笑话大全
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调侃生活中一句话冷笑话

老师找小明谈话:为什么上课老睡觉?
小明说:下课太吵了根本睡不着。


女票找我要钱染发,当时我就火了,桌子一拍怒道:你都这么漂亮了还染发!你想迷死我啊?!
不说了,没唬住,去取钱了。


《热》
上午离家下午回,声音未改肤已黑。
夫妻相见不相识,笑问黑蛋你找谁?


这几天天热,天天给弟弟买西瓜吃。
然后他说谢谢哥,我说你应该谢谢你嫂子
他惊讶的对我说:哥,你谈女朋友了?
我说:没有,你应该感谢她一直到现在都没出现,哥才有钱给你买西瓜吃!


昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我:多钱??
老板娘:12
我:我跟你老公很熟,总来买东西,他买我十块啊!!
老板娘:是啊,我知道啊!可我俩离婚了。。。


再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。


奶奶问上幼儿园的小孙女
奶奶:宝宝你是哪个国家的人呀?
孙女:中国人呀!
奶奶:你是哪个省的呀?
孙女:妈妈生的呀!
我直接喷饭了。。。


昨天去吃烤肉,发现肉没熟,问老板怎么回事,老板说:“可能这块肉有很强的求生欲吧。”
我。。。


请管好你的嘴。因为我会随时亲你。
我有一个超能力,超级喜欢你
你为什么要害我?害我那么爱你!


语文课上,老师再讲草船借箭这一课老师突然发问:“同学们,你们知道为什么,诸葛亮要用草船借箭吗?”
小明回答:“这样显得自己比较穷,人家才会借给他。”
老师:“滚。。。”


本人护士,今天上班,有个人病人输液没药了,家属就大喊:“服务员没药了。”
我。。。这是在饭馆点菜吗???


打人不打脸那不是白打了吗?
富贵不能淫?那我奋斗个什么劲?我为啥要奋斗?
骂人不揭短怎么能骂得舒畅?


工作的地方离家太远,所以想搬出去住,我妈劝我:别啊,你要是走了这个家就不完整了。
我瞬间被感动,问她:为什么会不完整?
我妈说:你看这个“家”字,就是上面盖个屋,屋下养头猪。。。
唉。。。住外面有经济压力,住家里有精神压力。


老板:“兄弟,火龙果有红心的和白心的,白心的营养价值更高,萝卜也有白心的和紫心的,白心的更受人们青睐,这样吧,看咱们这么熟了,我给你打八折,够意思了吧,付钱吧!”
我:“老板,你不要骗我,你这西瓜明明是没熟。”


生物钟是挺可怕的东西,像我每天早上一起床就感觉没钱。


今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班,我在打扫卫生,给她一块抹布让她去擦滑滑梯,
她一屁股从滑滑梯滑下来说:妈妈,擦干净啦。。。


今天一同事玩手机被老板给抓了,老板大骂:你这是一种欺诈行为,拿着我给你发的工资不干活,你这不是骗钱吗!
貌似很有道理的样子。


女人和男人的区别:女人费尽心思让自己变得好看,男人费尽心思让自己变得快乐。


自从学了电路连接和设计,回到家就跟爸妈嘚瑟,说:家里的电路问题以后就交给我了。
老爸:嘿!老爸考考你,去把那边的灯线接一下。
我微微颤抖着手,有点小激动,刚准备碰,我爸吼道:停!老师没教你关电闸吗?


黑出租司机要抢劫女乘客:快把钱拿出来!
女乘客无动于衷。
司机继续威胁:知道几天前,有个女人遭抢劫后,被碎尸了吗?!
女乘客拉长了声音,道:知道!那个人是我。。。


其实想想这么多年,谁都骗过我,就TM房产中介没骗过我。
他们十几年来一直苦口婆心得骚扰我让我买房,说房价一定会涨。。。
如果给我一次机会重来,十几年前,我一定不会挂她们的电话,清仓股票全部买房子!


回家看到小侄女,特别可爱,跟她说晚上跟小姑一起睡觉好不好,她不愿意。
老妈来了一句:孩要自己生,田要自己耕。。。


路过母校,碰见我的班主任,我激动的说:老师好,多年未见,你老风采依旧啊!
班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?
我。。。


跟踪是指两个人一起浪漫地散步,但只有一个人知道这件事。·


同事儿子会吹笛子和口琴,有一次来我家里玩,对我侄子说:你会吹笛子吗?侄子摇摇头。
又说:你会吹口琴吗?侄子又摇摇头。
然后问:那你会吹什么?
侄子不好意思的说:我会吹空调!


纹身店里,躺在床上的彪哥醒来,对着镜子看了看,一把抓住纹身师,怒吼:“你给我纹的这是什么?”
纹身师:“大。。。大哥,您刚才说的,纹一个能体现您,勇者无惧,内心强大的纹身的。”
彪哥:“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字?”


爱美是女人的天性,爱美的女人是男人的天性。


自习课,老师坐在讲台上,班级里很不安静,老师忍无可忍了,说:你们写作业,都是用嘴的吗?
声音明显小了一些,这时一同学说:老师,就是因为我们用手写作业,所以嘴才有空说话啊!
老师:你出去!


同学在药店上班!见同事把进价9.8元的药198元卖给老太太!说他受不了了!简直太黑!果断辞职回家。



也开一个药店!


很多大老板都会在办公桌上放一艘帆船模型,寓意一帆风顺,我怎么觉得是顶风作岸。


昨天正在玩手机,儿子突然把我手机夺去:你天天就知道玩手机,不能陪我玩会吗?
我:可以呀!我们来玩个游戏吧,我来演皇帝,你演大臣。
儿子兴奋的点点头。
我:来人呀!
儿子:臣在。
我:把朕的手机拿来。
儿子。。。


“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗?”
“不,我是说我没有过那种感觉。”


当你蹲下再站起来时,听到膝盖发出声响,那你要注意了,这说明你的听力挺正常的。


一客户欠款很长时间,打电话催款,他家宝宝接的电话!
宝宝:阿姨,你好!
我:宝宝你好,你爸爸妈妈在吗?
宝宝:我爸妈不在家。
我:那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
宝宝:没有,我身后是爸爸。。。


领导叫我下班后找他,我一听立马跪了:“领导别炒我鱿鱼啊!!!”
“谁说要炒你了?”领导笑了笑,“是我们公司要倒闭啦!”


现在的年轻人,安慰别人的时候一套一套的,安慰自己的时候只想找根绳子一套。


高考成绩出来后,这几天不断的有人问我们班里的一对情侣:“你们高考考多少分。”
那男同学都会一把搂过去他女友,坚定地回答他们:“我们考多少也不会分的,哼!”


最近心烦,找大师开解。
我:“大师,最近工作不顺,工资都几个月不发了!”
大师:“你们都沉浸在俗世的欲望里,哪像我不追求金钱,在这里只求心灵的满足。”
我:“那您在这有工资吗?”
大师:“不算奖金一个月三万五!”


你为了省钱而上网购物,为了睡前安眠而刷微博,为了孝敬父母而离乡求学工作,为了开心快乐而喜欢上一个人。
结果呢?结果钱花完了,睡不着了,陪父母的时间少了,喜欢的人还跟着别人跑了。。。


我结婚前几天,我爸教育我:包容是互相的,他包容你,你也要包容他。另外不要过分纠结谁包容谁比较多的问题,我跟你妈结婚30年,我一直努力包容她,但是一个字没提过。
我妈听完直接炸了,连珠炮似的举例她包容我爸比较多。。。


相亲,女的说:“我这人实诚,直爽,喜欢开门见山。”
“哈哈那咱俩太适合了,嫁到我家,保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。


我能给你最大的恐吓大概是:“你再不对我表白,我就去暗恋别人了!”


看着饭桌上的侄子,嫂子语重心长地说:看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子,爱学习,成绩好,又不打游戏,人还挺有礼貌。
一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句:怎么,想让我搞基?


去参观朋友的豪宅,我说:“你房子也太大了吧!我住的地方只有你客厅这么大。”
朋友:“呵呵,那也很大了好不好。”
我。。。


所谓奉子成婚,就是现实生活中的“你弄坏的。”

编辑:哈哈发表于:2018-08-07 04:35:52 点击:1098 评论: 查看全部内容.....
简短校园笑话精选100个

其实大学里没有上课和逃课之分,只有在寝室与不在寝室的区别。


第一次自己洗被子,整床棉絮被子全按盆里了,洗完死都拧不干,和室友四个人抬去晒的,暴晒三天依然没干,于是乎!我知道了还有被套这玩意儿!


高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”


教务处通知:由于天气恶劣,气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号,考虑到校内积水和学生出行安全,
学校经讨论下达以下通知,请各年级通知各班同学:伞统一放教室外面的走廊。


一初中生对他奶奶说:很多同学抄我作业 ,抄一次五块钱!
他奶奶就教育他不能给别人抄作业,抄作业没用,叫他同学好好听课。
这熊孩子来了句:让他们抄既能赚钱,中考的时候还能少几个竞争对手,为什么不让他们抄?!
孩子你想的真长远啊。。。


去教室的路上,室友和我说等会到了教室她要睡一会。然后等我们到教室后我看到她在看高数,于是就很诧异的问她:“你不是说你要睡觉吗?”
然后她抬起头看着我淡定的说了一句话:“先酝酿一下睡意。。。”
我。。。


今天英语老师要我们写200个单词,我将近写了半小时,写了198个,想了5分钟实在想不出来,眼看要下课了,我就含泪写了fuck和shit俩个单词。


老师:小明站起来,谁让你上课睡觉的?
小明:老师,我知道在课堂上睡觉很不好,不尊重您也不尊重同学,但是老师,说实话,你不觉得我呼呼大睡的样子真的非常乖巧与可爱吗?
老师:滚回家乖巧可爱去!


教师节没什么能送给老师的,只好把学过的知识还回去了。


军训最痛苦的,不是晒,不是累,而是不能带手机!每天走那么多步却无法炫耀。。。


我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。
没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。


但凡某个老师生病了没来上课,其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的?”


数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,这是我的同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!


高考成绩终于出来了,当我向老师汇报成绩时,老师鼓励我说:“别灰心,学习本来就是个积累的过程,从你现在的成绩看,要想上清华、北大还需要三个这样的分数。加油!”


小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊?
老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊???
小明:叫继爸呗。
老师。。。你给我滚出去!


上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!
我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?


我:今天我用微信向女同学表白,她回复是省略号,到底是什么意思?
室友:这六个点是含蓄的告诉你,不要表白了,出家去当和尚吧!


我逗室友:“有种人不喜欢你还不让你喜欢别人,你知道是哪种人吗?”
“你是说班主任?”刚被棒打鸳鸯的他很有悟性的说。


你们知道今年上海高考状元是谁吗?我告诉你,是我老乡。


班里来了个实习小美女老师,有时候说话都会脸红。
然后一日班上一调皮男生课上睡觉,老师走过来让他不要睡觉,那男生说他没睡觉,老师说那你眼睛闭着是在干嘛。
那哥们很卖萌地说:男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛!
美女老师脸红地走开了。。。
过了一会儿班主任请他去办公室了,悲剧的三千字检讨书。。。


同学,看你管家里要钱的样子,你应该是个富二代啊。看你花钱的样子,你应该月收入一百多万啊。看你传授恋爱经验的样子,你应该处过几十个女朋友了吧。


在学校你先学习、然后接受考验;而在生活中你要先接受考验、然后才能学到东西。


考试前桌给我伸了只手,以为她要给我答案。谁知她是在找我要答案。于是,我们完成了具有历史性的握手。握手双方都从对方手里抠了抠。


梦见参加高考,教育局做活动,高考分满500减300,我考了499,成了状元。


高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。
随后,班主任啜了口茶:“作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈。。。”


中学时,同学们要弹劾班主任,让作为班干部的我最先签,正犹豫不决时牵头人说:“别担心我们大家名字签成圆圈状!”
我心中这一阵惊叹:这哪个神人想出来的法子,哈哈哈。。。
后来,班主任找我谈话时我才看见那张签名的全貌,他们果真签成圆圈状,只是以我的名字为核心。。。


小学二年级的时候上数学课,我正在神游,忽然听老师说:“全年级一起去郊游。。。”
我一听要去郊游,马上就清醒了,高兴地喊了一声:“耶!”
老师在全班同学惊恐的眼神中慢悠悠地继续说:“一班去了32人,二班去了30人,三班去的人数为一班二班总和的一半。问,3个班一共去多少人?”
然后我就被同学笑了好久好久。。。


同桌上课玩手机,被老师发现后他马上认了错,老师问他:“那你说以后你要怎么改正?”
同桌:“玩手机游戏的时候一定要静音。”


老师:五大三粗这个成语是什么意思?
小明:意思就是武大郎的第三条腿粗。
老师:滚!


学生:“老师,昨晚我见一盲人打着灯笼走路。他明明看不见,打灯笼有何用?”
老师:“如果他是怕别人看不清路,这是儒家;
如果他是怕别人撞到他,这是墨家;
如果他认为黑夜出门就必须打灯笼,这是法家;
如果他认为想打就打顺其自然,这是道家;
如果他借此开示众生,这是佛家;
如果他明明看得见却装瞎,这是政客;
如果他是真瞎,却打着灯笼给人引路,这肯定是砖家!”


老师教导我:“现在学习变紧张,你要提高效率知道吗,做什么都要快!”
听了他的话,我深受感动,从此课堂上我总是第一个睡着。


高中时后排坐着一个漂亮妹子,发育良好,所以想试试是否货真价实,于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手,结果,摸到的全TM是手!


据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执着,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变T。


初一班里,一个女生向一个男生表白,说:我喜欢你。
那男生说:你再喜欢我我找人打你!


老师这个职业吧,说的文明点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。
然而畅游一段时间吧,你会发现:只有你一个人上岸了!!!!!!!
然后你还得返回,一个一个去捞。
有些吧,昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。
在你喘息的时候,你会惊恐地发现:还有往回游的


老师:“上课!小明怎么没来?”
过了一会, 小明:“报告!”
老师:“怎么才来?”
小明:“做梦梦见老师在讲课,没忍住,多听了一会,然后起来晚了。”
老师:“说的跟你多爱学习似的。滚出去!”


晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:“汤还是热的,失主一定还未走远!”
然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。


一女生体育课迟到,被老师罚跑10圈!
跑着跑着下雨了,突然觉得雨停了,才发现一个男生边跑边为她撑伞。
女生的脸“刷”的红了,说:“我有男盆友了,被他看到不好”
男生说:“我要不来他就会来,我怎么忍心让他受这苦呢!”


小明考了零分,于是老师把小明拽到讲台前说道:“都看看,这就是平时精神力不集中,不好好听我讲课,考试竟然考了零分,大家要以此为鉴!”
这时,小明泪流满面的说道:“老师,啥时候考的试呀!下回能不能到门外通知我一下。。。”


林妙可高考查不到分数,因为分数是404。


快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:“期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!”
接着,她喝了口水继续说:“砸完,看我怎么收拾你们!!!


在学校里,是谁管你儿子,不让他抽烟喝酒打群架?是他女朋友!
在学校里,谁天天提醒你女儿加衣服,好好学习,不跟别的男生多接触?是他男朋友!
所以,做为学生,我奉劝亲爱的家长们,不要阻止孩子早恋!


生活真的很艰辛,我刚向校长抱怨学校校服太难看,校长怒说:你应该关心学生学习好不好,而不是学生美不美。


一室友太邋遢了,一次看他穿了很久的袜子还不换,就忍不住说他:该换袜子了。。。
他来了一句,我买了五双一样的。
我相信了他,不久后,我发现他那四双崭新的袜子了。。。


同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。


课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道:“谁说我在睡觉,我是在观察我的内眼皮。”


学校的老师真的挺气人的。
你想玩的时候他不让你玩,你想学习的时候又不让你学。
昨天晚上在寝室玩牌,被班主任撞上了,不让玩。
第二天早上想看书吧,又不让你看,非让写昨天晚上玩牌的检讨书。。。


我一个人在宿舍玩游戏,半夜困的不行就想趴电脑桌上睡会,刚趴下忽然发现有人进来翻我的包,我想:我假装睡觉,等下抓他现行。
然后,我就一觉睡到了天亮。。。


上小学的时候,老师规定乱丢垃圾的罚值日。每到星期三我就故意乱丢垃圾,然后被罚。
这样就可以和班级最好看的女生一起值日了。
直到老师说我屡教不改,罚去扫厕所。


几何课上,老师正提问溜号的小明:“由线和面组成的是什么?”
小明脱口而出道:“馅和面?饺子呗!”
老师:“还肉加馍呢,滚出去!”


老师是全能的,因为:
老师可以当警察:因为整天在班里破案;
老师可以当主持人:因为整天为公开课想游戏和花招;
老师可以当演员:因为一会态度和蔼一会暴跳如雷;
老师可以当清洁工:因为整天扫地、擦玻璃;
老师可以搞工艺美术:因为整天写黑板、布置教室;
老师可以当作家:因为整天写计划和论文;
老师还可以到市场上叫卖东西:因为练出了高音。


语文老师是如此评价我们作文的:开头么总是引出下文,结尾么总是总结上文的,中间么动不动就来个承上启下。


同学要和我下象棋,我说:“我不会。”
他说:“没事,我教你。”
棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?”
我说:“干!”
从此他再也不和我提下棋了。


现在上数学课的感觉就是:数学老师扔给我们一些初级装备,教会我们几个初级技能就让我们去打Boss。
我们打不过,她就用她的满级装备打给我们看。。。
MLGB!这种游戏环境下我竟然充了9年的钱!!!


民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。
老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”


高中时候,我喜欢站在阳台上看着她提着桃红色的水壶路过桂花树,然后马上拿着自己的水壶加速下楼,紧随着她一起去开水房。。。
她不认识我,我也没敢问她,只是静静地看着她。。。
有一次,距离她只有一厘米,闻到她的芬香,心跳开始加速,她突然回头对我说,她杯子拧不开了。
我微微一笑,说:那我先接吧!


小明:老师老师,请问这道题怎么做啊?
老师:你上课睡觉,下课反倒还认真起来找我问题,知不知道你这是本末倒置了?”
小明:“那。。。我以后上课认真听讲,下课来找你睡觉?
老师:滚滚滚,敢快滚,那远滚那去!


今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。


“你大学怎么不谈恋爱?”
“没人看得上阿。”
“那你们班其余男生都谈了?”
“嗯,都是找的同班同学。”
“哦,就没有一个女生看得上你?”
“女生?我们土木工程专业没有女生。”


我们学校很无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没得几个菜,作业多得像还债,熬夜熬到腿缺钙,还说我们是花朵,他能掐几朵是几朵,还是我们是栋梁,确实就是烂泥扶不上墙 。。。


看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。


监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了,就说考试遇到不会做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。


表妹高考填志愿时,很纠结!
我问她:什么地方纠结了?
她说:我不知道要报南方的大学还是北方的大学好!
我又问:区别很大吗?
她说:北方纬度高,向心力小,而且离地心较近,这样的话,体重就会大一些!
我脸上挂满黑线,道:那就去南方呗!
她郁闷道:可是南方热,热胀冷缩,这样我的体积又会大一些!
我。。。


上课打瞌睡,不就像电脑长时间没有活动然后自动待机。


我爱上了小提琴,每次在寝室都要练一会儿,睡在我上铺的哥们总是看着我!
有次我忍不住问他:“咋样?是不是深深地被我的琴声吸引了?”
只听她弱弱的说了句:“我不看着你,我就总感觉你好像在锯我的床。。。”


同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道
他说:你给我十块钱,我演示给你看!
我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?
他笑了一下说道:已经演示完了。


食堂打米饭,饭夹生了没熟透,觉得很硬。
一同学就跟阿姨说:饭没熟、硬!
阿姨说:上面的米饭没熟,你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭,尝了一口,又嚷嚷:阿姨,下面还是硬!
我们顿时就不淡定了。。。


最近突然萌生了晨跑的念头,我就问室友:“独自去跑步会不会显着很傻啊?”
室友:多虑了,一般觉得你傻的人,还都没起床呢。。。


高中班主任婚礼上,新娘深情款款的朗读了班主任给她写的第一封情书,正是这封情书,让新娘爱上了他。
我TM都哭了,这分明是当年班主任没收我的那封。


老师说:同学们,我们得有想象力。就像,小括号像月牙,中括号像订书钉。今天我们要学的大括号像什么?
二货小明站起来,看了女老师的胸部,用手指了指,说:像咪咪!


老师问小明说:如果长大后你失恋了怎么办?
小明幽幽的回道:如果我失恋了,我就乖乖的回到老婆身边。


学校进一年轻教师,校长语重心长地对他说:考100分的学生你要对他好,以后他会成为科学家;
考80分的学生你要对他好,他可能和你做同事;
考试不及格的学生你要对他好,以后他会捐钱给学校的;
考试作弊的学生你也要对他好,他将来会从政的;
中途退学的同学,你也要对他好,他会成为比尔盖茨或乔布斯。。。


老师:“这道题你为什么选A?”
我:“额,感觉。。。”
老师:“跟着感觉走,一分都没有。”


有一次,同桌问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
我震惊了,“有这种水饺吗?”
他不动声色。
我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?”
同桌凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!”
我。。。


“小明,假期作文写得如何了?”
“我写了一篇,名为《故乡的土》。”
“名字不错啊,能感受到那种浓浓的思乡之情。”
“别提了,我家里人读完,把我大骂一顿。”
“怎么会呢?”
“唉,其实我也没写啥,就说了一下,春节回到故乡那边,发现那边穿得也土,吃得也土,玩得更土,一点时尚元素都没有!”


室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时,被顾客发现口水滴到菜里了。。。


和一哥们聊四级,他说听力他没有听,我说那你怎么做的题?全部蒙的?
他说:“我后面的做题写字声音大,我听他的声音了!”
“那你知道ABCD选哪个?”
他:“ A是三画,C是一画,B和D是两画,可是D画得速度快!”
我去,这才是真正的听力啊!


老师:“大家好,我是你们的新班主任,我姓钱。古往今来,有很多姓钱的伟人,大家都知道有哪些吗?”
小红:“钱学森!”
老师:“很好!”
小明:“前列腺!”
老师:“你滚出去!!”


 


跟一同学聊天。我问:“你觉得哪个老师最漂亮?”
他:“当然是咱语文老师啦”
正巧这时候语文老师从后面路过,听到这话笑的像花一样,不料那货紧接着来了句:“我想上她已经很久了!”
。。。


老师在课堂上抱怨:“我一节课才赚你们几十块钱,却要操碎了心。”
后排个同学低声回答:“你妹,老子花了好几千给学校,每天过得提心吊胆,还的随随便便挨你们的打骂,我TM的不也是犯贱么!”


高考前一天 父亲对我说 :孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到:985不指望了 211我努努力吧!
今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了,我考了212。


“呜呜呜,我的手机碎了!”
“别逗了,怎么可能?”
“我不小心把它放在暑假作业下面了。”


我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生,一天,她写字的时候不小心把笔掉地上了,刚好滚到我脚边。
她弯了几次腰都没捡起来,我赶紧帮她把笔捡起来,体贴地问她是不是腰疼,她脸红红地说:“那个,是你脚太臭了,我又憋不住气。。。”


有次晚上通宵玩游戏,早上早读迟到了,班主任问我昨天晚上干什么了?
我说在宿舍睡觉。
他来了句:“骗狗呢?”
我只好默默地低下头,答了声:“嗯。”


刚才在宿舍唱歌:“放手去爱不要逃,一辈子能有几次机会寻找。。。”
还没唱完,舍友大呼:“什么?放手去爱不要套,有了咋办。。。”


一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,
第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?
那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。。


看着小明漫不经心的复习看书,时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机,老师走过去说道:“知道吗?你已经高三了,是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道:“就这么说吧,就像你打游戏从铂金升钻石一样,所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头,然后把手机拿了上来,认真的玩了起来。。。


同学聚会上,一个女神级别的同学挖苦:“哎呦,你看你,那时候还这么高傲,连我这么漂亮的追你都不动心,现在找了个这么难看的女票。。。”
爷怒了,吼道:“人家把第一次就给我了,你行吗?”


正上课呢,忽然一只阿拉斯加狗狗慢悠悠进了教室,老师把它轰出去,一会又过来了,老师也不赶了,看它想干啥。。。
这货走走嗅嗅,走到二排一个女同学边,女同学吓得跳到一边去。。。
它伸出爪子在桌洞里刨,翻出一个肉夹馍,然后叼着肉夹馍慢悠悠的走了。。。


一同学最近在追一个女学妹,昨天问他战况如何,他说:“已经确定关系了。”
“这么快”。
他:“嗯,已经确定没关系了。”


老师:小明,老师上课的时候叫你回答问题,你怎么不回答呢?
小明:老师,我是有点担心。
老师:你担心什么呀?
小明:我担心我嘴里的方便面渣掉出来。
老师:滚。。。


男:“你为什么不愿意做老师呢!工作那么好,而且校长对你也很好。”
女:“你TM姓苍试试。”


英语老师:你们一定要好好学英语,学英语一定有好处,即使你以后出来去工地上搬砖,当你们一起使劲搬砖时,别人喊“一 二 三 起”,你喊“One two three go”都显得比别人要有文化些!


开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和婊子秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢,我都上班了。


夜巡老师:你们不知道在学校不能谈恋爱吗?整天跑小树林来干嘛?
小明:我们再探讨学术上的问题啊!
老师:探讨什么问题?
小明:罗密欧与朱丽叶,梁山伯与祝英台的问题!
老师:我看你们探讨的是西门庆与潘金莲,都给我回宿舍去!
小明。。。


高考,语文考试结束时间已到,一生生作文还没开始写,他忽然灵机一动,在试卷上写了四句打油诗:
未曾提笔泪涟涟;苦读寒窗十几年。
学校若不把我取;回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗,顿时大笑。接着,他在考生的每句诗后面加了两个字,将整首诗改成了:“未曾提笔泪涟涟--不必,苦读寒窗十几年--未必,学校若不把我取--势必,回家一命赴黄泉--何必。”


语文课,老师提问:“小明,你说说‘有备无患’是什么意思。”
小明想了想说:“就是形容一个人家里特别穷,只有一床被子,连换洗的都木有。”
老师。。。


老师:“小明,如何用一个词来形容一个腿长的男人?”
小明:“蛋糕。”
老师:“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢?”
小明:“唇膏。”
老师:“小明不用滚出去了,放学老师请你吃麻辣烫。”


数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;
文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。


下课后去超市买了核桃回来,室友问我买核桃干嘛?
我说补脑。
她看看我胸,幽幽的道:“胸大无脑嘛!理解!”
我去。。。


英语晚自习,化学老师走进来,说他们聚餐打麻将,英语老师把晚自习输给他了。。。


别再承担这个年纪不应该承担的紧张,你不勇敢,别人替你勇敢!代查高考、中考成绩10元/次,你的紧张,我来承担!支持支付宝、微信等转账。


暗恋一个女同学,昨天初中毕业同学聚会,喝完酒晕晕乎乎就去问她:我初中追你三年,你凭什么不喜欢我?
她惊讶的瞪着我说:你偷偷放我自行车气,往我课桌里藏假蛇,下课在我课本上洒水,还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年???
我。。。


新转来个同桌,人很嚣张,一直跟我说自己如何如何牛,以后会罩着我。
他问我班里谁最牛,要揍了立威。
我说坐在最后一排染黄头发的那个,下课后他就把黄头发揍了一顿。
揍完就跟我炫耀:没发现黄头发多牛呀,像他这样的两个都不够我打。
我:校长是他爹。

编辑:哈哈发表于:2018-01-20 01:57:32 点击:721 评论: 查看全部内容.....
搞笑对话段子一问一答

“为什么上课迟到”

“睡过头了,老师”
“为什么睡过头”
“我做梦梦到上课了,想多听一会”


“你看我是歌手吗”“不是”
“哥们,看看我的头像牛吗?”“像”
“美女男厕在哪”“女厕旁边”
“张一山原名叫什么?” “刘星”
“你好娘……” “你好,儿子。”
“鲁迅是哪里人 ?” “周树人啊”
“用一句话形容你的罩杯” “随爹”
“妈 我是你的什么” “妈的智障.”


老师:“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生:“因。。因为,我妈从楼梯上摔下来。。”
老师:“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生:“不是…是我爸受伤。。”
老师:“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生:“因为。。我爸在外面有女人。。”
老师:“什么?。。那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生:“因为他们打架。。我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师:“喔。。那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生:“不是。。是外面的女人送我爸去的。”
老师:“那你为什么没来上课?”
学生:“因为我睡过头了。。”
老师:“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生:“没有啊,我…我只是顺便提一下。。”


昨天和小表弟一起洗澡,
突然小表弟指着我的老二说“你这是啥?”
我:“金箍棒。”
小:“哇,打过妖精吗?”
我:“还没呢,还在五指山下压着”


甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙:“真的吗?在哪里?快带我去!“
甲:“就在隔壁的幼儿园!“


昨晚媳妇拿着笔不小心画到自己脸上了,然后问我:“我脸上有东西没?”
我:“有”
一顿搓“还有吗?”
“有” !
“……有什么?”
“肉。”


“老板,今天我媳妇生日,把你店里最贵的首饰拿出来我看看!”
老板:你看看这块表怎么样?
“多少钱?”
老板:十块卖给你……
“那么便宜也配得上我媳妇?”
老板:你有本事别来两元店装逼啊!


弟弟是84年生人,罚了2000元,上小学时跟同村的一女同学吵架,他吵不过人家,大怒“你出生时才罚700块,我可是罚了2000,你便宜!”然后就得意洋洋地回家了……


A:能用一句话形容你所在的城市有多热吗?
B:你说什么?冰箱里信号不好。


九月一号,第一节课,问学生: “知道怎么学好语文么” “认真,努力,听话” “不全对,学好语文的奥秘就是喜欢我,连我都不喜欢,还学得好语文嘛,我好歹会动,语文书都不会动”


“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈,好阿”
“哈哈,好阿”


1.“我好害怕,害怕你哪一天突然就不爱我了.” “傻瓜,想什么呢,我什么时候爱过你。”
2.“我乃赵太后。”“那你换个薄点的啊”
3.“怎么在网上打车啊?” “滴滴打的打啊。” “说就说呗,咋还唱上了。”
4.“假如我又丑又穷又矮又笨,你还会爱我吗?”“别他妈假如了,你本来就又丑又穷又矮又笨。”
5.“对三”“王炸”
6.“老公:你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆:你的jj是你朋友里面最大的”
7.有一只小金鱼对他爸爸说:“爸爸我渴”他爸爸说:“滚犊子”


某精神病人在写东西,医生问:“写什么呢?”
“写信.”
“写给谁?”
“我啊.”
“写的什么呀?”
“白痴,我还没收到怎么知道!?”


给一关系好的姐妹儿打电话,问:在干嘛呢?
她:床单弄脏了,在洗。
我:怎么搞的?
她:士力架。
我:那下次记得别在床上吃了。
她:你大爷的!是例假!例假! 你特么还是不是女的!


友:“你的人生可以用超级玛丽来形容。” 我:“对,为了达到自己的目标而勇往直前!” 友:“不是,是因为在你人生道路上今天撞个墙,明天掉个坑的,可是依然能蹦哒的那么开心”


昨晚下班路上有人卖红提就过去看了,感觉不怎么新鲜,就问了一句“老板,我今天买了吃不完,可以放到明天吗?”老板来了句“没事,我这都放了一个月了,”看我的表情老板又说了句,“真的”然后我觉得老板太实诚,还是买了……


晚上,和老妈一起看电视。 老妈盯着我看了半会,突然问 : “咱家是愚公的后代吧?”我一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸 : “咱家祖传的两座大山,传你这终于给铲平了啊!” 我.........


甲:怎样才能长寿?
乙:戒酒。
甲:我不喝酒。
乙:戒色。
甲:我不讨女人喜欢。
乙:素食。
甲:我不吃肉!
乙:那你干吗想长寿?


网友甲:我老婆每次做爱之前,总喜欢让我吸她的咪咪,请问这也是习惯吗? 网友乙:是以前养成的习惯。


男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜。


相亲遇到一个红包婊,她说:我喜欢一言不合就发红包的人!要不你发一个让我看看你的诚意!我说:我喜欢一言不合就挨炮的人!要不我们去旁边开个房让我看看你的诚意!


男盆友:你今天一天在家干嘛了?
我:躺着接客。。
男盆友:你丫长本事了是不是?!不想混了是不是?!
我:我躺着接待了一天大姨妈不行麽o(︶︿︶)o


女:加我干嘛?
我:我想知道怎么搭讪女生不会让她觉得反感。
女:噢噢,这个我可以教你。比如你可以这样搭讪。
我:怎么搭讪?
女:你好,请问我可以给你发红包么?
我:可以!


“你有多喜欢我”,
“一毛吧”,
“为嘛”,
“因为是十分啊”


“心情不好你快哄我”
“我给你学神经病说话吧”
“哈哈,好阿”
“哈哈,好阿”


“你有多喜欢我”,
“一毛吧”,
“为嘛”,
“因为是十分啊”


理直气壮方“你赢了就是欺负我,输了就是让给我”
无奈方“那我不比行了吧”
理直气壮方“你不跟我比就是看不起我”


“动词后面接什么词”
“大词”
“动次大次动次大次 苍茫的天涯是我的爱”


一天,老师问小明了一个问题,老师说。人生自古谁无死,你来接下一句。小明回答到人生自古谁无屎。有谁大便不用纸。老师直接对她说了一句。滚! 第二天老师又问小明一个问题,老师说人生自古谁无死你来接下一句。这一回小明变聪明了回答,人生自古谁无屎,有谁大便不用纸。若君不用卫生纸,除非你要用手指。老师说了一句,滚出去。紧接着老师看了看外面的天气,说道。老天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。小明理直气壮地说老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。


“你吃两块巧克力威化,这一天的运动就等于白做了你知道不知道?”
“我知道啊。”
“那你还吃?”
“可我今天没做运动啊。” ​​​​


A:“大伯,我买一袋盐。”B:“我有那么老吗?”A:“好吧,大叔我买一袋盐。”B:“我比你大不了几岁。”A:“大哥,你怎么脸色这么难看?”B:“我就那么长的像男的吗!!”


"你吃过鼻屎吗?""那么咸的东西!我怎么可能会去吃!"


孙刘抗曹魏时,诸葛和周瑜谈画,周瑜说“你有何武器?诸葛大叫“有核武器?有核武器我还找你”


你可以帮我洗个东西吗? 洗什么?“喜欢我”


同学:你爸姓什么啊? 路人甲:姓张。 同学:那你妈妈呢? 路人甲:也是姓张。 同学:同姓恋啊?!


“何为美人?” “樱桃嘴,一字眉,杏仁脸” “能否具体?” “橘子香气” “能否再具体?” “汝.”


月七与公子之间的对话 公子:月七你最近在干什么 月七:公子我说了你可别打我,赚点外快去演了八王爷,七集吻戏6次床戏2次 公子(内心遭到暴击):我tm四十多集连星儿的手都没牵到,心好累!


“很高兴认识你”
“有多高兴”


男:我妈说,不能吃垃圾食品! 女:你妈怎么这么多事! 男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡! 女:你妈怎么这么多事! 男:我妈说,要在北京买套房! 女:你妈……咱妈真这么说的?


哟,您在凤凰台工作?
恩,湘西土家族苗族自治州凤凰县电视台。


第一天,老师问小明1+1=什么,小明说不知道。老师叫小明放学回家问家人去。放学后,小明问妈妈:“妈妈,1+1=什么?”妈妈当时很烦,就说:“王八蛋!”小明再去问了哥哥,哥哥在打电话说:“美国总统。”小明又去问姐姐,姐姐在郎都课文:“起来,起来!”小明最后去问了爸爸,爸爸在唱歌:“小兔子乖乖把门开开我要进来。”第二天,老师又问小明:“小明,1+1=什么?”小明“王八蛋!”老师“谁教你的?”“美国总统”“起来”“起来,起来。”老师把小明拖出了教室,把门关了。小明说:“小兔子乖乖把门开开我要进来。”老师当场气晕…


“你这个大骗子”
“你才是大屁眼子”


“听说酒在沙特阿拉伯是违法的,我非常震惊!。。。所以他们在操骆驼的时候是清醒的?!”
“骆驼是醉的”


大笨蛋就是大笨蛋,你是不是大笨蛋。我是大笨蛋吗?看好哈哈,你就是个大笨蛋。你有什么证据吗?嗯,你妈妈就说你是大笨蛋。


四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。


一天我的弟弟去玩 ,他朋友来我家做客,忽然来了一句朱闯劲来了,我就情不自禁的说:“赶出去!”


我:“老公,我觉得你真的很好,很好。” 老公:“娘子说得极是。” 我:“。。。咳咳,做人要谦虚。” 老公:“为夫只知道做人要诚实。” 我。。。


我们学校有个孩子王,有一天,他被人打了,于是,孩子王对那人说:"你知道老子是谁吗?"那个人回答:"老子是我国古代著名的文学家…"


“你们到底是你们父母的悲哀还是你自己的悲哀”“世界的悲哀!”


1.“我看见你就饱了” “为什么?” “因为秀色可餐”
2.“一般坏消息是怎样开头的?” “皇军托我给您带个话。。。”
3.“我昨天居然流鼻血了” “看来是大姨妈迷路了”
4.“妈,我出柜了”“同性恋?”“嗯”“离你爸远点”
5.“木兰,我们终于能在一起了” “卧槽你知道我是女的!?”“卧槽你是女的?!”
6.“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”
7.“妈 我是你的什么” “妈的智障.”
8.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说什么最帅? ” “下一辆”
9.“对不起 我们可能不太合适” “放屁 我百搭”
10.“要是在古代,姐的颜值能撑起整个青楼!” “你是说你长得像柱子吗?”
编辑:幽默王子发表于:2017-12-14 03:13:21 点击:23778 评论: 查看全部内容.....
一上课都睡着了,肿么做到的
1,刚找个美女出来约会,我就跟美女吹说我差一点就考上清华了。
这时路过一个我认识的哥们刚好听见说了一句:“对,这事我知道。”
听见这句话我心里还很感动,不愧是我哥们。
可是这哥们又说了句:“就差700多分啊,多可惜啊!”
 
2,A:“施主,贫道从东土大唐而来,想向您化点东西!”
B:“哦,不知大师想化点什么?”
A:“请问女施主,您听说过光天化日吗?”
 
3,哲学课上,小A跟同桌的女生说话。
老师看见了,生气地问:“你在干什么?”
小A说:“问她问题。”
老师依然生气:“有问题可以问我!”
小A说:“好吧,你礼拜五可以跟我约会吗?”
4,男:“好久不见啊,你和男朋友最近发展的怎样?”
女:“能怎么样啊,一言难尽,不过现在分了!”
男:“呀,分了?那我就有机会了!”
女一脸错愕的看着他:“原来你好这口啊,那你去试试吧。”
六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点,可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭,就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。
约翰放学了,他奶奶在门口接他并问道:学校怎么样?你过的好吗?哭了没有?
哭?约翰问,不,我没哭,可老师哭了。
 
5,对面阳台那个男孩每天都在,白色T恤清爽的头发,阳光照在他的脸上,特别好看。
他总是朝着我家方向低头玩着手机,看到我的时候总会羞涩一笑,然后继续低头玩手机,今天我盯着他看了好久,终于明白,原来他在蹭我家的网!
 
6,老师:投资跟投机有什么区别?
小明:一个是普通话,一个是广东话!
老师:就你知道的多,滚出去!
 
7,今天下午被小区一女的找上门来了,
原因是她儿子被同班同学打了。
我就很纳闷,我上二年级的女儿平时很乖的啊。
这不是重点,结局是她儿子欺负了我女儿,被我女儿的四个男朋友打了,
貌似很严重特么你不找打你儿子的家长你找我干嘛。。
 
8.幼师和大学老师俩人各自羡慕对方!
大学老师说:那些孩子多么可爱!
幼师回答:他们多调皮你不知道,而且哄孩子睡觉多难。
你就不一样,一上课都睡着了,肿么做到的...
编辑:幽默王子发表于:2017-12-08 14:17:12 点击:14104 评论: 查看全部内容.....
逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不

逃课太多,一天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

我中箭了,丘比特这兔崽子,下手真狠。

黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。

借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌。

淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。

俺从不写措字,但俺写通假字!

我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!!!但就是不容忍钱是假的!!!!

你长得很低调,活着怎么这么得瑟啊!

寒假作业就是:你写一个月,老师写一个阅。

平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。

结婚前我是你的天使;结婚后我还是,是天天被你使唤

你永远看不见我眼里的泪,因为你不在时我才会哭泣

减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西

当别人说你是疯子的时候,你离成功就不远了

订婚前,像孙子,百依百顺;订婚后,像儿子,学会顶嘴;结婚后,像老子,发号施令

钱很有用,却很不耐用;钱很难赚,缺很好花

在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想

女人如果不对自己狠,男人就会对你狠

爱情,有时候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花,只有花形而无色彩

别人周末足不出户是为了做宅男宅女,而我只是为了省钱

男人和老婆的关系再差,和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,和婆婆的关系也是差的

都是背了太多的心愿,流星才会跌的那么重,都是藏了太多的谎言,我们分手才会那么伤

钱太多了,就用不着考虑;完全没有钱,也用不着考虑了

“拆东墙补西墙”之升级版“拆别人墙补自己墙”

一个成功的单身女人就是永远不需要男人,但身边永远不缺男人

在金钱和你面前,我毫不犹豫的选择了你,结果却发现,我是人财两空

一直认为人是立体的,做了地铁才知道,人原来也可以是平面的

我的兴趣可以分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身

走得最急的是最美的景色,伤的最深的是最真的感情

啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!

对感情不负责任的人分两种:一种是经常恋爱;另一种是从不恋爱,经常结婚。

积极的人像太阳,照到哪里哪里亮,消极的人像月亮,初一十五不一样

眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉

男人有了烟,有了酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧

你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是,最酸的感觉是没权吃醋。

在神经的人群里呆久了,我发现我正常了

猪有猪的思想,人有人的思想,如果猪有人的思想,那它就不是猪了,是八戒

自从你不找我聊天以来,我的网速快多了。

世界最短武侠小说:高手被豆腐砸死了。我因为帅被女人抢死了!

我又对着镜子仔细照了照,对我这长相真正放心,实在挑不出一点毛病来。

我怎么可以这么帅,帅的不敢出门,我怕一出门所有的男人、男生都会失恋。

过年有个人送我一幅对联,上联:看背影迷煞千军万马下联:转过头女生爱得跳楼横批:帅呀帅啊!

李玟追我追了三条街,谢霆锋昨天看见我后,立即宣布要在9月份退出演艺圈!不为别的,就是因为我长得实在是太帅了……

有次我走到街上,一群美女拦住我,问我:“你帅吗?”我说:“我不帅!”回应的是五个火辣辣的手指印,然后她们就一起上来打我,边打还边骂我虚伪。

如果帅是一种罪,那我已经罪恶滔天;如果酷是一种错,那我已经一错再错;如果聪明也要受刑罚,那我岂不是要遭千刀万剐?

犀利的门牙,粗短的小腿,帅气的头型,他就是美貌与智慧并存,帅气与勇敢同行的完美结晶某某某。

编辑:哈哈发表于:2017-11-09 00:00:00 点击:19 评论: 查看全部内容.....
四十句搞笑雷人的校园说说大全

1、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

2、逃课,是一个人的狂欢,上课,是一群人的孤单。

3、学校啊!你虽然得到了我的人,可是却得不到我的心。

4、青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来,再跑。

5、从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。

6、上学的心情比上坟都沉重。

7、失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。

8、自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。

9、老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。

10、我喜欢上学,只是不喜欢上课。

11、每次考完试我都安慰自己,没事,重在参与。

12、学校是殡仪馆,班是火葬场,老师是阎王。

13、没有不好的学生,只有不会教育的老师。

14、只要心中有课,走到哪里都是上课。

15、开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。

16、讲不讲是您的事,听不听是我的事。我的事,你管不着!

17、小时候肚子疼是正常的。现在肚子疼别人说你来月经了。

18、如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想我会很喜欢上学的。

19、听到老师说又要开始罚钱,我就知道是他工资花完了。

20、上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。

21、考完试,不管成绩多烂都要笑着活下去,这就是学渣的尊严。

22、在家睡不着,上课的时候,老打瞌睡。

23、有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。

24、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。

25、最幸福的事莫过于,趴在桌上等上课,一觉醒来,放学了。

26、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。

27、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

28、学三年语文,不如聊半年QQ

29、小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”。

30、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

31、考完试以后对答案,优生会说:"卧槽,又错了一个!差生会说:"艾玛,又对了一个!

32、有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃。

33、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我当时没听。

34、刚刚考试一激动,把考号写成了QQ号。

35、作业复作业,作业何其多。我生写作业,万事成蹉跎。世人苦被作业累,春去秋来老将至。

36、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。

37、扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

38、老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。

39、人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

40、班主任是什么:就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:82 评论: 查看全部内容.....
学生恶搞非主流搞笑QQ个性签名大全

1. 上课盼下课,上学盼放假,原来我的目标一直很执着。

2. 同学交了白卷,可竟然得了十五分。遂问老师,老师认真的说:这是卷面整洁分。

3. 你以为我会眼睁睁的看你去送死吗?我会闭上眼睛的。

4. 谁白天吵我睡觉,晚上你也别想好过。

5. 地球人太可怕了,我要回火星!

6. 有一种烦恼,往往比女人来大姨妈都要烦恼。

7. 有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。

8. 为人民服务旳少了,为人民币服务旳多了。

9. 牢房不倒我不学好,牢房不塌我不回家。

10. 两只公海龟打架,最狠的招术是把对方翻个身。

11. 不管在哪里,我们都可以发挥厚脸皮精神。

12. 缴手机费时,才知道,原来我的话这么值钱。

13. 如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

14. 那么想引人注目,去裸奔吧。

15. 为了庆祝我戒烟成功,我决定再抽一只。

16. 心情不美丽,就去公园挖坑,挖一个埋一个。

17. 肚子疼不是病,里面有一个小生命。

18. 喂,你的丑可以衬托出世界的美丽。

19. 你长得像笑话,活的像废话。

20. 下午坐公交,拿出公交卡咣当投进投币孔里。

21. 山不在高,有树则灵;人不在帅,有钱则行

22. 庄稼地里耍大刀,你吓唬割草的啊。

23. 无奈就是被狗咬了一口,却无法反咬一口时的感觉。

24. 人生如戏,还需亲自演戏。

25. 每次看到情侣,我就会唱那首歌,分手快乐,祝你快乐。

26. 抽筋的滋味、啊,就像心脏被人锤了两下!

27. 史上最矛盾的问题,你是不是东西?

28. 现在的幼儿园真逗,拼音本上都印的铠甲勇士。

29. 好情人令人想成家,坏情人令人想出家。

30. 遇到情场高手时要虚心,才不至于遭遇情场杀手时心虚。

31. 闭上眼睛,我看到了我的前途。

32. 胖有什么,我也是从瘦的路上走过来的。

33. 我不是神经病,只是从来没正常过而已。

34. 你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿。

35. 远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

36. 你露出半个屁股不代你性感,只能说明你内裤买小了。

37. 人本来就是一个玩笑,活着活着就死了。

38. 生命有太多遗憾,人越成长越觉得孤单。

39. 妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜

40. 迩妈追我八条街,说我长的像迩爹。

41. 我就像个小丑,在你的世界演绎我的现在与未来。

42. 成功的人影响别人,失败的人被人影响。

43. 爱其实没有错,错的是我们还没学会爱,就急着去爱。

44. 现在不做我女友,下辈子我就做你儿子,看我不累死你

45. 如果人可以活在过去,那我宁愿不要未来

46. 人总把金子放在心里,金子却从不把人放在眼里

47. 谁说抽烟的女人不是好女人,那是沵们不懂女人。

48. 所谓出轨就是玩腻了自己的爱人,去玩别人玩腻的爱人。

49. 这年头盗QQ号难道比盗墓还值钱。

50. 有没有和我一样,到现在都分不清东南西北的?

51. 下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。

52. 我们爱过哭过闹过也笑过,但总是悲伤太多

53. 人生的两个基本点:糊涂点,潇洒点。

54. 别把话说得那么好听,我的胃没你想象的那么坚强

55. 灵魂的性感,才是骨子里的真正的性感。

56. 我不是你的强心丸,别每次被甩了之后都来找我。

57. 美,是要付出代价的,尤其是臭美!

58. 我是个无神论者,但在夜里却不敢承认这一点!

59. 我从来没有欺骗过你,因为我从来没有欺骗你的必要。

60. 装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志

61. 要脸这事,如果干的好,叫心理素质过硬。

62. 你不服吗,不服你就去吃老鼠药死掉啊

63. 人的悲哀不在于不如狗,而是认为自己比狗强很多!

64. 心里想着要减肥,嘴里却拼命的吃。

65. 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽

66. 真没见过长的像你这么具有考古价值的。

67. 别说我无视你,我根本就没有正视过你。

68. 女施主,请不要在贫僧面前晃悠,否则佛祖是不会放过你的。

69. 老天爱开玩笑,你就跟着笑一笑!

70. 你的歌声不仅让我失眠,还差点让我失禁

71. 拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。

72. 别人只会骂你王八蛋,而我会拿出证据证明你就是王八蛋!

73. 问世间情为何物,只教人吃饭想吐

74. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊

75. 婚姻的杀手有时不是外遇,而是时间

76. 我也有要去的地方,只是我要去的地方,没道路通向那里。

77. 世界好温暖,就是有点烧焦的气息。

78. 你光着身子追我两公里,我回一次头都算我是流氓!

79. 穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。

80. 我是悬崖上的一朵花,死活没人看见把我夸

81. 如果有一天我变成了色狼,请别忘记我也纯真过。

82. 如果我不想死,谁也弄不死我。

83. 变态要趁早,来得太晚的话,快乐也不那么痛快

84. 不要对我说对不起,www.tui555.com 为我们没关系。

85. 本想让纸飞机带我飞进你心里,不料半路坠机

86. 保持你的人格,别让别人用肮脏形容你。

87. 想学习我,找点儿精髓,别让我一眼看穿了你。

88. 我又不是人名币,怎么人人都爱我。

89. 问世间情为何物,只叫人想自杀。

90. 别把自己当主角,其实你没那么多观众 。

91. 我的眼睛像素太低,看不清楚这世界 。

92. 别以为你穿着美邦,就不走寻常路了

93. 跟不上你的脚步,我想我已经迷了路。

94. 一早起来发现枕头湿了,还以为是哭了,后来才知道是哈喇子。

95. 南无阿弥,大团如来佛:说你们是孽缘。

96. 去年还弱智,今年比较好晋级为愚蠢了。

97. 别以为你拿把刀,就是刀郎

98. 风光的背后,不是沧桑,就是肮脏。

99. 我的精神分裂治好了,我和我很开心。

100. 孤枕难眠的时候,试试枕两个枕头

101. 天下没有不花心的男人,只有没有能力花心的男人

102. 男人宁可强的让人羡慕,也不能弱得让人可怜!

103. 合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝

104. 最伤人的话,总出自最温柔的嘴。

105. 我什么都不做,是为了大家有机会发挥自己的长处。

106. 我以为我是情场高手,没想到你是情场老手。

107. 都说神马是浮云,那千里马是浮云中的浮云。

108. 如果你想嫁给一个有钱人,找对象找奥特曼

109. 快乐就是牵起另一双手,开始新旅程。

110. 秀发去无踪,头屑更出众。

111. 我不是见死不救,我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

112. 喝杯敌敌畏解下脑,提下神,一下就没事了!

113. 等等等阿等,青春变成鱼尾纹。

114. 别人是红酒配电影,我是可乐配电脑。

115. 假如有天我当明星了,我一定脱给你们看!

116. 人不怕死,但是最怕不知道怎么活!

117. 修养的艺术,其实就是说谎的艺术。

118. 按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。

119. 有朋自远方来,不易套近乎

120. 绝对不看鬼片,我怕会梦到你!

121. 屎孩子,给姐姐一边玩屎去。

122. 怕讨债的是英雄,就怕欠债的是真穷 。

123. 只羡鸳鸯不羡仙,快乐没有终点。

124. 第一次听见,一个人能把牛皮吹的呐么清晰脱俗。

125. 夏雨荷说:皇上我在大明湖畔等你等成了水怪

126. 不要以为自己拿了一片叶子,自己就是叶问。

127. 上联:止尿喝三鹿;下联:丰胸饮圣元 批:霸王绝顶

128. 不看你终身遗憾,看你遗憾终身。

129. 翻脸比翻书快并不可怕,可怕的是她还翻来翻去。

130. 摔跤以后千万不要多想,先爬起来再说。

131. 我站着想坐着坐着想躺着躺着想睡着睡又睡不着。

132. 见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

133. 百敬孝为先,别总张口就要钱。

134. 没地位你照样有身份,因为你有身份证。

135. 猪涨价了,你值钱了。

136. 你笑我和你们不一样,我笑你们大家都一样。

137. 骗子的伎俩再高,也高不过傻子的真情。

138. 人在江湖飘,哪能不挨刀,男人不学坏,早晚被人踹!

139. 我最鄙视的人,就是鄙视别人的人。

140. 失去的东西再得到,永远都只是二手货

141. 女人是麻烦,可男人就喜欢找麻烦。

142. 说多了都是故事,谈多了都是棉花。

143. 我非常想长高,但是,但是我恐高。

144. 我经常叫你们谈吐,你们的谈吐让我想吐痰。

145. 人间哪有真情在,能骗5块是5块。

146. 有些人认真的让你心疼,有些人欠扁的让你牙疼。

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编辑:哈哈发表于:2016-09-10 00:00:00 点击:54 评论: 查看全部内容.....
上课的时候,女神没带书
1、上针灸课 ,我们都问老师 ,身体不好怎么治 ,什么头疼脑热,上火等等,就问老师应该扎哪个穴位。
正在这时,正在这时听见底下幽幽的传来一声“老师,命不好怎么治”。。
 
2、刚才的一个饭局,接了三个电话,亲姐、亲妈、亲媳妇儿。
亲姐说:别太晚,早点回家。         
亲妈说:少喝点酒。        
亲媳妇儿说:你看看几点了,还不给老娘滚回来!
 
3、和老婆逛超市,看到牛奶打折送纸巾我就凑了上去,
老婆不高兴地说:“走了,你就喜欢买便宜的东西。”
我说:“要不怎么找了你呢?”
超市狂奔中,要杀人了啊!
 
4、今天上课,我的女神坐我后面,上课的时候,女神没带书,老师说没带书的站起来,于是我把书给了女神我站起来,老师说:“站起来还这么得瑟,出去做500个蛙跳。”
大概过了5分钟女神也出来,我说:“你咋出来了?”
女神说:“上数学课,你给本英语书干嘛?”
编辑:哈哈发表于:2014-06-06 12:59:49 点击:3138 评论: 查看全部内容.....
青蛙和癞蛤蟆有什么区别
1,近来天比较热,上课容易犯困,同桌教我一招,说他平时把鞋脱了,脚就凉快了,就精神了。。。
于是我就照做了,然后脚一臭。。我们全班人都精神了。。。

2,我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 
我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑 
那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了 
我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。
 
3,澡堂子里,一男生对同学悄悄说,
  看那个人的浴筐里,那个瓶子是妇炎洁,
  一个大男人带这玩意来洗澡真丢人。
  同学膜拜的问,你怎么知道的?
  答曰:我都用十几年了,
  一看瓶盖就认出来了…
 
4,生物课上老师提问:青蛙和癞蛤蟆有什么区别? 
张三回答:青蛙是保守派,坐井观天;而癞蛤蟆是革新派,想吃天鹅肉……
编辑:哈哈发表于:2014-05-01 15:20:00 点击:38858 评论: 查看全部内容.....
上课在讲话时被老师抓到了
我们班上有位同学叫李猜。某天上英语课,他和一位同学在讲话时被老师抓到了。老师问:“你叫神马名字?”“李猜”“我问你叫神马名字?”“李猜”“你到底叫神马名字”“李猜!”终于,老师怒吼道:“我不想猜!”全班哄堂大笑。
编辑:哈哈发表于:2014-04-27 15:45:37 点击:6535 评论: 查看全部内容.....
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