

17、一群燕子在房檐下啄泥筑巢,垒成后燕子们在房顶大叫,院里的孩子好奇,去问爸爸。父答:唉,包工头躲起来了,没给人家工钱。

18、头发长了不理,衣服脏了不洗,胡子凌乱几缕,形象不男不女,睡到中午才起,从来不想中举。谁?就是你!

19、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长,约翰回答说:“游泳池深2。1米,我身高2。17米。”

20、玉帝:现在天界开庭审理二郎神的哮天犬强暴嫦娥的玉兔一案,传被告!嘿!哮天犬!叫你呢!还在看短信!还傻笑!

21、请别再往下看啦,关机吧,真的没什么好看的,求你啦,真的要看?不后悔?好吧,这可是你自己要求的。你是猪!

22、话说箭有金箭。铁箭。铜箭,你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招,你偏偏要学醉箭,于是不久江湖上出现了你:“醉银箭!”

23、妇产科医生开业第一天妻子问他“今天如何?“医生道“不算太坏,虽然产妇和婴儿没保住,但总算把婴儿的父亲救活了。

24、大一,兔子不吃卧边草;大二,好马不吃回头草;大三,天涯何处无芳草;大四,疾风知劲草。

25、山外青山楼外楼,你不理我我不愁,天下美女到处有,随时会把我收留。

26、班上有个男生是出名的娘娘腔,一次美术课老师让做泥人,他喊:我要做个男的!同桌在边上接了一句:“唉,你终于想通了!”

27、你怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?工作人员:“是啊,请问是谁欺负你了?!”

28、一对夫妇共生8胎,依次为桂花。茶花。梅花。菊花。黄花。草花。野花,最后一个叫没钱花。

29、街边美女一挥手,路灯也要瞅一瞅;街边美女二挥手,高楼都想亲一口;街边美女三挥手,地球刹车往回走。

30、某老太生前爱打麻将,死后儿女提议送麻将陪葬,一女却担忧:“万一人手不够她来叫我们怎么办?”

31、你的脸比陈世美还美你的眼比诸葛亮还亮;我的爱比鲁智深还深我的情比关云长还长,但我的诺言比孙悟空还空。

32、祖母和孙女在诊室里。解开衣服,医生对漂亮的姑娘说。不,大夫,老太太说:我是病人。是吗?那么伸出舌头。

33、你是我心中的玫瑰,可惜谢了;你是天上的月亮,可惜被云遮住了;你是嫦娥下凡,可惜脸先着地了。

34、老板指笼里漂亮黄鸟说:这鸟老实,不乱飞。客人高价买回,打开笼门:飞吧,到家了。黄鸟笑:上当啦!我是……小鸡耶!

35、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫:“妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!”

36、老师说:找两人我要班花。于是投票评选班花,闹了一节课,选出最漂亮的俩女生。老师说:“去教务处,搬花!”

37、你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。

38、初恋情人是全新版;旧情复燃是翻新版;婚前同居是试用版;新婚之夜是正版;金屋藏娇是珍藏版;爱上寡妇是修订版;勾引别人的妻子是盗版。

39、厕所对联:上:脚踏黄河两岸手拿机密文件,下:前面机木仓扫射后面炮火连天。横批:爽!

40、佳节我送你一份有屎以来最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉分量不够,还请自便。

41、昨天晚上我做了个梦,梦见你掉进了臭粪坑,爬上后你竟说:“到底是生了个好时代,连粪坑也香喷喷!”

42、一女士去拍快照,拍完后便去取自动冲洗的照片,看完惊叫:我怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要等。

43、母亲:“依我看,我的孩子真是个神童,他有许多很独特的想法,难道不是这样吗?””是的,夫人,特别是在默写生字的时候。”

44、蟋蟀嘟嘟叫,蜘蛛问你声咋变了?蟋蟀:感冒了,拨号音不对,所以上不去。这时蜘蛛突然摔下来,蟋蟀:啊?宽带也掉线?

45、你知道吗?我昨晚梦到你了,我们漫步在小河边,相互依偎着,你低头凝视着我的眼睛,深情地说了三个字:汪汪汪。

46、一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么?你不知道?对了,猪也不知道!

47、祝身体健康,牙齿掉光!一路顺风,半路失踪!一路走好,半路摔倒!天天愉快,经常变态!笑口常开,笑死活该!

48、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一种思念叫做望眼欲穿,有一个傻瓜会把短信读完。

49、啊!你的皮肤如此富有光泽,你散发的香味如此难以抗拒,让我狠狠咬你一口吧,我亲爱的--红烧肉。

50、昨天我和朋友打了一个赌,我说:世界上没有比猪还笨的了。结果,我输了,原来这都怪你!

编辑:哈哈发表于:2017-05-23 00:00:00 点击:281 评论: 查看全部内容.....
经典俏皮话大全

红色的钞票给了我红色的眼睛,我却用它寻找羡慕嫉妒恨。

朝鲜人过年,要了狗命了。

谁不想像浑蛋那样无拘无束。

中国足球天天都是愚人节,花几十块钱看一场球,假的。

过不去河别怨裤裆大兜水。

过了这村就没这店了,吃了这包子就没这馅了。

垃圾就是出口了也是出口的垃圾。

乌鸦落在猪身上,谁也别说谁黑。

三毛钱买俩烂茄子,贵贱不是个货。

洗脚水冲咖啡,别有风味。

搂草打兔子-捎带着。

不上大学早晚得穷,上了大学马上就穷。

上坟烧报纸--糊弄鬼。

人比人得死,货比货得扔。

世界如此美妙,我却如此急躁,不好不好!

浑蛋是梦想的延续,理想的化身……为浑蛋干杯!

红色的钞票给了我红色的眼睛,我却用它寻找羡慕嫉妒恨。

朝鲜人过年,要了狗命了。

谁不想像浑蛋那样无拘无束。

中国足球天天都是愚人节,花几十块钱看一场球,假的。

过不去河别怨裤裆大兜水。

过了这村就没这店了,吃了这包子就没这馅了。

垃圾就是出口了也是出口的垃圾。

乌鸦落在猪身上,谁也别说谁黑。

三毛钱买俩烂茄子,贵贱不是个货。

洗脚水冲咖啡,别有风味。

搂草打兔子-捎带着。

不上大学早晚得穷,上了大学马上就穷。

上坟烧报纸--糊弄鬼。

人比人得死,货比货得扔。

世界如此美妙,我却如此急躁,不好不好!

浑蛋是梦想的延续,理想的化身……为浑蛋干杯!

窝窝头踩一脚,没一个好饼!

黄鼠狼下耗子,一窝不如一窝。

没当过兵,还没当过土匪啊!

萝卜茄子一筐菜,谁的孩子谁不爱。

千刀万剐,不糊头一把。

社会上假东西太多了,假烟,假酒,假媳妇,假新闻,就王八是真的,还叫假(甲)鱼。

王八扒灶坑,即憋气又窝火。

身上粘上毛儿,比猴都精!

王小二过年,一年不如一年。

马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼,瞎大哥娶了个瞎大嫂,两口子过了半辈子,谁也没看见谁。

黄鼠狼跳舞他另一个劲,白屎壳郎配不上队,洗脚水冲咖啡别有风味,蝎子拉屎独一份。

口不饶人心地善,心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言,嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼,不结一群嘴甜的贼!

不要觉得自己什么都不会就整天无所事事,你还可以去死的。做人不要畏畏缩缩,要有冒险精神,这样才能死得更快。

假如生活失去了光明,不要担心,也许你只是瞎了而已。假如你很丑,不要担心,你其实还很穷。假如生活欺骗了你,不要担心,它会一直骗下去的。

作家就是那些抓着自己头发想跳开地球吸引力的书呆子。

男人不能惯,越惯越混蛋;女人就得宠,越宠越有种!

小姐心态,寡妇待遇,妇联追求。

千万不要跟丈母娘打麻将,千万不要跟想法比你多的女人上床,千万不要跟最好的朋友合伙开公司。

车可载人亦可杀人,事可发生亦可生发,人可想自己亦可自己想!

二十一世纪,人手一相机,现场就象开记者招待会。看来以后打招呼的方式就是:咱俩照张像吧。

出着太阳下着雨,睁着眼睛睡着觉,打着左灯向右拐,唱着火锅吃着歌!

傻子之所以傻是因老觉的自己聪明,聪明人之所以聪明是因老觉的自己傻,所以傻子想变成聪明人只需要明白自己是傻子既可!

风言风语风满楼,老虎猴子乌龟头,有事没事天涯事,只怨吾言城门楼!

无辣不欢,无辣不欢。谁剥夺我吃辣椒的权利,我就革谁的命,造谁的反,分谁的田地,睡谁的小老婆!

『收工』多么美妙的字眼,每当汗水洒尽,笑容凝固,我像深爱着床一般的爱着你!

未来要和我结婚的那位:也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

生命里有些失去就由它去吧,莫再追回!譬如,燃烧掉的脂肪~

一只眼往后看,一只眼往前看,结果成了斗鸡眼,所以还是都往前看吧~

世界上,成功的有两种人,一种人是傻子,一种人是疯子。傻子是会吃亏的人,疯子是会行动的人。

运动是件快乐的事,长肉是件艰难的事。

天将降大任于斯人也,必先黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤,黑其体肤。。。。。。好黑。

据说某些人的脑细胞,大都死在衣柜前和菜谱上,我绝对中枪了。

吃货就是:人家不吃我吃,人家吃我跟着吃。

一个勤奋,有上进心,对工作怀抱无比热诚,每个机会都不愿错失的好姑娘,她的大脑,内心,每一个毛孔都在说:老娘要的是钱。

全世界所有理发师都一样,指望他听懂"稍微打薄刘海"的意思还不如和你拔下来的腿毛聊天。

我讨厌零食,只有吃光它们,才能让它们不能再继续害人!——李宫俊

女人心,海底针。男人话,没句真。

困难是弹簧,你强它就弱,你弱它就强;你进它就退,你退它就进;你软它就硬,你硬它就软。抱歉,我吃软不吃硬!

熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。

把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地!

把你放倒在唐古拉山,你脑子里流出的水可以淌出一条长江来,进水很严重啊。

把你捧在手掌心的人,总有一天会把你压在五行山下。

把事情复杂化,才能体现我们的工作能力!

白天我要休息好了,因为晚上我要睡觉!

百度,听说你什么都懂,我问你,你懂我吗?

百善笑为先,要做一个有笑心的人,不管多难过伤心,都不可以当一个不笑子。

办事处处顺,生活步步高,打牌场场胜,口味顿顿好,越活越年轻,越长越俊俏,家里出黄金,墙上长钞票。

半斤酒,漱漱口;一斤酒,照样走;斤半酒,扶墙走;两斤酒,墙走我不走。

追求了一辈子幸福了,追到手明白了,幸福是什么,答:幸福就是遭罪!

猪撞树上,你撞猪上了吧,追尾了是吧?

帅有个屁用,到头来还不是被卒吃掉!

武功再高,也怕菜刀,智力再好,一砖潦倒。

编辑:哈哈发表于:2016-12-24 00:00:00 点击:116 评论: 查看全部内容.....
很幽默的俏皮话

1、我们因为不了解而结婚,因为了解而分离。(什么时候结婚合适?——年纪轻还不到时候,年纪大已过了时候。

2、幽默被人正确的解释为“以诚挚表达感受,寓深思与嬉笑”。

3、乐观主义者是那些被狮子追上了树但仍能欣赏风景的人。

4、实际上,消磨时间只是时间用以消磨我们五花八门的方式的又一种方式而已。

5、那些恋爱中还能保持清醒的男人,爱情对他们而言,总是个虚无的幌子。

6、抢单是最有中国特色的饭后表演,集中体现了我们的大国风范。对于抢单总是抢输的选手,AA制是万恶之源。

7、对很多人来说,所谓反思就是总结自己的美德和归纳他人的错误。

8、结论是人们懒于思考的产物。

9、佛像说,一言不发才会显得高深莫测。

10、愚人者自愚,自娱者娱人。

11、谁校对时间,谁就会突然苍老。

12、谬论伪装成真理到处招摇撞骗,更加被时间揭了老底。

13、虚荣最会获得折磨。

14、女人之所以化妆,是为了给男人点颜色看看。

15、毫不把自己当回事儿,别人才会把你当回事儿;就算别人不把你当回事儿,你已经是那么回事儿。

16、好多男友找不到女友,好多逗号找不到句号。

17、曾经很美,因为曾经已经过去;未来更好,因为未来还未到来。

18、习惯只能用习惯来克服。

19、人赢狗,你这人比狗还狠;狗赢人,你这人连狗都不如;打平了,你这人跟狗一样。

20、请把我的双手放在棺材外面,让世人看看,伟大如我恺撒者,死后也是两手空空。

21、职业———时间的当铺,迫于生活压力的人们把生命中大好时光全部典当给它,从此却再也赎不回来。

22、你说时间逝去了,是吗?啊,不是的!唉,时间留着,我们逝去了。

23、时间时间我爱你,就像那啥爱那啥。

24、亲吻是大自然为了堵住多余的话而想出来的一个可爱的诡计。

25、男人掏钱是情人关系,女人掏钱是夫妻关系,男女抢着掏钱是朋友关系。

26、人生是一场倾盆大雨,命运则是一把漏洞百出的雨伞,爱情是补丁。

27、上帝丢下个聪明绝顶的孩子让他接受尘世愚蠢俗人的笑。

28、我想在大地上画满窗子,让所有习惯黑暗的眼睛都习惯光明。

29、无聊了,上网了,钞票就要下岗了;上网了,幼稚思想受骗了;网恋了,投入了,感情走上绝路了;投入了,见面了,没有以前来电了;见面了,后悔了,美眉变成大鬼了;后悔了,倒霉了,感情投资白费了。

30、不要相信网恋,要知道,美女是不上网的,即使上,也是隐身。只有和你有同样需求的女生才会对此乐此不疲。

31、思想超前于时代是很痛苦的事,因为太寂寞。----罗永浩

32、我们是平凡的人,我们也是特别的人,所以我们是特别平凡的人。

33、在找到王子之前,你要吻很多青蛙。

34、对你友善,对侍者粗鲁的人不是一个正派的人。

35、保持友情的最好方法是,保留彼此不知道的秘密。

36、成功的人生一开始是观众,接着是演员,最后是后台老板,失败的人生反其道行之。

37、一个人如果夸赞你不具备的东西,他是想得到你拥有的东西。

38、我的内心很平和,脸上还带着和婴儿一样天真的微笑。那些人看上去像是丰饶富足,我却像是若有所缺,而且还像个傻瓜一样无知无觉。众人都醒,我一个人醉;众人都智,我一个人愚。——老子

39、最让人回味的爱情就是还未爱够,就戛然而止了。

40、如果我们只追求幸福有就罢了,难的是我们实际上追求的是比别人幸福。

41、男的糊涂。

42、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。

43、与其说我们不能忍受自己的不幸,不如说我们不能忍受比如的幸运。

44、不要与你强大的人分享秘密。

45、美人不说话就是花,花一说话就是美人。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:130 评论: 查看全部内容.....
网络经典俏皮话10句 男人的事女人别管
1、都说男孩该穷养,女孩需富养,长大后发现,富养女孩个个都觉得自己是女王,穷养男的基本沦落为屌丝。(都富养银子不够啊!)
 
2、一位尖下巴大眼睛的姑娘走失了,根据她的自拍照,警方在全市范围内迅速锁定了1738090名可疑目标。(自拍照是锥子脸蛇精么。)
 
3、和朋友去KTV,点了几个陪唱,其中一个竟然是我小学同学,本来大家都很放不开,但过了段时间久好多了,毕竟大家都已经是初中生了嘛。(高中生也不能叫陪唱啊!)
网络经典俏皮话10句
4、今天去7-11买东西,去买单,收钱的是一个萌妹子,她说:一共49块。我拿了100块钱给她,妹子说:有1块钱吗?拿一块给我找你50。我想了一想,默默的说了一句:你他妈在逗我…(我得去给萌妹子补习下算术了。)
 
5、姑娘们,就算在包里备一支防狼喷雾也不见得有什么用,鉴于你们每次连钥匙都要找43分钟。(妹纸,你确定包里有防狼喷雾吗?)
 
6、“梦到你”和“洗内裤”总是一起发生,难道是…吓尿了?(真相帝。)
网络经典俏皮话
7、看一个女生漂不漂亮,就看她化不化妆,不化妆漂亮,那化妆更漂亮。但是,吴莫愁是个例外。(哈林哥,莫愁漂亮不。)
 
8、一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。(卸了妆的女人比小鬼还像鬼。)
 
9、幼儿园里,有个小男孩在搭积木,总是不成功,旁边有小女孩友好的说:我来帮你吧。小男孩听后一脸不屑的转过去说,去!男人的事情女人不要管!(真成熟迷人啊小哥。)
 
10、上腹不舒服,去医院拍了个胸片。终于轮到我的时候,一激动,说:医生,看看我的“胸照”有问题不?他们的眼神我永远都忘不掉。(妹纸,你的胸照还在不?)
编辑:哈哈发表于:2014-05-28 01:00:03 点击:2396 评论: 查看全部内容.....
俏皮话短信,2B青年欢乐多
一定要爱护花草呀
 一定要爱护花草呀
1、某男生给同班某女生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?” 
2、亲爱的,你好吗!很对不起,我又要又一次失约了,我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差,可能要三五年才回来,等我!
 
3、“妈,我13岁了,我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子。”
 
4、兄弟,最近过得好么?金融危机给了我发展机会,我混得还不错哦,最近在天桥摆摊要饭,要开分店了,你过来帮忙吧,记得带个大点的碗哦
2B青年欢乐多
 
5、阿呆向舍友借片,羞于直言便说:人物简单就俩,场景不换,看完很爽的那种!友心领神会,隔日将片带来,一看封面,泣!《相声专辑》!
 
6、紧急提醒,一种新型手机病毒传播方式:由手机国庆祝福语来传播,为了您的健康,收到祝福语后,务必将手机浸泡在消毒液中一小时后方可使用!
 
7、很久墨收到你的短信,俺很心疼  
俺想到死,曾用薯片割过脉,用豆腐撞过头,用降落伞跳过楼  
用面条上过吊,可都墨死成  
你就请俺吃顿饭,撑死俺算了!
 
8、你来我往发短信叫做信交往,频繁发短信叫做信高潮,向别人发无聊短信叫做信骚扰,只收不发叫做信冷淡,只打电话不发短信叫做信无能。
 
9、有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚的说:走。。车不要了!!!
 
10、为什么天这么黑,因为牛在天上飞,为什么牛在飞,因为你在地上吹.
编辑:我爱我家发表于:2014-03-07 05:53:19 点击:2734 评论: 查看全部内容.....
调皮好笑的签名、俏皮话

1、做人有三碗面最难吃: 人面、场面、情面。

2、简而言之:坏人就是白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。

3、别跟姐说白头偕老,姐要的是永远黑发飘飘。

4、省油的灯绝不是好灯。

5、人生如戏,挫折,是剧情发展需要。

6、跟自己说声对不起,我还没能把你嫁出去。。。

7、他神出鬼没身世离奇,无数大案要案皆是他勇挑大梁,江湖上不见他的身影,只留下他的传说。他是007还是佐罗?他只有一个名号:临时工!

8、牛粪终归是牛粪,上锅蒸了也不会变成香饽饽。

9、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,值得信赖。

10、问世间情为何物,直叫人砸锅卖铁……

11、经济学家说,资金流动才会增值。后来我发现:我的资金在流动,人家的资金在增值。

12、有一次感觉很难过,想看心理医生,结果我只是咨询了下价格,奇怪的是竟然立刻就自愈了。

13、“不看僧面看佛面”凭的是交情,“看人下菜碟儿”讲的是认可,“打肿脸充胖子”看重的是信用,“死要面子活受罪”要的是自尊。

编辑:搞笑签名发表于:2014-03-01 12:49:00 点击:1882 评论: 查看全部内容.....
嘻皮笑脸的爆逗俏皮话
1、一男子三轮车载老婆出门办事,刚出胡同口被一轿车撞飞,男人飞出去好几米,马上一下子站起来了,媳妇一看急了问,都撞飞那么远还能站起来?
男人一脸无奈:烫。。。
 
2、“为什么我的头像一会儿看得到一会儿看不到???”“因为你在眨眼。”
 
3、数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。
 
4、恨所有高个子。因为这么多年来,我们矮个子一直在默默给你们看乳沟,而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔。
 
5、“大夫,我最近夜间盗汗,总是半夜醒来一身汗,我是不是得什么病了?”
“别逗了,那TM是热的!”
 
6、每个女人都有两个版本:精装和平装。前者是给别人看的,浓妆艳抹,光彩照人;后者是给爱人看的,穿着家常服、睡衣,喋喋不休地诉苦。结婚后,你将只能看到自己妻子的平装本和别人妻子的精装本。
 
7、我这个人很热心,特别喜欢帮助别人,尤其像帮女孩子洗澡之类的。。。
 
8、同样是眼睛制造出来的东西,固体物质被称为眼屎,而液体物质却出人意料地被称为眼泪,这种叫法一对比,明显感觉眼屎吃亏了。
 
9、不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下”
 
10、高考之前我常常在想我是去北大学中文,还是去清华读数学好?高考之后我一直在想是去蓝翔学挖掘机,还是去新东方学厨师好?
编辑:我爱我家发表于:2013-12-10 09:59:37 点击:451 评论: 查看全部内容.....
要你咧嘴笑的新鲜俏皮话
1、看了马云的离职演说,感慨万千。从商14年,48岁功成名就,退居幕后享受生活。。。
我决定从此刻起,努力拼搏,我想只要我坚持,16年后,我也一定像马云那样----变成48岁。
 
2、诺言和放屁有什么区别?诺言是甜的,放屁多半是臭的。。。
 
3、作为一名幼儿园老师,我是多么羡慕大学老师。如果我的课上也有人睡觉那就好了……
 
4、有的饭桶相当于吃货,但吃货却不一定是饭桶。两者的根本区别在于,饭桶很能吃,吃货很会吃。
 
5、起床是会呼吸的痛,它挣扎在我的每个细胞中,被人叫醒会痛,闹钟响起会痛,不定闹钟也会痛;起床是会呼吸的痛,它流在血液中来回滚动,不起床会痛,起床会更痛,不想起床必须起床最最痛……
 
6、俩个女的在一起就是2B,俩个男的在一起就是。。。双截棍。
 
7、空有一颗学习的心,偏偏生了一条挂科的命;
空有一颗减肥的心,偏偏生了一条吃货的命。 
横批:身不由己!
 
8、我认识一个女青年,有空时喜欢看前男友的微博,大家都以为她旧情难忘。谁知有一次她放下手机,长叹道:“每次看到他的微博‘发自安卓客户端’,我就知道他还没用上苹果。看到他混得不行,我就放心了!”
 
9、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮,不重,要。
 
10、总听见广告里说:意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。
编辑:我爱我家发表于:2013-12-09 04:51:34 点击:410 评论: 查看全部内容.....
搞笑不着调的俏皮话

1、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。一觉治百病,一觉平天下,专注睡觉二十年,值得信赖。

2、谁说买不到船票就不让上船了,我用手机拍张自拍照,立刻就能上传。

3、知道买单的为什么都是丈夫吗?丈夫反过来念一念,你就明白了;知道丈夫什么要赚钱养家吗?夫字倒过来看一看,你就明白了。

4、善有善报,恶有恶报,不是不报……你太重了,我抱不动。

5、女:你下面太硬。男:你下面水太多。结论:下好一锅面条不是一件容易的事儿。。。

6、有人说可以把需要背的英语单词改成qq密码,会更容易记忆…结果,一觉醒来…QQ登不上去了……

7、知道自己有多恶心吗?当***妈第一次感觉到你的存在时,她吐了!!!

8、有些人就喜欢占便宜,听到无痛人流打折他都想怀个孩子。

9、我交了钱来上学,我有事不能上课,你凭什么不让我请假,现在的老师就是摆不正自己的位置,你以为我们是企业员工吗,我们是顾客~

10、出售二手降落伞,仅使用过一次,但没有打开过。有一点点污迹。

编辑:我爱我家发表于:2013-12-02 04:50:54 点击:448 评论: 查看全部内容.....
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