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开心一刻冷笑话大全80个 一分钟笑掉大牙

闺女发烧了,38度,我在值班,老公火急火燎的给我打电话问我咋办?我刚要说话就听到闺女说,首先要洗个热水澡,有酒精的话可以加点酒精,多喝水,没超过39度可以不用吃药,最后就是还要给我准备点零食!


有个男人得知老婆怀孕,非常高兴。他买来一瓶补胎灵,对老婆说:“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天,把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道:“傻货,这是补自行车胎的胶水。”


去买烧饼,前面的女性问老板:不是七毛一个吗?怎样收八毛?老板:大姐,提价了,现在什么都贵,房租涨了,芝麻涨了,面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕:特么一年年的,什么都在提价,只有老娘在掉价……


昨天和暗恋的妹子出去玩,在路上她不小心踩到西瓜皮了,幸好lz身手敏捷,一把抱住她的腰。如电视情节一般,我两本就钟情对方,谁也没有打破这刻美好的浪漫时光,于是就这样抱着她深情相望!想着不如就吻上去吧,刚要有所行动呢,口水却特么先行一步……


早上上班,路过菜市场,遇到我隔壁的李姐在买菜,我就上去打招呼:嗨,李姐,买菜呢?李姐说:小郑啊,上班去啊,晚上到我那吃饭吧!心想蹭个饭也不错,就欣然答应!寒颤两句我刚走两步,背后传来李姐对卖菜的说:今天黄瓜就不要了……感觉哪里不对劲呢???


本人是学法律的,一次上刑法课 老师说:”我们今天讲下主犯,主犯,可以用电饭锅煮,也可以用铁锅煮。。。 好了老师,别闹了 什么是主犯呢?主犯就是:把米放锅里,然后加点水。。。哈哈哈~” 然后他自己靠墙乐去了,留下我们在下面凌乱。。。


公交车上对面坐一对母女,孩子大概五六岁,女的又漂亮胸又大,没忍住就多看了两眼,没想到被那熊孩子看到了:你别看我妈妈的咪咪,这是我的!哥各种尴尬啊,,尼玛这时旁边一直没开口的男人说话了:熊孩子,我老婆的咪咪什么时候成你的了?!


暗自倾慕已久的女生让我做她的模特,给我画了幅肖像画。作为作业交给了老师。 没过几天,她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜,但不见下文。 后来打听才知道,原来老师看到她作业后。 一开始只给她不及格,说她画的比例不对,五官变形了。 但把我带去给老师看后,老师给了她一个A+……


我:姜太公!您当年为什么封神? 姜子牙:替天行道,奉天呈运! 我:但最后没了您自己的位置! 姜子牙:我故意的 我:为什么?舍己为人? 姜子牙:屁!我封神时受贿太多,不如早早退居二线,免得麻烦!


中国的汽车广告只有两种。 中低端车永远是:老子家庭幸福,有娇妻,有可爱的儿女,老子喜欢带全家人开车出去玩! 中高端车永远是:老子事业有成,有美女,有红酒,有合同可以签,老子喜欢独自开车出去装哔!


昨晚男友加班回来,一身疲惫,看他这么辛苦,主动要求让他躺我腿上,给他按摩按摩。没两分钟腿被压麻了,赶紧让他起来给揉揉。男友一边揉一边小声嘀咕:套路啊!!!我。。。


钥匙丢了,按着墙上的电话打给一个开锁师傅。不久来了一个彪形大汉,目测身高一米九左右,手腕比我小腿还粗,一双大脚估计在44码以上。他粗声粗气地告诉我站远一点,然后飞起一脚把门踹开,接着大手一摊管我要200元。我没敢有任何异议,立马把钱付给了他。


收到一个好友申请,验证消息上写的是:“哥哥,我是妹妹”以为是性骚扰就没加,直接回了句:“我喜欢少妇”。过了会儿舅妈来电:“你妹妹加你,你怎么不同意,她想问你几道数学题,你说你喜欢少妇……”


刚上班,一男同事各种卖萌,一口一个姐姐缠着要六一红包,我说大叔,求求你饶了我吧,你闺女都上中学了,过得狗屁儿童节!这厮不要脸的说,姐姐你不知道,我年龄大,但是心眼小。我居然无言以对,被迫给他发了一分钱。


医生说的最多的几句话: 1.先去拍个片子看看。 2.先去抽个血看看。 3.你不检查我怎么知道是什么病? 4.先把钱缴了!


家里开服装店的,快中午有个妹子看中了一条标价100元的红色小外套,因为是断码亏本处理所以不议价。妹子在讨价还价未果后说:‘’衣服我喜欢。我再给你一次机会,标价换成200元,再给我打5折,我喜欢打折的感觉,不然我不买了!‘’我看妹子这么识大体,果断把价码换成了500元,然后给她打了2折!


奶奶是个信佛的人,很相信因果,由于我和太爷爷是一个属相,又是一个生日,便坚信我是太爷爷转世,在我小时候,一直叫我爸爸,知道我上小学,一天放学,奶奶接我,我远远的向奶奶跑去,奶奶喊,爸爸您慢点啊,只见小伙伴一个个惊呆了的表情,现在想想,当时真威风。


“狗咬了你一口,你就一定要咬它一口吗?” 说实话很烦这么劝我的人,我又不是缺胳膊少腿,完全可以一脚踢飞它啊。


一天,我对我同桌说:“你是猪才怪!”他居然没听懂,还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实,可是他居然又转过脸去,给后边同学说:“哎,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了,说:“对呀,你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……


员工:“老板,我上班能不能不戴工牌啊?”老板:“怎么了?”员工:“你们的工牌上都写得总经理、总监啥的,我工牌上写个扫地大妈,多难看啊。”老板:“要不给你写成优化大师?”


楼主女,一次逛钢琴店,不小心碰到一架钢琴。老板气哄哄的对我说:“小心点,二十多万。”我立马不高兴说:“我如果赔不起,以身相许好了吧”。老板瞟我一眼立马说道:“没关系没关系,钢琴没坏。”


在高铁上,一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车,买了肯德基给孩子吃。 孩子只吃了两口就不吃了,爸爸问儿子:“回去吃好不好?” 儿子说:“好啊,回去给妈妈吃。” 一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。 可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来,边啃边念念有词:“老子带你这么辛苦,你给妈妈吃!!”


儿子:爸爸,你是水命,妈妈是火命,而我是土命对不?俺:小逼崽子咋突然问这么奇奇怪怪的问题?儿子:根据五行相生相克的原理:妈妈火大,肯定是火命;她生了我,火生土,我当然是土命;而你为啥是水命呢?妈妈常说你是她的克星,水恰好克火呀;土克水不用说了吧?你克妈妈,我替她报仇!俺:。。。。。。


表姐人比较节俭,家家户户出行不是小车也是一个电瓶车,唯独表姐,一直一辆破自行车骑了十多年,一直舍不得换。直到昨天,去山里看外婆回来,车坏了,回来的时候骑了一次表姐的自行车,在那山路上一颠一颠的,那酸爽……


买了一张黄碟,但是屏幕上一片漆黑。只看见一个死瘦子捏着自己的丁丁。过了好一会我才反应过来... 原来电视机没打开啊。


秦始皇规划建陵时,李斯提议以陶俑陪葬,赵高提议以铜俑陪葬,二人争执不下,遂造陶铜儿俑各百,至于大窑之中。谁料铜俑虽坚,却不耐阴湿,几日后陶俑栩栩如生,铜俑却已然生锈,赵高焦急,伏地哭道:求求你别再绣啦 木兰从军后,很想念母亲,于是就把母亲的样子绣在了手帕上,将军看到了,就关怀的问:“你秀你妈呢”? 有一天木兰回到京中,被皇上发现竟然是女儿身,皇上大怒,命木兰及其士卒一日绣花100幅,否将一死,木兰不愿士卒送死,毅然的说道:臣独绣。


一个医生在给病人看病 医生很严肃的对病人说 你可能要停止打飞机了 哦?为什么呢,病人问 因为我正在给你看病呢。


甲: 老鼠为什么会飞? 乙: 不知道。 甲: 因为老鼠吃了仙丹。 甲: 为什么蛇会飞? 乙: 因为蛇吃了仙丹? 甲: 错!因为蛇吃了老鼠!! 甲:为什么老鹰会飞? 乙:我知道,因为老鹰吃了蛇! 甲:笨蛋!老鹰有翅膀!!


相信,每个人曾经都有一个这样的想法:13亿人每人给自己一块钱,这样自己就成为了亿万富翁!咳咳……打断一下你的幻想。13亿人,每人给你一块,就算一人给你一块需要1秒,这就是13亿秒。13亿秒是多少年呢?41年!不吃不喝,不浪费一秒,一天24小时收钱都需要41年!还是洗洗睡吧。。。。。。


不知道是谁那么没素质,把一辆车停小区便道上好几天了,老人们的轮椅,小朋友的自行车,出行都不方便。就昨晚,有个妹纸把小鱼干用胶带粘车上了,我们一脸懵比不知什么意思。早晨起来听说,昨夜小区所有的流浪猫都出动了,为了扯下小鱼干,猫咪们的爪子把车都挠花了……


小时候一个人在家留守,12岁的时候背着喷雾器给荔枝打农药。打完农药坐着休息的时候一同学路过,两人树下聊得很忘我。我说让他尝尝我家荔枝,随手就摘了一把,两人吃得那叫一个乐此不疲。吃完回头看见不远处的喷雾器,心已经凉了一截……医院里的时候他没有再跟我说过一句话……


程序员A:“哥们儿,最近手头紧,借点钱?” 程序员B:“成啊,要多少?” 程序员A:“一千行不?” 程序员B:“咱俩谁跟谁!给你凑个整,1024元拿去吧!”


一个金钥匙插进一把普通的锁,怎么都打不开,然后来了一把铁钥匙,一下就打开了,铁钥匙对金钥匙说“你知道你为什么打不开吗?因为我才是原配,无论你出生再高贵,你都得不到她的心。”金钥匙说“你特么有病吧,我就没事捅着玩,我要她的心干嘛。”


去医院检查,医生让我把衣服掀起来,我掀起来之后,医生一看“我艹,你乳头呢?”我回答“小时候以为青春痘扣掉了掉了了”


我租住在六楼,我的房东是住在一楼,关系处的还都不错!自从见到他那二十来岁的女儿,我和合租的同事就不淡定了,一天到晚商量着怎么把她搞到手,迎娶白富美,步入人生巅峰!刚有人敲门,打开一看,是房东,来查看一下房子,瞬间我就堆满了笑容,亲切的喊了一声,爸!您来了……


公园里一对情侣正在谈情说爱,突然女孩想放屁,但又不好意思太过直接,就对男孩说:我学布谷鸟叫声给你听吧。随后伴着布谷鸟的叫声,女孩舒坦的把屁放了,然后女孩就问:我学的布谷鸟声,像吧?男孩回答:对不起,屁声太大没听清楚......


我弟弟读高一,有一次语文正好学到李白的《蜀道难》,语文老师抽背,抽到了班长,班长背到: “尔来四万八千岁,不与秦塞通人烟”就忘词了,老师抬头看了他一眼,提醒了句“西当”,接着最振奋人心的事情发生了,他们的班长就这么…… 就这么…… 坐下了……


六岁的小孩第一次观赏电视里的芭蕾舞,看到台上演员们踮著脚尖急转时,他禁不住问他的父亲:他们为什么不选些高个的女孩来跳呢?


舍友真是一个极品,去年换宿舍在上铺摔下来打开脑壳,凌晨叫120送往医院,第二天课上回来看见他啃鸡爪,上回又走路摔倒,摔了腿骨了折,洗澡完回来她居然躺床上吃瓜子。奇葩舍友你可真是个极品啊!


一个朋友发说说:闹肚子了。 没想到下面有句回复:人家帅哥美女才叫闹肚子,你这样的只配叫拉稀!


如果再见不能红着眼,那就干脆撕破脸,眷恋那年匆促刻下永远一起,不如给我打点钱。


内地将推出康熙来了山寨版 主持暂定王小丫,名字叫《丫来了》 还想搭配知性女主持倪萍,节目改叫《倪丫来了》 第三位男性主持,白岩松凭借其幽默犀利成为最理想人选,届时,节目名会更为《倪丫白来了》。 网友:还好没有考虑让撒贝宁和毕福剑也来。。。撒毕倪丫白来了


你在万达买一堆东西 王健林不会记住你;你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你;你在淘宝大肆购物 马云不会记住你;但是你往我这个段子打赏个红包我一定会记住你还会回复你还会说谢谢你


看到大家在课堂上无精打采的,教授感叹:我研究了几十年的数学,最大的好处就是买菜的时候算账比别人快……同学们不禁嘲笑起来,都觉得没多大用处,教授把车钥匙拍在桌子上继续说:另外的一个附带的好处是学校给我月薪5万……同学们都不吱声了。


到底谁特*的蓝牙名叫“一只老母猪”!!!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”!!


牧师在教堂向民众讲道时,向教友说:愿意上天国的人请起立。结果,除了一个中年男子之外。全部都站起来了。  牧师大惑不解,就问那个坐着的人:“难道你不想上天国吗?”  那人答道:“想啊,不过我现在还不想去。”


小时候看电视,最有快感的是微服私访的皇上暴露身份的那一刻,那些势利眼狗官惊掉下巴的样子。 感觉铺垫了整整好几集,就是期待这么一刻。最棒的是,皇上还会在不同的地方分别暴露一次身份,真是百看不厌。 ​​​​


真的老了,以前买衣服要质感要新款要高级配色,现在买衣服“大吗?厚吗?戴帽子吗?” 以前出门露脚踝裤腿还要卷两圈,现在秋衣塞进秋裤里秋裤塞进袜子里。 真的老了,骚不动了。 ​​​​


科学家们发现:经常出去看世界的孩子,成功的机率往往要比其他人大很多。 那么为什么经常旅行的孩子在成年后更容易成功呢?经过大量调查后科学家得出结论: 因为他们家通常比较有钱。


建议把五一小长假的“长”字去掉,我嫌丢人!


我家楼下新开了家饭馆,老板是一个光头。街上的地痞见新开了家饭馆,天天来寻事,老板都忍了。一天半夜这些地痞又来寻事,结果听到饭馆里一阵哀嚎,接下来听到救护车的鸣笛声….之后很久没见到那些地痞。有一次我路过饭馆见几个少林僧人对老板行礼:“大师兄,最近可好?”


晚上我和老公聊天,说:“同事小刘买了新房子,我们家什么时候也买新房子啊?”  老公漫不经心地说:“买房要很多钱,你去抢银行啊?”  女儿一听,连忙跑过来,兴高采烈地说:“爸爸,我也去!”


老虎和狐狸一起进入餐厅,狐狸:一碗牛肉面。 侍者转向老虎:您呢? 狐狸插嘴道:不用招呼他,要是他饿了,我哪有胆量跟他走在一起!


那年,我和老公路过一家高端奢侈店,上面大屏幕滚动播放着一场时装秀,一个模特穿的衣服深深吸引了我,我期盼的说道:“老公,人不能没有梦想,这就是我的梦想...”老公坚定的看着我说道:“给我三年时间,你的梦想,就是我的梦想...”就这样,老公经过了三年的努力,事业有成,果然兑现了当初的承诺,把当年我喜欢的那件衣服带回了家...但同时也带回了离婚协议书和当年穿那件衣服的模特...


跟公公婆婆住在一个单元,我们四楼,他们二楼,晚上做了一个大盘鸡,让二货去叫二老过来一起吃,懒二货叼了一块肉,吃的满嘴都是油跑到阳台对着楼下叫:爸、妈,快来啊,你儿媳妇做鸡了,快过来啊!!!卧槽,,,我以后没脸见人了。。。


本人快递狗一枚,四年前谈了个女朋友,是xx大学的,长得那叫一个妖娆性感,丰乳肥臀,,,, 可是现在毕业了,她却要和我分手,原因是和我谈恋爱为了寄快递免费…… 我心好痛………… 但转念一想,这四年来,在她身上一分钱没花,还睡了那么久,比找小姐便宜了………… 瞬间又高兴了起来!!!


问我妈为什么我爸这么丑你还要嫁给他…我妈说第一次和你爸逛街时,你爸非要给我买双鞋,我说什么也不买,你爸生气的走了…过了一会拿回来一双袜子…问我是不是袜子坏了…你说这么心细的男人容易找吗……呃~老爸原来是一双袜子赢得了老妈的芳心……


刚刚应聘到一个新公司当秘书,我深知作为一个秘书要懂得潜规则,这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房,可是经理却一定要订2个房间,我心想难道这是一个正派的经理?我不死心接着第2天我带着经理去了酒吧,喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥,但他硬是自己撸了一管也没碰我 。第2天经理给人事经理打电话,你们在哪里招的这个男的太特么变态了!


某民房突然燃起大火,房主站在房外心急如焚,冲上前去大呼:“让我进去我要救我的老婆。”警察控制住他让他冷静:“消防队会救她出来的。”话刚说完,忽然传来砰的一声爆炸声,房主于是立马耷拉着脸说:“完了,又得买一个了。”当时边上的警察脸都绿了。


四岁的女儿和十岁的儿子吵架,儿子扬言要打女儿,女儿赶紧跑到我身后求报护。 我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较,儿子就气乎乎的坐到了一旁说:“爸,我和你是十年的老交情了,你和她才认识四年,你自己看着办吧!”


和闺蜜一起去逛超市,超市大妈在介绍一凉席如何如何好………… 大妈:“姑娘,这凉席睡着可凉快了,空调都不用开”。 闺蜜:“凉席太硬了,睡起来没有床单舒服,而且跪着好疼”。 大妈:“…………” 我:“别看我…………我不认识她…………”


儿子回家:“爸,我考了50分。” 爸爸生气:“下次考低了,别叫我爸!” 儿子第二天回来:“对不起,哥!”


刚才在公交车上,突然上来个老大爷, 我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧, 我说老大爷你今年高寿,大爷说93, 我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,但求。。。 我一听这话,腿都软了。


今天特别想吃米粉,可是看新闻说现在吃一份米粉等于吃两个塑料袋。 室友来了句:你去吃吧!你平时吃那么多垃圾食品,得需要个垃圾袋装一下了!


逛街看上一漂亮妹子,突然想到一搭讪方法,马上朝她大喊:妹子,你男朋友掉了。 于是她就认真的朝地上找起来了,找了一会儿她朝我伸出手:交出来!


小明今天一回到家就对著父母说:“今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。” 父母问道:“是什么问题呀?” 老师问的是:“谁没有交作业?”


今天在飞机上,本来想逗逗空姐,发餐时,我说:你有纸巾不?MM从兜里拿出纸巾给我;我又问:你有牙签不,她又从另外的兜里拿出牙签;哥很郁闷,再问你有一次性筷子不,MM把筷子递给了我,同时说了一句让我石化的话:我像哆拉A梦不?


上帝是公平的,给了你丑的外表,一定也会给你低的智商,以免让你显得不协调~


一早到公司搭电梯时巧遇老总,只有我们两人。老总那个严肃啊,害得我紧张得要命。老总说帮他按9楼,我却鬼使神差地按了10楼,瞬间懵逼了,又脑抽伸手按了 “-1”楼 。最后老总出电梯时直摇头,隐约听见他嘟囔道 : “人事部怎么招了这样的蠢货。”


我觉得我领导是个莫名其妙的神经病,今天下班,领导神神秘秘的把我喊到他办公室,递给我一个非常精致的小盒子,然后告诉我等下回家,把所有的门窗都关闭,就剩我一个人的时候在打开看,我居然信了……打开一看!尼玛!五一期间值班表!居然天天都有我的名字!……


逛街不小心从楼梯上摔下来了,跪在地上膝盖流了好多血,正好有个帅哥看到了赶忙要把我扶起来,我痛苦的趴在地上。 对帅哥说:“你先别扶我,我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会,你拿我手机给我这个姿势拍张照,等下我发朋友圈”…


中午打汤的时候,发现锅里有只苍蝇气若游丝地漂浮着,我那着大勺的手悬在空中,陷入三难境地:捞起来吧,后来的同事不知道汤泡过苍蝇,喝了后不知道有多恶心;不捞吧,这苍蝇汤越泡越浓,都快陈酿了;倒掉吧,那么大一锅汤又可惜。最后把勺搁在一边走了,还是把问题留给后人吧,他们比我们聪明…


晚上睡觉困的厉害,老婆突然来了一句:“夜里记得叫儿子起床尿尿。” 我因为实在太困就没理她,过了一伙儿老婆冷冷的来了一句:“今晚儿子尿一次床我让你难过一个月。”突然我清醒了。


正上着课,突然闻到一股臭味……新手乱割……正捂鼻子皱眉头,同桌突然冲我说:“快,仔细问,用力闻,记住了,这才是我的屁的味道,以后别一闻到臭味就说我放屁。”。。。诶呦卧槽,我一定是太爱和傻子玩了。


我的前任是一个做作的女孩,非说自己对各种辐射感应超明显。。 有一次我开蓝牙传图片,她看到了,居然痛苦的捂着胸口和我说:“你是不是把蓝牙开了,快关掉,我难受。”


刚出差两天回到家,闺女就哭着跑到我面前对我说:隔壁的叔叔给糖给妈妈吃,不给我吃。我问孩子:你怎么知道,我偷偷听见叔叔说:快舔,不然就软化了。我这暴脾气!过100老子抽死那臭娘们!


一朋友的儿子的事……一次老师生病住院了,班上同学一商量,就由班长带着几个同学去医院看望老师。到了医院一阵关心,过了一会儿,要走的时候,班长就带头每人跟老师说句祝福语,到他这时,一紧张张口来了句:“祝愿病魔早日战胜老师!”……这一句在病房飘荡了好久……


我现在正提着菜刀去未婚妻闺蜜家,原因无他,本人长得黑,因为媳妇很白有温柔还是当初我们学校的校花,当初追我媳妇的时候废了九牛二虎之力,结果今天媳妇回来哭着死活说退婚,不结了,细问下才知道,她闺蜜在后面说她那么白我那么黑,以后孩子生出来会不会是个斑马!斑马!我斑你大爷!


记得我小时候老爸买了一条狗链,想把狗拴住,让它好好看门。可狗不愿意戴,就在院子里四处乱跑。老爸当时气坏了,伸手就把我拽了过来,然后用威胁的语气冲狗喊道:“你过不过来?再不过来我就把它给我儿子戴了!”


昨晚打游戏和一家伙骂上了,他报地址电话和我约架,我不跟他一般见识,不理他了。游戏结束重新开了一局,没想到现在的人火气这么大,又有人骂我,这次我不能忍了,主动约架,把之前那家伙的地址电话报了上去。


编辑:哈哈发表于:2018-12-06 07:44:17 点击:5374 评论: 查看全部内容.....
那些逗乐有趣的开房间的笑话
一对情侣去宾馆开房,男孩坚持要电脑房,女孩觉得浪费不同意,一直争执不下,女孩最后直接吼到,你出来开房特么是玩我还是玩电脑!

一直听别人说,开房怎么怎么爽,昨晚我忍不住去开房了.....还真是爽啊,一个人睡这么大一张床!

男和女友去开房,结果被警察抓了,男子暗叫倒霉。
谁知警察一脸疑惑的望着男子女友说道:怎么老是抓到你。

第一次跟女朋友开房,当时非常紧张,怎么都进不去,再尝试了几次之后,还是进不去,女朋友无奈的说:算了,找服务生帮忙吧,可能是房卡坏了。

当年和女票去逛街10点送她回家,走到小区门口,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧!”然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去开房吧!”女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”保安撇了我一眼说:“可以啊。”然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是走吧!”

第一次带女友酒店开房,开车带她找宾馆!到第一家门口,女友说不去,她家装修风格不喜欢!开车换一家,女友还是不同意,说这家热水不好!继续换,还是不行,说这家酒店隔音不好!。。。这样跑了十几家,女朋友不耐烦的说:我带你去家有圆床的!真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。

某人到酒店开房,服务员说客房全满,他不想再找别的酒店,他跑到楼上走廊大喊一句:开门开门,警察查房!然后下楼等待,一会儿,几对男女匆忙下楼结账。他走到总台:给我开个房间。。。

男女朋友睡一个房间
女的画了条线说:“过线的是禽兽。”
醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”
次日,男女有同睡一房女的照旧画了条线警告
男的有了上次的教训深夜打算过线
结果因为紧张而未果。
天亮后,女的又打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

原本以为期末复习是查漏补缺,复习了才知道需要女娲补天,补着补着才发现还得请精卫来填个海,最后才发现,其实最好是请盘古来重新开个天地!


刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。
一个说:“要找什么样的人问啊?”
另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。


一丝不苟,说的就是没有一丝绳链拴着,就不能遛狗,而且要紧紧抓牢,你若拴好,便是晴天;你若栓不好,就会跑偏,爱恨就在一瞬间!


老王上个星期才开始下决心减肥的,他报了一个减肥班,才仅仅一个星期。。。。。。他的手表在健身房被偷走了。。。


刚跟我妈说我一个胸大一个胸小,然后我妈说:那么小的胸还能分出大小么!
这是亲妈么???


看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”
“小丫头,你化什么妆?”
“姑姑,我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
“滚……” @往事如风


一个英俊的男人牵着一条狗,女神会说:“哇,这是个有爱心滴暖男哦。”
丑陋的男人遛狗,女孩会说:“两条狗!”


儿子:妈妈,咱家不动产有什么啊?
我:房子,还有车。
儿子:你确定车是不动产?不动怎么开?我爸说,像你这样吃完饭一动不动的才叫不动产。


生活就像一碗汤,里面有各种料,最多的料是世事难料。


考试,同桌轻声问我:“第十题答案什么?”
我:“不知道,反正AB肯定错。”
同桌:“我也知道AB肯定错,那你选什么?”
顿时一种神圣的感觉,为了不负同桌的信任,一番深思熟虑后说:“我选C。”
然后就看见同桌很坚定地写上了答案,顿时内牛满面啊,想不到这么信任我,仔细一看,尼玛写的是D!!!


邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。
今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”
他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”


科学技术是油门,人类良知是方向盘,对大自然的敬畏是刹车,世人的态度是路况,不顾一切违章疯狂驾驶的叫肇事司机。


刚才乘电梯,同乘的人看我不按楼层,问我去几楼,想帮我按。
我说:“去哪都行,我就散散心。”


总是喜欢在床上抽烟,经常被老妈说。
有一年过年在床上抽烟,又把被子点着了,我还很高兴的给女朋友发短信说:今年我肯定火,我把被子给烧了。
女朋友很关切的回信:“那你妈没说你吧?”
我短信回她:“没有,我妈一进屋就很关心的问我,‘怎么没把你烧死啊!?’”


哥们:咱们关系怎么样?
我:很铁!
哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
我:60块。
哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
哥们:......@因风化龙


小鲜肉是中国新一代男性的原型,这一代男人的特点是:身材矮小,没有胡须,不关心肌肉力量,不关心腹部肌肉,他们认为只要没有大夷妈就是男人。。。


小明对妈妈说:"我给你讲个笑话吧,从前有个傻子,很喜欢说没有,别人问他什么他都说没有,你听过这个笑话吗?"
妈妈说:"这个月的生活费还有吗?"
小明。。。


哎呀你看看你,天庭饱满,地阁方圆,活生生的一个旺财相!


晚上,女厕所里转来一阵尖叫。
众女生忙抄起家伙,冲了进去,问:“坏人在哪?”
但此女生良久不语,在众人的追问下,女生终语开口了:“我用洗脚的毛巾擦脸了!”


今天去面试。
面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“65!”
面试官说:“这也差太远了吧。”
我:“你就说快不快吧!”
面试官:“那好吧,明天来上班吧!”
我:“什么职位!”
面试官:一个高管~~~
第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”
面试官:“你就说高不高吧!”
我。。。


跟雨伞学做人,跟雨鞋学做事!雨伞说:你不为别人挡风遮雨,谁会把你举在头上。雨鞋说:人家把全部的重量托付给了我,我还计较什么泥里水里的。


乘电梯时我突然蹲下吐了,同乘的人问我怎么了,我抬头说:“我晕梯。”
突然那个人也吐了。“你也晕梯吗?”我问。
“不是,你太丑了!”


一家人窝在沙发上看电视,闺女指着上面的西班牙斗牛士说:“妈妈这个我也会,上次回老家我也斗牛啦!”
我大吃一惊:“这个好危险的。”转头质问老公:“你咋带孩子的,让她做这个,这么小的孩子,你你你。。。气死我了!”
老公撇我一眼:“有啥危险的,她拿她爷的红裤衩逗蜗牛玩呢。。。


问:请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?
我以前是送外卖的@呦呦ta爹


不要相信任何一个女孩说她不心疼钱,但凡出现“不是钱的问题”,那就是钱的问题。
同理,女孩说我不接受你不是因为你不帅,而是性格不合。
别信,就是因为你不帅!
我跟你说,没有女孩儿会跟吴亦凡性格不合,他什么性格,我们都跟他合。


老爸把家里所有的钱财都放在老妈名下,老妈调侃他:“这么放心我?不怕我带着所有的钱跑了?”
老爸说:“你人都跑了,我要钱干什么?”
我。。。一大把年纪还吃他们的狗粮。。。


大多青年人分不清东南西北,但却可以精准地喝西北风。


家长会结束后,一名学生闷闷不乐。同学问其原因,他说:“老师侵犯了我的隐私权,爸爸侵犯了我的生存权。”
同学很奇怪,又问:“怎么会发生这样的事情呢?”
学生解释道:“因为老师把我的考试成绩告诉了我的爸爸,我爸爸揍了我一顿。”


收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?
正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。


总有一天,剧组开机仪式不仅要拜神,还要拜林则徐。。。


男友:今天在街上有个人摔了个仰面朝天,引得周围的人哈哈大笑,只有我一个人笑不出来。
女友:哦,那个摔的人是你吧!!!
我。。。亲爱的你太厉害啦!


在街上遇到上高中的表弟,和小女生手拉手,甚是恩爱,看到我表弟有些局促,“哥,你千万别告诉我妈!”
我笑着说“放心吧,肯定不说,你别怕啊!”
表弟“不是,我不怕,就是你想啊,我妈知道了,那你妈不也就知道了,到时候肯定又埋怨你,这么大了还没对象,我怕你难堪!”
卧槽。。。


老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
我。。。@呦呦ta爹


分手就分手,下一个更成熟。
拜拜就拜拜,下一个会更乖。
以后你找你的丑八怪,我找我的高富帅,没有你的日子我照样嗨!


今天妈妈看着教程做了四个菜,我下决心,不管什么味道,一定要吃完,鼓励鼓励她。
当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然夹住了我的筷子。。。


为什么有人喜欢露脚脖子,因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。


晚上,室友去和男友腻歪回来后,掀开我的被子就钻了进来!嘴里还念道:来,趁着味还没散,让你这多年单身狗体会体会爱情的味道。
我TM好想掐屎她。


最近闺蜜在做微商卖水果,她私下里跟我聊让我在群里下单并好评,然后会把钱退给我。。。
我想这事好办,在群里肆意的夸水果甜,脆,香。。。
然后在群里发200红包下单10斤,一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。
我去。。。奸商啊!


对,你没错,都是你对,我错了行吧!四重否定演示。


我动去二楼一家公司求职面试,面试官:“你上来的时候,用电梯了吗?”
“我没用。”
“不好意思,我们不要没用的人。”
“我步行的。”
“不好意思,我们也不要不行的。”


跟父母回老家,看到隔壁院子种了一棵橘子树,我望着满树的橘子口水止不住的流。。。
于是跑回去拿了凳子站上去一口气摘了十几个,一溜烟跑回家偷偷吃了,心想反正没有人发现!
结果晚上吃饭,隔壁来我家还凳子来啦。。。


蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。
蜗牛:“我有点儿头晕。”
乌龟:“是不是太阳太毒了?”
蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”@好心情


早上在办公室玩手机,查了下保时捷911的参数,同事过来瞟了一眼,说:估计你这辈子跟这车都没关系了。
你这句话要是在我昨天刮别人车之前说我还信。


医院里,一母亲带着小女孩打针。
小女孩:“妈妈我不想打针,疼!”
妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”
小女孩:“那哪个阿姨打针不疼呢?”
妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试看吧。”
小女孩高兴的点了点头。。。


生活小常识: 你妈之所以能够经常很神奇地帮你找到你自己都找不到的东西,不是因为你妈有什么神奇的魔法,而是因为她就是那个把你当初放的好好的东西藏起来的人。

编辑:哈哈发表于:2018-11-29 04:14:29 点击:4440 评论: 查看全部内容.....
冷笑话大全 爆笑都是幽默高手

一二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。
他问经理:“那上午应聘为什么不要我?”


通过多年的经验,我觉得物理考试题都是这样问:如果你有四根铅笔,我有七个苹果,那么,房顶上可以放下几个煎饼?
正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。


我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!


下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。
我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了,虽然体恤看起来不咋地,送的大衣还是挺不错的!!!


大中午的老妈让出去买点水果,我看太阳太大,就跟她说下午再去,这会怕晒黑了。
老妈说她这会就想吃!可我还是不愿意去,正想再说点什么,老妈先发话了:“你不是说现在不想结婚,要多伺候老娘几年吗?那去啊!”


人生真是容易产生错觉,领导赞许的目光可能是你身后的同事,异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪,也行,真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。


今天群里有一美女发了张自拍,下面一群人赞,有说漂亮的,有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,你们聊,我先去上趟厕所。”


 

又到七夕,所有人都在对我逼婚,我都坚决拒绝。因为我看了一圈,他们没有一个人是幸福的!


“你可以给点钱我吗?”
“不可以。”
“呵呵,连给我钱都做不到,我还以为有钱可以为所欲为呢?也不过如此。” 【内容】:


今天吵架把男友气坏了,他恶狠狠地对我说:“信不信我揍你?!”
我:“不信。”
然后他双手抱头蹲下失声痛哭:“我以为就算全世界不信我,至少你会信。”


我同桌经常逃课,老师每次都让他叫家长。
后来他爸对他说:孩子啊,这学咱不上了吧!这一学期我来学校的天数都比你多。


有些人很没公德心,在公共场合抽烟,竟然不给我让。


洗澡时,耳朵不小心里进了水,耳洞里湿湿得难受,出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了,皱着眉头拉我躺在沙发上,用棉签帮我沾干,还不无担忧地说:媳妇儿,耳朵进水了我能帮你弄干净,但你脑子里进的水,我是真没办法了!


七夕,男友给我买了一瓶香水,回家跟老妈讲:看,这是什么。
老妈看到十分激动的说:她爸呀,快来看,女儿给我买香水了,我太喜欢了。
我:你喜欢就好。。。就这样,我的礼物被没收了。。。


女友生气了,赶紧哄。男友生气了,让他冷静冷静。


七夕节,笑友们有什么好礼物推荐吗?十万以下的十块左右的。


给暗恋的女生连续发了好几天短信,她都没回复,今天她终于回复了一条:TD。
我问:“啥意思?”
她说:“退订。”


七夕的时候一定要给喜欢的妹子送口红,这样当她晚上吻别的男孩子的时候,你也会有参与感。


不要动不动就在群里@,跟TM孙悟空叫土地爷一样叫我出来。

 


老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训经理:“办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?”
经理一言不发,待老板走后对女员工们说:“别听他的,大家该化继续化。”
顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:“长这么难看,还不让化妆,这办公室谁还能呆下去呀!”
然后。。。


老师:“你们班的人,真是一个比一个蠢!”
小明:“老师,那你从最蠢的那个算,从后往前排,我们班就一个比一个聪明了。”


床。。。其实就是人类的无线充电器啊!


正上班呢,老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照,还问我那张漂亮。
作为过来人,我明白说那张漂亮都不对,所以回答说:都挺漂亮的。
老婆回到:你也这么觉得吗?那我两件都买了。


一大早,老爸当着我的面给老妈发了520红包,老妈笑的合不拢嘴,拿着手机冲我嘚瑟。
我噘着嘴拉着老爸胳膊嗲嗲的说:“爸,你是不是忘了你的前世小情人???”
老爸看我一眼,来句:“我过奈何桥时喝了孟婆汤,前世的事那还能记得起来呀!”
我。。。


喜欢一个人是藏不住的,就算躲在衣柜里,还是会被他老公发现。


七夕大酬宾:收旧对象,用不着的对象,用旧对象 、破对象、用不着的对象换盆,换大铝盆,换各种盆,任您挑选。


女友:“我一天没吃饭了。”
男友:“6666666。”


新时代女性的特点:想赚钱,不想上班,想恋爱,不想结婚,想学习,不想看书,想减肥,不想饿肚。


只要持续走下坡路,你就永远不会处在人生的最低谷。


闺蜜怀孕七个月了,不知道为什么吃不下肉类,连炒个鸡蛋吃都觉得腥,医生听完后一愣,来了句:“你这怀的不会是个和尚吧?!”
闺蜜。。。


今天一女领导来我校检查,经过教学楼时被楼上的一口飞痰击中。
领导大怒,冲进我们的教室开始破口大骂,班主任也在旁边添油加醋。
我心里不服,说了句:整个学校除了老师还有谁能在上课时间出教室!
顿时,教室安静了。。


生活小提示:在出租车内疯狂放臭屁,可以极大的降低司机带你绕路的概率。


老婆:老公,今天同学聚会,我真不想去。
我:还是去吧,这么多年不见聚聚也好。
老婆:好吧,这样,过两个小时,你就打电话,说家里有事,然后我回来。
我:嗯,好吧。
过了两个小时,我打电话:喂,老婆,家里有点事,你能不能先回啊!
老婆:你还是个男人吗?这点屁事你不能自己拿主意啊?什么事情都打电话给我!啪。。。挂了!
我。。。尼玛,这是什么情况?


老妈看着新闻对我说:“你看,我早就说过,洋葱虽然营养丰富,但是狗吃了会中毒。”
我好奇的问:“咱家又没养狗,怕啥。”
老妈看了看我沉默了一会儿:“不敢冒险,等你有了女朋友再说!”


想要忘记一段感情,方法永远只有一个:时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情,原因只有一个:时间不够长,新欢不够好。


七夕节,某单身逗B接受采访:“请问你单身这么多年是凭借怎样的信念活下来的?”
“快乐。”
“是什么样的快乐呢?”
“看情侣分手快乐。”


女“你一定会遇到更好的人。”
男:“我连你这种普通货色都留不住,遇到更好的人有啥用?”


你只能看到我在外面背女朋友,给女朋友撑伞、系鞋带、拿行李箱,她回到家里做饭洗碗洗衣服扫地拖地你却看不到,因为我也没看过。


给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。


记者:姚明,你当时为什么去打篮球?
姚明:街上买不到55码的鞋,听说篮球队可以订做~


学驾照时,悄悄给教练递了个红包:“一点小意思,不成敬意,您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说:“对不起,我不抽烟。”
“那拿去喝酒,别客气。”教练摇摇头:“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”教练低声下气哽咽道:“老婆,你别逗了,后面还有学生看着呢。”


我本来不相信人有前生,直到遇到了你,我开始笃定上辈子一定做了缺德的事情。


哥们儿是个气管严,有天我打趣他:“听说你在家地位挺高?”
他立刻得瑟起来说:“我在家就是爷!”说着一转头正看见他老婆盯着他,“我老婆大爷,我儿子二爷,我三爷!”


刚认识的女友交往了半个月,突然有一天爬在我怀里哭了,说她家族生意,老爸很势力,肯定要拿她的婚姻做交易。。。
她说她和她老爸摊牌了,就看上我了,如果她老爸不同意就和我私奔,
下午的时候,我忐忑的见了她父亲,结果。。。她爹是卖包子的,看上了隔壁炸油条的小伙,尼玛。。。


你女朋友莫名其妙不开心了,别说‘又怎么了’,而是说‘怎么了怎么了’,效果立马不一样。


今天晚上在路上看到某人开车带的不是自己的那口子。
我不点名是谁,你好自为之。给我转200块钱这事就算过去了!
今天晚上十二点之前没看到红包我可能就管不住我嘴了!且行且珍惜。


七夕节那天,心情特别压抑,一个人去公园散心。
突然旁边一美女拍了拍我的肩膀,笑了笑说:“帅哥,你是不是单身啊?”
突如其来的甜蜜让我有些不知所措,我羞红了脸,支支吾吾地说道:是啊!
“那能不能麻烦你帮我和男朋友拍张照,记得要开美颜哦。。。”


一直很喜欢你,本来今天想把ipad卖了给你买七夕礼物,但是海底捞服务员不让,还让我滚出去。


跳伞的时候忘记带伞了,幸好没下雨。


一二货在一家五星级酒店猛吃一顿,结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他,让他在酒店当服务员还钱。
他问经理:“那上午应聘为什么不要我?”


通过多年的经验,我觉得物理考试题都是这样问:如果你有四根铅笔,我有七个苹果,那么,房顶上可以放下几个煎饼?
正确答案:紫色,因为外星人不戴帽子。


我喜欢浪费钱,可是我却没有钱,所以我只好浪费时间,因为时间就是金钱,浪费时间就是拖延,你看我表面上在拖延,其实我在炫富!


下班回家老婆说给我买了件体恤衫,说花了八百多,商场搞活动,买一件体恤衫送了一件女式大衣。
我好感动,老婆不仅懂的关心人了,还会节约了,虽然体恤看起来不咋地,送的大衣还是挺不错的!!!


大中午的老妈让出去买点水果,我看太阳太大,就跟她说下午再去,这会怕晒黑了。
老妈说她这会就想吃!可我还是不愿意去,正想再说点什么,老妈先发话了:“你不是说现在不想结婚,要多伺候老娘几年吗?那去啊!”


人生真是容易产生错觉,领导赞许的目光可能是你身后的同事,异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪,也行,真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。


今天群里有一美女发了张自拍,下面一群人赞,有说漂亮的,有说性感的,唯独一货说道:“不好意思,你们聊,我先去上趟厕所。”


 

又到七夕,所有人都在对我逼婚,我都坚决拒绝。因为我看了一圈,他们没有一个人是幸福的!


“你可以给点钱我吗?”
“不可以。”
“呵呵,连给我钱都做不到,我还以为有钱可以为所欲为呢?也不过如此。”

编辑:哈哈发表于:2018-10-01 05:07:00 点击:5324 评论: 查看全部内容.....
很甜很撩的句子 一句搞笑的俏皮话

我紧紧的抱住女友说道:“三个月了,你对我进行了各种考验,我们是不是可以。。。”
她慢慢的把我的手松开,淡定的说道:“今天是最后的考验,你等一下,我先洗个脸。。。”


媳妇铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!
她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。
我。。。


因为忘记密码,台风一时无法登录。。。


半夜回家没带钥匙,没办法,只好使出了看家本领:坐门外看家。


小女孩问她妈妈:“妈妈为什么你那么美,我这么丑?”
妈妈:“因为你还小,还没到可以整容的年纪。”


男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。


儿子和他爹吵架,要离家出走,爹:“你敢跨出这个家门,就别认我当爹。”
儿子:“哥们儿,算你狠!”


高速公路上,帕萨特向途观求救:“大哥,后备箱还有机油吗,给我匀点?”
途观:“后备箱里没有了,发动机上面有,要不我舀两勺给你?”
一辆奥迪车停下来,大方地说,用我吧,我后备箱常备十几瓶呢!
边上一位斯柯达奇怪地问:大众的发动机需要机油吗?我也看了那根尺,没看到油啊?我还以为大众的车不需要加机油呢!
迈腾说,我靠,我一直以为迈腾的动力就是靠烧机油的。
后面是速腾司机大喊,快点躲开,轴断了,车失控了!
所有司机都哭了,“前面凌渡太宽挡着了,躲不过去啊!”幸亏没我嘛事。


俩小孩吵架。
一小孩:“你看你,在我家吃在我家住,玩我的玩具吃我的零食,时不时还TM打我,我还不能还手,你说你凭什么?凭什么?”
另一小孩不急不慢的回道:“就凭你爷爷是我爸?”
一小孩: “... ...”@biao521ge


女友平时温顺,但生气的时侯没完没了,陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷暴力。
等她理智时问她为什么这样,怎样才能劝住她,她说:“小时候我哭闹的时候,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。”


大家都是“情不知所起,一往而深”,我想大概只有我是“钱不知所去,一贫如洗。”


你们知道今年上海高考状元是谁吗?我告诉你,是我老乡。


一个朋友,昵称是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是。。。我爹吗?”、“你是我爹吧,下楼取快递。”、“是。。。我爹。。。吧,这有你的快递。”
后来快递员改变了策略:“喂你好,你叫我爹对吧?”、“你是不是叫我爹?”、“我问你叫我爹对不对?”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”


司马光在缸下点了一堆火,笑着说:将水煮干后小朋友就不会淹死了。


家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。


嫂子人长得美,就是性格有点霸道,在家里说一不二,哥哥言听计从。
晚上,小侄子不好好写作业,嫂子就教育他:你看你爸,长得磕碜,还没钱,妈为啥嫁给他呢?就是觉得他有文化,有本事。你好好念书,长本事,将来也娶个像妈这么漂亮的媳妇!
小侄子惊恐地看着嫂子,一咬牙,把书扔到一边:不念了!省得将来受气!


和我妈闹别扭,我抓起手机就离家出走了,几个小时过去了,走的我又累又饿,我妈还是没有打电话给我,于是我决定主动一点给她老人家发了条信息:我都出来几个小时了你为什么不找我呢?
我妈回:我都出来二十多年了,你外婆也没找过我!


好听的话别当真,难听的话别走心。


听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。
导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”


人生若是经历事事不顺,就连坐公交车投币都想默默地许个愿。


不要说什么换位思考,那样只会让我更欣赏自己。


昨天碰见多日不见的闺蜜。
她见我第一句话竟然说:你咋又变丑了?
我生气的回击道:“你TM又抢我台词!”


正准备睡觉呢,隔壁房间传来大哥和嫂子吵架的声音,这大晚上吵什么呢吵,好奇心一来便轻手轻脚的过去一看究竟,只听嫂子说:“你恶不恶心啊!滚!”
然后就没有动静了。。。
我把耳朵贴门上准备看看有没有下文,不料一用力,门开了。。。


总的来说男生往往爱夸大自己十分虚荣,明明身高只有170非说自己175,女生相对来说就实诚得多从不夸大数字有时候还会缩小数字,明明体重120都说自己100。


班里来了个实习小美女老师,有时候说话都会脸红。
然后一日班上一调皮男生课上睡觉,老师走过来让他不要睡觉,那男生说他没睡觉,老师说那你眼睛闭着是在干嘛。
那哥们很卖萌地说:男孩子闭上眼睛就是要你亲他嘛!
美女老师脸红地走开了。。。
过了一会儿班主任请他去办公室了,悲剧的三千字检讨书。。。


少壮不把妹,老大去相亲。


甲:“人就是这么奇怪,结婚以前,我老婆对我说的话少,结婚以后反而说的多了。”
乙:“是吗,都对你说些什么?”
甲:“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字,结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”@李绍旺


“你到底喜欢我什么?”
“喜欢你善良,体贴,有主见,大度,长得也很漂亮。”
“既然我这么多优点,你觉得你配得上我吗?”
。。。


王警官与他饲养多年的警犬大壮配合十分默契,仅用半个小时不到,就把食堂的酱肘子吃的连骨头都不剩。


什么叫群?
汉语大字典里的解释,三个以上的禽兽组成的集体,叫做群!


有个有钱人的儿子,已经三十岁了,还是什么都不懂,依靠着父亲胡里胡涂地过日子。
一天,他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了,算命先生给算了一下,说可以活到八十岁。又给他算了一下,说可以活到六十二岁。
他一听就很伤心地哭了起来,说:“我父亲只能活到八十岁,那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀?”


A:你昨天刚谈的女朋友为啥就分手了?
B:明知男人会晨勃,她早上居然趁我睡着把我求婚的戒子套我JJ上。
A:太过分了,因为这个你甩了她?
B:额,因为这个她甩了我。


有次想买一双皮鞋,在酒红色和土黄色之间犹豫不决,于是向同事征求意见。
她也拿不定主意,跟我说:“你等等,我问问我老公去。”
过了会儿,她说:“我老公说黄色好看,你买红色的,肯定错不了!”


我奶奶一直以为,搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。


女友:“昨天是不是去夜店泡妞了?”
我说:“那都是逢场作戏!”
女友:“那怎么还泡了男的?”
我说:“因为我戏路宽!”


闺蜜男友因为不上课挂科延迟毕业,男友的妈妈打电话跟闺蜜闹,说:就顾着自己毕业,为什么她儿子不上课的时候不知道叮嘱他上课去,这么自私以后怎么在一起。。。


报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。


趁暑假带着四岁女儿去旅游,景区,女儿突然内急,急忙带她找厕所,女儿实在憋不住了,就自己在路边开始尿,我回头看到她后连忙制止,并责怪道:“平时怎么教你的,怎么能这么没素质随地小便呢?”
女儿委屈到:“我实在憋不住了,再说,别人看到也不会说我,只会说那小孩家长太没素质了,怎么能教小孩随地大小便呢!”
我。。。


美国人眼里的福特车


某老师为人刻板,不苟言笑。一天,他在黑板上书写时用力过猛,偶放一响屁,惹得同学们哄堂大笑。
更有几个笑神经特别发达的学生怎么也止不住,以致课堂秩序大乱。
他恼羞成怒,责令学生人手一份检讨,并且特别强调要深刻。
有人这样写道:“笑屁既不庸俗,也不下流。老祖宗早有‘笑个屁!’的口头禅,敢问笑个屁何罪之有?” @苍山溪水


和女友从来没打过麻将,无奈陪她亲戚打,刚来,叫我先出,我一下二筒到六筒来个顺子。
我女友又直接来四个七条大吼:“炸弹!”
但是她小叔和三姨的眼神让我感到不解。。。难道麻将不是这样打的???


这两天走路就觉得脚下生风,以为自己无意中练成了什么传世武功,今天早晨才发现,老子鞋底快要掉了。。。


林妙可高考查不到分数,因为分数是404。


哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了,问他感觉怎么样?
他淡淡地说:“那渗到皮肤里的海鲜味,感觉好像和皮皮虾上了床!”


女友脸太长,每次一起上街都显得我腿很短。


撩的都是不喜欢的,喜欢的都是小心翼翼的。


晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱,我快烟都抽不起了。”
儿子默默放下碗筷走进房间,出来时手里捧着个盒子,里面是他攒的钱,有一块的、有五块的……
我老泪纵横啊,然后听他说:“妈妈,还是你来保管安全点。”


爸:“儿子信上写的什么?念给我听听。”
妈:“信里最后明确说了,勿念。”


能用钱解决的事情,千万不要用人情。


地铁车厢内播放语音:“请给有需要的人让座。”
一位大爷发现没人起身,于是走向离他最近的白领时尚女青年说:“您好小姐,我是一个有需要的人。”
女青年两眼一翻骂道:“老流氓!”


 

今晚0:00变形金刚5首映,如果有人约你,千万不要去,因为电影播完都差不多凌晨3:00了 那人肯定不怀好意 如果真想要看。就要找个信得过的人,比如我。


我拿着个大板手走在路上,Pol.ice问我:你带着这么大个扳手干什么?
我:这是我的工具,我是修理工!
Pol.ice:修理什么的?
我:看谁不顺眼就修理谁!


小时候家里穷,没吃过生日蛋糕,我问我爸那是什么味道。
我爸说:“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等,终于等到生日那天,我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说:“我问过别人了,生日蛋糕是奶油味的。”


你别看他表面上对你一副漠不关心的样子,其实在他内心深处也没把你当回事。


快期末考试了,上课的时候,化学老师在黑板上写了几个公式,并说:“期末考试肯定会考这几个公式,如果不考,你们都可以砸我家玻璃!!!”
接着,她喝了口水继续说:“砸完,看我怎么收拾你们!!!


如果感情的事不能勉强,那我当大哥有什么意义?!


西门庆和潘金莲通奸杀死武大郎,弄的天怒人怨,玉皇大帝听到汇报后,派千里眼顺风耳去查证据。
千里眼在南天门观察良久就是不向玉帝汇报,顺风耳问:“大哥,你看到了这对奸夫淫妇在干苟且之事,为什么不向玉帝禀报?”
千里眼擦了擦鼻子蹿出来的鼻血,说道:“你懂什么,我是想多收集一点证据”


男:“嫁给我吧。”
女:“不要,你这也太短了。”
男:“好,那我重说。我爱你,我愿意照顾你一生一世,我要和你白头偕老,今生永不分离,所以,请你嫁给我吧。”
女:“不要,我说的又不是这个。。。”


四级试卷印刷得不错,监考员服务很友好,考场干净整洁,灯光光线很好,下次还会再来。


有些群,要死不活的,老吊着一口气儿,这种群叫吊带群。
刚建几天,就散了,叫超短群。
生命力顽强,一年连着一年都还在的,叫连衣群。
在群里又建群的叫套群。


老婆:“老公,你陪你哥们先聊着,我一个人上街逛逛去!”
丈夫:“老婆,外面的太阳可毒了,记得带把遮阳伞啊!”
哥们:“哟,你挺会心疼媳妇的嘛!”
丈夫:“我是心疼钱,你是不知道现在的化妆品有多贵!”


“这次相亲的女孩怎么样?”
“像是青春文艺电影里走出的女主角。 ”
“美丽清纯?”
“打过胎。”


老婆对我撒娇说:“老公,帮我把鸡毛掸子拿下来,好不好?我拿不到!老公,棒棒哒!”
我:“举手之劳!客气啥!”我踮起脚,从柜子上把鸡毛掸子拿下来,递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股,边抽边河东狮吼:“又把穿到外面的鞋,穿进客厅,说了多少回,就是不改,不抽你都不行!”


女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现,审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice,喜欢一个人为什么却藏不住。


“我想搞个纹身,比较有攻击性,但最好又比较低调,你说咋整。”
“哦,好整,你后脊梁上纹个二维码,有事没事露出来闪一下,别人一扫就是一行字:谁TM允许你扫了?”


我问老妈:“有个姐姐又有个哥哥,为什么还会生我呢?”
老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”
当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”
老妈叹了口气说:“生完你之后,我们不敢生了,一个比一个丑!”


制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。


带5岁女儿认字,真假两字,真字她认识,假字她想了很久久,我提示她:“这世上有真就会有什么?”
还手比划,她立马悟了,说:“我知道了,念线字,有针就有线,是吧,爸爸!”


 

老师:人家的孩子都叫爸爸,你们家小明却叫爹。这是为啥呢?
小明妈:嘘——小点声,小明他爹听到了,就麻烦了。你看看“爹”字是咋写的,就知道了……@逐月的夸父


女友城里人,经常和她说城里空气没农村清新!
上次元旦朋友结婚带她回去了。。。
带她来到一个地方好好感受农村清新空气,顺便看看土生土长的小动物她捂住嘴巴鼻子,好像不太适应我问水土不服吗?
她摇摇头,我问在农村感觉怎么样?
她捏着鼻子说:除了猪圈,还有别的地方可以感受农村气息吗?


大学刚毕业的时候,看到读书无用论我都马上去反驳。
自从结婚有了孩子以后,在看到读书无用论,我开始点赞支持,不是因为经历多了看明白一些事情,只是现在社会竞争太激烈,多一个相信读书无用的,以后我家孩子的压力就能小一分!


看到自己考了240分,别人考了700分的时候,我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。


前几天在小区公园玩,碰到李大爷抱条狗,鬼鬼祟祟的在小区转悠,我跟李大爷打声招呼,他做个嘘的手势:别那么大声,这事千万别跟你大妈说。
不久后,小区贴出寻狗启事,能提供线索和帮着找到的,奖励五百元,这时李大爷抱着狗找到我:你把这狗给你大妈送去,赏钱咱俩一人一半。


一男借钱后还给债主一堆大便,自称视钱财如粪土。


感时花溅泪,失恋的人看什么都伤心,除非看到前任的讣告。


小时候有一次把爸爸给我买的玩具拆了。
爸爸正要揍我,妈妈悄悄说:别打击孩子,听说发明家小时候都这样。
之后我每次拆了玩具爸爸不但不骂我还会夸我。
直到有一次,他看到我在门口用砖头砸他的手表,还一脸委屈的说:拆不开。。。
一顿暴揍之后,从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。


女儿:“爸爸,咱家的洗衣机是全自动的吗?”
爸爸:“不是,还得按一下。”


言多必失,切勿交浅言深。


和一同事出差,上火车发现别人坐了他的位,然后同事走过去说:大哥,我不认识字, 麻烦你帮我看一下我的票在那个位置。。。
那位大哥说:兄弟,你这是站票,站哪都行。
我勒个去,咱不带这么玩的。。。


父爱如山,母爱似水。单拿出来一个,都还好,父爱严峻,母爱温柔。但是,父母联合起来,那个爱,哇!水从山上往下冲,泥石流,劲大,破坏性强。


来了张十期两倍的彩票,放兜里忘了拿出来,彩票弄掉了一大个角,为这事我焦虑不安,成天想着要是中奖了怎么办,中奖了人家不给兑怎么办,我要不要去打官司,是自己打还是聘请律师,十期彩票终于开完了,我的心情也随之平复了。


一女子最近总恶心想吐,怀疑自己怀孕就去医院做检查,把体检报告递给医生时,女子忐忑不安。
医生:“你多大了?”
女子:“22!”
医生:“你结婚没?”
女子:“没有呀!”
医生:“那你有男朋友吗?”
女子:“没有!有什么话你就直说吧,我扛得住!”
医生:“那我就直说了,晚上约吗?”


喜欢一款玩具,我爸却舍不得给我买。
我问:“你不是说过,再苦不能苦孩子吗?”
最终我爸还是咬咬牙,对我说:“是呀,你快点长大吧!”


为了让女人安静点,于是有了织毛衣、十字绣、《秘密花园》。


监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了,就说考试遇到不会做的往后做。
于是好了配合的把凳子往后挪了挪。。。


隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。


突然发现老板娘和老婆有许多相同点
1,两个女人都敢对我大吼大叫。
2,两个女人都动不动就恐吓我,说不给我钱花。
3,两个女人都喜欢让我拼命干。
当然,老婆和老板娘还是有区别的,那就是,老婆希望我早点下班,老板娘希望我晚点回家。


打电话约闺蜜逛街,我:“人呢?我在大门口这!快点过来!别让我等太久!好热啊!”
闺蜜:“你是女的吗?”
我:“你说呢!?”
闺蜜:“那你有胸吗?”
我。。。
闺蜜:“现在心凉些了吧。”
泥妹!不损我你会死啊!


一直等幸福来敲门,等了这么多年,还没来敲门,我家是不是住得有点偏???!!!


英语六级的全称应该是:全国大学生第六感考试。
托福考试的全称应该是:托人品的福考试。


看到朋友圈里有人发了这么一句:“我只珍惜两种人:一种是肯借钱给我的人,一种是会牵挂我的人,两者都有,倍感幸福!”
想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还,他们一定都很牵挂我吧!有时幸福其实很简单!


男朋友站在我家门口,对我说道:“我们交往了这么久,今天就要见你家长了,我要向你坦白一件事情,其实当年在学校的时候,是我花了五十块钱收买了门卫保安,让他对进门的校花登记留电话,结果阴差阳错,保安把电话写错了。。。我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你。。。”
我抱着男朋友,淡定的说道:“以后都是一家人了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了。。。”


我老婆是个利索的人,看不得邋遢,眼里容不下活儿。
所以,每次一吃完饭,她都快速的闭上眼睛,往沙发上一躺。
等我洗了碗,擦了桌子,她再睁开!


现在有的小学生啊,一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏,能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊,放学可以坐出租车回家。


早晨八点,正睡的迷迷糊糊,美女房东来收房租,身上的钱不够,然后我说:“还差200,只能肉偿了。”
然后房东拿刀过来说:“你说,切哪个部位,两斤!”
我去。。。马上取钱,五分钟后送到。。。


最近买了房子,老爸赞助我一半的钱。
我和老爸开玩笑:“你房子都帮我买下来了,那干脆装修的钱也帮我包了吧?”
老爸斜视我一眼:“那我以后出钱帮你娶老婆,是不是还得帮你生个孩子?”
老妈冷笑一声说:“你敢!”


突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。


女儿语文作业有个成语叫孤掌难鸣,问我是什么意思?
我说意思就是一个手掌拍不响,她辩驳道:怎么打不响?
我说你试试?你们以为她会扇我耳光?错,她竟然打起了响指。。。
一脸惊愕的我竟无言以对。


 

病人:医生,我是不是得了选择障碍综合症啊?
医生:说说你有什么症状?
病人:我最近认识了两个美女,不知道选择谁做我的老婆!医生:我知道你很为难,但是老婆只能有一个,你得强迫自己做出选择啊。
病人:那我岂不是得了强迫症! @想精想怪 


街上,俩女人打架,好像是在打小三,这有什么好看的!
刚要走,一男子冲出来说:“老婆别她打了!她是咱下辈子的女儿啊!”
我呸。。。还有如此不要脸的人。。。


现在做公交,我都不敢往前坐,大爷大妈们一上车,就往你跟前一站,直盯盯的看着你,感觉被死亡凝视一样。
但是今天,我毅然发扬雷锋精神,给一位老奶奶让座,并且在与几个同样热心的年轻人争夺中取得胜利,把老奶奶让到我的位置:“奶奶,您看我这么热心,能把刚刚送您上公交的孙女的手机号留给我吗?”


高考前一天 父亲对我说 :孩子 985 和 211都行。深夜11点 我放下笔说到:985不指望了 211我努努力吧!
今天高考成绩出来了 我傲气的对父亲说到211过了,我考了212。


一对男女相亲。
女:你有房吗?
男:我没有,但我儿子有十几套别墅。
女:你有车吗?
男:我没有,不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
女:那你整天干什么,月收入多少啊!
男:就是数我儿子给我的钱。
女:你对我有啥要求?
男:你给我生这么一个儿子就行。
女:哦,原来你是想喜当爹啊,那咱两正合适!


看到人质睡的挺熟,好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。


千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我”


已经是晚上九点了,女儿却毫无睡意。我对女儿说:“睡觉了,不睡觉长不大长不高的哦!”
女儿笑嘻嘻地对我说:“妈妈,你已经长这么大这么高了,还睡觉干嘛!”
我。。。


男人刚从工地下班就赶到学校接儿子。到家之后,儿子就向妈妈抱怨:“妈,你下次让我爸接我能不能换身干净的衣服,我那么多同学都看着尼,多丢人呀。”
男人听到这话笑了笑扭头去里屋了,女人一巴掌抽在儿子的脸上说:“如果不是为了你,我怎么舍得我老公去工地,你知道你爸当初多帅吗!”


不要和眼界不一样的人争辩。


路边两个老爷爷在下象棋。 一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!”
另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!”


现在基本人手一台相机或者能拍照的手机,但是UFO却不见了。


大家好,我是沙特王储穆罕默德·本·纳伊夫,在中国旅游的时候通过看新闻发现我被废黜了。现在我的资产都被冻结了,求好心人支持158块钱吃饭,80块钱打车到大使馆,支付宝、微信均可,等我回国之后干掉另外那个王储,封你为护国将军。


女票洗完澡围着浴巾站在我面前,千娇百媚地问:“如果现在我和你前女友都站在这,你觉得谁漂亮?”
我稍微YY了两秒,马上就意识到自己错了,可是女票的巴掌已经劈头盖脸的扇下来了:“还敢想一下!?你还敢想一下!?”


一家人一起吃饭,老妈一个劲的给嫂子夹菜,就跟老妈说:妈,好歹我也是你的小棉袄,你给我夹点儿呗!
老妈看都不看我一眼说:你最多也就是夏天里的小棉袄,冬天里的短衬衫,还是无袖的!


“没谈过恋爱是怎样一种感受?”
“你这不是间接问我,长得丑的感受吗?”


“呜呜呜,我的手机碎了!”
“别逗了,怎么可能?”
“我不小心把它放在暑假作业下面了。”


追到你的概率,跟中彩票差不多。换句话说,如果我中了彩票,应该就能追到你,因为我有钱了。


受共享单车的启发,我也开发了一种app——共享媳妇,反正有很多贪官的老婆基本闲置,同时,现在社会男女比例失调,很多男人都是光棍,只要光棍们扫描我的二维码,就可以租媳妇了,你别说,我这个app刚上市两天,就特别受欢迎,就连派出所的同志们都来向我表示祝贺,他们送了我一副手铐和一间小单间的房子。


路见美女,一色色的哥们儿上前夸道:妹子,你这皮肤真大,阿不,这胸真白!


现在的人咋就这么会揣着明白装糊涂呢?你也知道万事加个“吧”字意思很容易不一样,“行吧”其实是不行,“好吧”其实没那么好,“再看吧”就是再也不看了。
那为啥你朋友把薯片往你面前推推说吃吧吃吧的时候你还真觍着脸吃呢?!


现在基本人手一台相机或者能拍照的手机,但是UFO却不见了。


周末,一对老夫妻谁也不愿意去做饭,经过谈判,他们决定以打牌的形式定输赢,谁输谁做饭。没有牌,他们商定就以家里的物件代替。
老头出牌了,他拿出两把锄头,说:“一对7”!
老太婆拿出了两个葫芦,说:“一对8”!
老头又拿出了两个水瓢,说道:“一对9”!
这时,老太婆跑到厨房,摸出了两个挂腊肉的铁钩,往桌上一摆,接着说:“一对J”!
老头慌忙拿出两个鸡蛋,放在桌上,说:“一对Q”!
老太婆又拿出两个火钳,往桌上一放,说:“一对A”!
老头连忙捉来两只鸭子,也放在桌上,说:“一对2”!
老太婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上,说:“一对小鬼”!
老头把老太婆抱着放到桌上,自己也一屁股坐了上去,说:“一对大鬼”!
老太婆觉得十分好笑,大笑起来,这时,连屁也都笑出来了,竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁,她赶紧补充说道:“炸弹”!
老头只好认输,乖乖的做饭去了。


有一次和女友逛街时路过一家福彩,女友非要拉着我进去说她感觉今天运气好买一张彩票试试,我听后哑然失笑道:“要是中了一千万咱俩怎么花啊?”
女友不假思索的回道:“要是真中一千万咱俩也不用凑合过了,一人五百万各自找个更好的去吧。”
我。。。


二货老婆给我买了一双新鞋,回来和我表功:老公,快来试一试新鞋。
嗯。挺好的,我边试边夸赞道:要不是一只42的,一只41的,还是一边的,结果应该是完美的。


你知道吗?只要你买到机票,即使不发朋友圈,你也能乘坐飞机,顺利到达目的地。


外出游玩,发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽,我忙过去一把抱住:“有什么想不开的事,给哥说说!”
她挣扎着:“放开我,放开我!”
俗话说,救人一命,胜造七级浮屠,打死我也不放。
姑娘急了:“你TM见过穿着比基尼跳泳池自杀的么?臭流氓!”


家里停电,是保险丝烧断了,老爸爬梯子上去修,我在下面问:爸,保险断了没?
他:没,受益人是你妈,你就别指望了​​!


你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。


去接三年级的小侄子放学,顺手买了两串糖葫芦,一个给小侄子,一个给自己重温一下童年的回忆!
小侄子一见到我:叔真好!把两串都夺了过去,随手给了旁边女同学一串!
女同学笑嘻嘻的拉着他的手吃了起来!看着我有点不高兴的样子,小侄子对女同学说:你姑姑不是大学刚毕业了吗?以后让她来接你。
我。。。


 

武大郎儿子上小学了。
一天回家,说:爸爸,学校里的人都说咱们父子俩长得像!
大郎:哦,他们都怎么形容的?
儿子:他们都说咱俩是双胞胎!
大郎:....@老跌2996901332


小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?
和尚:这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师!


昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元,留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
当我打赏主播,听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候,我开心的笑着,喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤。。。


别再承担这个年纪不应该承担的紧张,你不勇敢,别人替你勇敢!代查高考、中考成绩10元/次,你的紧张,我来承担!支持支付宝、微信等转账。


一女生在学校门口撞见了自己父亲,她很诧异:“爸,你怎么来了?”
父亲把她拉到一边说:“你个不争气的东西,花钱让你来学校好好念书,你却跟别人把孩子都生了!你说,你对得起你妈吗?”
女生:“爸,我没有,你听谁说的?”
父亲:“还想瞒我!我和你妈都看见了,你在朋友圈里发的宝宝命苦,又发烧了,医生说要打针,吓坏宝宝了,我连夜就赶来了!快告诉我孩子在哪?带我去瞧瞧!”


兄弟昨天跟人打架,腿上缝了20多针,我实在看不下去,买了条长裤子给他。


“吃什么”这种最平常的事,真是最躲不过的矛盾来源。很多女孩子在谈恋爱后第一次觉得男朋友好凶都是男朋友说:这也不吃那也不吃那你回家吃屎吧!


跟老婆吵架,不理我。。。于是想让4岁的儿子去哄下他妈,结果这小家伙直接来了句:“你都不敢去,还让我去啊!她打我怎么办呀!”
我。。。


老爸养了几年的狗狗被车撞死了,老爸很伤心!
晚上,我坐老爸身边,默默的陪伴着他。老爸眼里闪着泪光,慢慢的摸索着从抽屉里拿出一盒饼干推到我面前:“这盒饼干给旺财买的,现在便宜你了!”
我。。。


不谈恋爱死不了,脱贫比脱单更重要。


在早点摊碰到一个老领导,和他边吃边聊,他不停地抱怨退休后人走茶凉、极其失落。。。
我听了唏嘘不已,安慰了他好久,并表示就算所有人忘了他,我也不会忘。
他似乎很感动,吃完早点准备替我付账,我赶忙拦住:“王局,这顿一定要我来!”
他听完眼泪一下子就出来了:“我姓张!”


林志颖,林志玲,林志炫。好像都有不老的法宝,我仔细想了想,当年的葵花宝典在林家保存过一段时间,可能就是这个缘故吧!


告诉大家一个小秘密,只要把一张100元的正反两面都涂上双面胶,然后就去银行ATM存钱,操作到把钱存进去后再点取消,你会惊奇的发现吐出来有可能是200,有可能是300的,一般人我不告诉他。


公司的人力部长让招聘专员负责招聘了一个招聘经理,因为没有说清楚福利假期的问题,招聘经理入职后发现被忽悠了。。。然后把负责招聘他的专员辞退了。。。


打电话给我爸:“爸,我妈在家不?”
“在”
“你让我妈接一下电话。”
他把电话递给我妈后,我说:“妈,今天是父亲节,你帮我跟我爸说句节日快乐。”


男人只会分析对错,可惜女人不想听道理。道理她都懂,只是不高兴。


暗恋一个女同学,昨天初中毕业同学聚会,喝完酒晕晕乎乎就去问她:我初中追你三年,你凭什么不喜欢我?
她惊讶的瞪着我说:你偷偷放我自行车气,往我课桌里藏假蛇,下课在我课本上洒水,还在我凳子上放图钉。。。你TM就是这样追了我三年???
我。。。


希望笑友们明白,一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成,而不是你再吃几口也不胖的安慰。


黄狗老师开班会
班主任大黄狗,在给小动物们开班会,看到熊猫打瞌睡,生气的大骂:“熊猫,你还有脸睡觉,晚上熬夜看小说,黑眼圈都出来了,困死活该!”
大猩猩幸灾乐祸的鼓掌,黄狗老师大骂:“你给我老实点,就知道逃课出去打篮球,你看自己被晒的都黑成什么样了,还嘚瑟!”
毛驴听到猩猩被骂,高兴的叫唤,黄狗老师大骂:“别吵吵,你咋这么不听话,全校就数你最犟!”
蜘蛛看到小动物都被骂,兴奋吐了一口丝,黄狗老师一爪把它按住:“小逼崽子,当着我的面上网的,你是第一个!”


哥们的车玻璃被砸了,我陪他去小区保安处调监控。
查到女朋友从一部奥迪车上下来,临走前还深情的一吻。。。
此时此刻,玻璃已经不重要了。。。


“哪一刻你觉得自己长大了?”
“当我发现转完锦鲤水母闪电心形云,第二天依旧倒霉的时候。”


不是每一个贝壳里都有珍珠,但珍珠一定出现在贝壳中;不是每个人努力都会成功,但成功的人一定很努力。
任何时候都可以做自己想做的事,希望你不要用年龄和其他东西来束缚自己。
你选择剩下的剩,你就是剩下的剩;你选择盛开的盛,你就是盛开的盛。


爹节到了,祝各位已经当爹的,
没当爹的,
想当爹的,
不知不觉当了爹的,
稀里糊涂当了爹的,
一时疏忽当了爹的,
措施失败当了爹的,
二婚被强迫当了爹的,
至今不知道自己早已当了爹的,
误认为孩子是自己的代替别人当了爹的,
统统节日快乐!

编辑:哈哈发表于:2018-09-26 14:10:33 点击:4228 评论: 查看全部内容.....
笑话大王大放送 各种段子都有

一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。
这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。


张仲景治好了曹操的病,曹操送他一面锦旗,上面写着:“在世华佗!”


虽然权力是一头固执的熊,可是金子却可以拉着它的鼻子走。


有天隔壁女孩说她家灯泡烧了让我给她换灯泡,我想机会来了,然后去到她家正在换时就随口问了句:你没有男朋友么?
她说:有啊!
我说:那怎么不让她换?
她:我怕他被电死!
我靠。。。


我爸跟我妈说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫唐朝。
我。。。


教大家一个脸显白的方法:把脖子晒黑!


郭小四来录节目,冤家路窄,接待把郭老师领到宾馆。
“这标间房间我不满意,我必须睡大床房!”
“好的郭老师!服务员,麻烦您把床横过来!”


这天气,出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。


男到中年盘串,女到中年烘焙。


今天,老爸送给我一辆单车,他说:“自己要保管好,不要让别人扫码骑走了。”


一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状:他们想把人变成机器,又想把机器变成人。


你能看出来女友生气已经很了不起了,不要再试图了解她为什么生气,好好哄她就行。
女性“新仇旧怨厚积薄发连锁反应”式生气,一旦暴发非常可怕。


夫妻俩晚上在床上聊天,越聊越饿!
男说:“真羡慕女人,等你以后有孩子了,饿的时候,自己捧起来就能喝奶!”
女笑着说:“羡慕吧,这就叫自给自足!”
男说:“错!这叫自取其乳!”


很多人开车不打转向灯的理由是:不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。


一老一少两位富婆谈论起自己的致富之路。
少妇:“我们这样的人没有文凭,没有本事,想致富是很难的,好在自己年轻,可以凭身体赚钱,不过受点儿累而已。”
老妇:“我也是靠身体赚钱的。”
少妇:“你这么老了也有人要?”
老妇:“当然没人要了,不过,我们不是躺床上的。”
少妇:“那躺哪里?”
老妇:“私家车的前面。”


西餐厅吃饭,看到一个妈妈带着一个三四岁的小女孩,汉堡好了之后,妈妈趁小女孩没注意把里面的肉吃了,然后把汉堡递给小女孩。
小女孩吃了几口觉得不好吃。。。
她妈说:不好吃吧,就说它不好吃,广告里那都是骗人的,以后还吃吗?
小女孩:不吃了。。


同事:领导,我不舒服,上午请个假啊!
领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持……
同事:当然要打针啊,估计得一上午。
领导:别忽悠我,下午来了我可要查针眼儿啊。


这天热的哟,你看鱼都泡在水里不出来了。


一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”
“脉动~”
“可乐~”
“雪碧。。。”几个人纷纷回答道。
这时另一哥们儿悠悠的道:“方便面汤儿。。。”


发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。


注重养生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口热水,连喝可乐都要放姜片。


我教育儿子说:“以后娶老婆别娶漂亮的,容易出轨。”
儿子满口答应说:“嗯,要娶妈妈这样丑的。”
他妈妈顿时就不淡定了。。。


去银行办业务的时候一个女的不排号突然就插队到我前面,我跟她说,大家都在排队,你先去拿个号。
她:我是贵宾。
我:还以为你是藏獒呢,这么霸道!
看她那眼神,她是想吃了我。。。


不和40度以下城市的人交朋友,不熟!


小明:老师,为什么继母要叫继母,不叫继妈啊?
老师:废话,那继父就不叫继父了,叫什么啊???
小明:叫继爸呗。
老师。。。你给我滚出去!


很多男人有女朋友后会变年轻,是因为都被欺负得跟孙子一样。


永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。


哥们儿暗恋一个女生很久,拿着一块石头对女生表白:“我对你的爱坚如磐石!”
女生:“你说的磐石是什么石?”
哥们儿:“陨石!在经历了大气无数次的磨砺之后依然坚定不移地来到你的身边!”
女生:“呸!哪一块陨石不是出轨后才有机会来到地球的!”


上学时和一个同学翻墙出去网吧,被门卫大爷抓住了,要记下名字通知班主任,我胆颤的写了聂风,那货居然写了步惊云。。。
我绝望的看了看大爷,他愣了愣,说,聂风回去,步惊云留下!
我活了大半辈子,没见过姓步的,想骗我!?


薪净自然凉。


结婚那天,我喜极而泣:“阿姨,您放心我以后一定会好好照顾你女儿的。”
“还叫阿姨呢?”
我连忙改口:“老婆,我以后一定会照顾好你和咱女儿的!”


相亲,女:“我跟你前女友比怎么样?”
男:“一个天上一个地下!”
女:“我那么好呀?”
男:“她去年车祸去世了,在天上。”
女。。。


母斑马瘫痪在床,公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外,每天早晚两次全身按摩。
这天一大早,小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里,关心地询问:“爸,大清早就给我妈按摩呢?”
公斑马停下来,不耐烦地回:“我弹钢琴呢,你瞎啊!”


真正成熟的人由两部分组成,一半是对美好的追求,一半是对残缺的包容。


我:你刚刚撤回什么了?
女友:没什么。
我:别以为我没看到,你发的是“你走吧”,肯定发完又后悔了是不是?
女友:并不是。
我:别不承认了,你舍不得我了。
女友:你想多了,我只是觉得程度不够,你滚吧!!


村里一个女人跟别人网上聊天聊跑了。。。
村里两个老太太说这件事,其中一个问另一个这女的跟谁跑了?
另一个说:我听说好像姓王,叫王友。


男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意,盘问后方知其内向怕遇到熟人。


《好事近·写张卷子冷静下》
《长亭怨·内心是崩溃的》
《镜中人·静静地看你装B》
《鸟鸣涧·吓死本宝宝了》
《促拍丑奴儿·保证不打死你》
《惜分飞·然并卵》


夏季炎热,在室内吹风扇时,切忌让风扇一直对着自己的脸吹,否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。


现在的年轻人很像猫:他们的生活完全依赖他人,却还装的好像很独立。


吃雪糕,弟弟和我的不同口味。
突然,弟弟神秘兮兮的跑过来:“姐姐,你的雪糕好不好吃啊?让我尝尝呗?”
我把雪糕递给他,他尝了一口,眼睛突然亮了,对我说:“姐姐,你不要全吃了哦,晚上吃冰的对胃不好。。。”


移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。


我知道为什么女生逛街要比男生逛街时间长了,男生:买不起的——不看,不需要的——不看,不适合自己的——不看。
女生:买不起的——一定要看看,万一以后买得起呢?不需要的——一定要看看的,不看怎么知道自己需不需要?不适合自己的——一定要看看,今天不适合不代表明天不适合,况且我还想换个风格。。。


老婆下夜班回家,看到老公还躺在沙发上玩着手机,饭也没做,还理直气壮的喊道:“才特么回来,想饿死老子呀!”
这把老婆气得,把外套狠狠摔在地上,骂道:“老娘今天不给你点颜色看看,你是真不把老娘当回事呀!你给我等着!”说完,摔门而走。。。
三个小时过去了,老公在家拿着棒子一直叨咕:“败家老娘们上哪找人去了???”


我们为什么不能惯着傻B,,因为傻B永远不觉得自己傻B,你忍让他,他以为你服他。


两同事聊起了5月20日是怎么过的,女同事高兴地说:“我收到他的大礼520元,还搓了一顿。”
男同事:“你当然高兴了,我就开心不起来。”
女同事:“你没人陪?”
男同事:“何止没人陪,在家搞了5个小时卫生,结果老婆不满意,罚跪2个小时,功劳是0……”@李绍旺


堂弟昨天从广西回来了,带着孩子,小家伙哭哭啼啼的。
堂弟说,在火车上把书包丢了,暑假作业全部在书包里,作业已经做了一多半了……
我说,哭什么啊!再买一份不就行了。
小朋友哭的更厉害了。。。


中午去买鱼丸,跟老板说要十块钱的,老板称了显示9.95元。。。
老板纠结了一下,果断从称好的鱼丸里拿出一个好的换了一个带冰渣子的,瞬间显示10.04,老板满意的笑了。。。


健身这种事,不是贵在坚持,而是贵在会员费和私教费上。


小舅子来我家喝酒,媳妇给我们做菜,期间跟小舅子吹牛,我:我这媳妇就是漂亮,都俩孩子的妈了,走路还跟跳舞似的。
媳妇听见了颠颠跑过来问:那你说我这是啥舞啊?
小舅子:这还用问?!一眼就能看出来!地地道道的二百舞!!!
我。。。媳妇你冷静点把刀先放下!!!


降温了,挺开心的,昨天41度,今天只有40度了。


其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。


“叔叔这个笔记本多少钱?”
“六元。”
“五元钱卖给我行吗,我只有这么多了。”
“哦,那好吧”
看着小姑娘递来的二十元,我不禁怒道:“你这不是骗我吗?”
“叔叔不是的,剩下的钱我算好了,刚好够买好吃的呢!”


老妈说她怀孕时,别人都追问大夫,肚子里是男孩还是女孩,唯独我妈不问。
一次老妈去做产检,大夫特别忙。
我妈漫不经心得问:“大夫,你说铁柱这个小名怎么样?”
刘大夫:“不好,太爷们了!”
我妈。。。


希望你明白,我凡事都看得开。。。但并不影响我记仇。


老师:“上课!小明怎么没来?”
过了一会, 小明:“报告!”
老师:“怎么才来?”
小明:“做梦梦见老师在讲课,没忍住,多听了一会,然后起来晚了。”
老师:“说的跟你多爱学习似的。滚出去!”


越漂亮的女人越会说谎,其实不漂亮的也会说谎,只是没人留意罢了。


感情的事,努力是没有结果的,比如你努力让我别追你,有用吗?没用!


刚交的女朋友,今天陪她去逛街,路上我不小心摔了一跤,她非但不关心我反而还要和我分手,我问她:为什么?
“掉在地上的东西我从来不要!”
我。。。


晚上食堂吃饭。旁边一大妈擦桌子时发现有张学生证,她伸出手掌摸了摸桌子上的剩汤汤碗,表情凝重缓缓道:“汤还是热的,失主一定还未走远!”
然后抓起学生证,一边叫着失主名字一边朝食堂门口冲去。


青年才俊,中老年就不俊了?


正做饭呢,老公回来了,我淡定的说道:“老公,你回来啦!”
老公边脱鞋边说道:“老远就闻到香味了。”
我笑着说道:“香啥呀!酱油没了,快去对门老王家借点。”
老公不耐烦的说道:“每次我回家你不是盐没了,就是醋没了,也不知道我出差这么多天,你一个人怎么过的!!!”


有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。
但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。


狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。
斑马哭道:“为什么不吃熊猫却吃我。”
狮子冷冷一笑:“熊猫不够一个疗程。”


礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套,还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商,还有你的善良。


偶遇前女友,礼貌性地说了句你现在变化蛮大的。
她笑着说:可不咋地,离开了人渣就是容光焕发。


吃了一片晕车药,晕得更厉害了。
我问药店老板怎么回事?
老板说:“晕车药,顾名思义,就是吃了会晕车的药。”


心如死灰不代表绝望,因为还有个词儿叫死灰复燃。。。


有没有可能鬼之所以想杀你,只是因为他们想要和你做朋友?你想过这些吗?没有,你只想着你自己。


都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。


人都是会变的,之前的我一直想要暴富,现在的我只想变富,暴不暴不要紧的。


刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了,我顿时一阵胆战心惊,少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动,给我妈发微信说:“妈,刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了,摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息:“那只老鼠是不是长1米7,体重110 斤,长得贼眉鼠眼很欠打的样子?”


情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。


“我养你”的本质,其实是一场交易。他用钱,来买你青春年少,买你洗衣做饭,买你孝顺父母,买你传宗接代。
对于男人来说,婚姻成了一桩只赚不赔的买卖。
对于女人来说,婚姻成了“理想有多美好,现实就有多可怕”的梦魇。


因为喝酒贪杯误过事,老婆让我有酒局尽量推脱。
儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭,昨天说他爸邀请我去喝酒,好久没喝了。。。
我激动的刚想答应,老婆在旁边说:他不能喝酒,还是我去吧!
我。。。


“孩子不会说谎”是个伪命题,熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话,平时超能编瞎话。


小美从加拿大回来探亲。在客厅里,闺蜜们和她一起开口闭口都在谈及她在渥太华的事情。
这时,上了年纪的奶奶听见后从卧室里走过来插嘴说道:小美呀,屋太滑你一定要小心点。
咱们隔壁老王他妈,就是因为屋太滑摔折了腿,现在还在医院里住着;楼上张老师也是屋太滑摔成了脑震荡。屋太滑你就买地毯铺上,用不了多少钱的!
小美。。。 @雨落 


儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:“咱家有大樱桃。”
他高兴的要拿着去街上,我连忙说:“不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋跟你抢的,知道吗?”
他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心的吃起来了。


中午下班时,同事叫我一起去吃饭,我有事,于是对他说:“我还有点事情,不去吃了,你把我的份吃了吧!”
同事听了之后,怒道:“凭什么我要吃你的粪?”


为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”,而游戏却不会这么说呢?因为游戏知道自己比女人重要。


女友第一次来我卧室,见我刷牙的杯子倒扣在窗台上,很好奇。
女友:“你刷牙的杯子怎么还有盖呢?”然后她就使劲拧啊拧,结果把杯底很暴力地拆掉了!
女友更莫名其妙了:“这玩意竟然没有底!你平时是怎么刷牙的?”


江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!


不和40度以下城市的人谈朋友,不熟、有代沟、不在一个度数上。。。


晚上侄女儿和儿子聊天,俩熊孩子讨论起了家庭作业,侄女儿说道:还是数学难,每次上数学课,我都要很认真很认真才行!
幼儿园的儿子似懂非懂!
侄女儿又开口道:稍微不注意,我就睡着了。。。


劫匪:“给我一个不杀你的理由。”
我:“不给。”
劫匪:“你。。。你这人怎么这样?”


哭要是有用的话,我就是个有用的人了,如果我是个有用的人,我还哭什么。


小明:老师老师,请问这道题怎么做啊?
老师:你上课睡觉,下课反倒还认真起来找我问题,知不知道你这是本末倒置了?”
小明:“那。。。我以后上课认真听讲,下课来找你睡觉?
老师:滚滚滚,敢快滚,那远滚那去!


很多事退一步海阔天空,唯独感情退一步人去楼空。


如果别人夸你,你不能不说话站那一个劲傻笑,要谦虚,要落落大方,要回应,要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。


都快半夜了,老公在外面玩还不回来。我给他发了条微信:“你如果二十分钟还不回来,我就去我闺蜜家住了。”然后还截屏发给了闺蜜。
过了几分钟,闺蜜给我回了一条微信:“今晚我家有人,不方便啊。”
我不是那种多心的人,你们说,这是单纯的巧合吗???


今天在学校吃鸡蛋噎到了,不小心把蛋黄咳出来了。
下午放学之前,学校里已经流传着我会吐屎的传说。。。


凉的东西怎么可能有热量?所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。


同事说,她老公那天突然买了十斤李子回来吃。
“买这么多李子干什么,吃不完啊”
“哦,同学群里一同学搞代购的。”
“同学?女同学吧?手机给我看看”
一看,果然是女同学。。。


女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”
男:“有,ATM机出钱的时候。”


公元229年,经过父子三代的努力,孙权据长江天险,稳固占领江南地区,建立起孙家的王朝。
回想以往的岁月,他不禁感慨万千:“这是最好的时代,也是最坏的时代。”
身旁的陆逊不解道:“陛下,这到底是什么时代?”
孙权看着远方,坚定地说:“这是偶霸江南时代!”


很多人说买不起现在的房了,潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是,用现在的收入,去买过去的房。才会说:后悔当时没买。


女A :“真想体验一下有钱人的感觉,那种上Tao.bao不考虑预算的!”
女B:“活该你吊丝,有钱人不上Tao.bao!”


每次方便面里有“秘制酱包”的时候,我都要四下看看确定没有人了才拆。


“穷”大概是一种什么样的感受呢?
喜欢的东西没货了,竟然如释重负松了一口气。


“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”
“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”
“蹬三轮。”


“风里雨里,你来,我都去接你。”
“那如果是40℃的高温天?”
“。。。其实车站打车挺方便的。”


当“哦”“嗯”“这样啊”“是吗”“挺好的”“不错”这几个汉字连续组合在一起时,所表达的意思就是:“你能不能别说了。”


大侄子考上了大学,我们都去祝贺,吃饭时发现大哥一脸的不高兴,问其原因,大哥道:听人说,上大学是一年土,二年洋,三年不认爹和娘,孩子到时候不认我怎么办。
这时旁边一直没说话的婶子道:这还不好办,你只让他读到大二不就得了!


年纪越长越不爱解释和说服,说来话长,人生苦短,求同存异,爱咋咋地。


都说女生嫉妒心比较强比较虚伪,可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹,我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。
他们男孩子,见到帅哥之后很少会感叹我操真帅,而是想的“娘炮,装B”。


老婆发短信问我:亲爱的,在干嘛呢?
我回:上班啊,快累死了,你出差啥时候回来?
他:回来了,就站你后面,刚才你那把清一色胡的太棒了!
哎呦我去。。。


某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了,这个过程中你的智商提高了。
而这却又证明商家没有在骗你,你的结论是错误的,你的智商没有提高。
所以,你的智商到底有没有提高呢?


甲:现在有共享单车,共享雨伞,请问你共享过什么?
乙:都共享过…你呢?
甲:我可不止共享过这些……
乙:你还共享过什么?
甲:别人的老婆。@寂来聊


快餐店,我正订餐听到旁边一妈妈教训小孩:“别一天到晚玩游戏!眼睛还要不要!”小孩说:“妈,我这个段位买汉堡可以打八.折哦!你看那横幅上写着呢!”
我吃完汉堡准备出门时,看到这位妈妈正坐在座位上在小孩的指导下投入的打游戏,边打边兴奋的说:“看以后买房,妈妈的段位能不能打个折。。。”


“兄弟,我已经很小心做足安全措施,但很奇怪女朋友还是怀上了,我想借点钱。。。”
“5000够吗?”
“够了,兄弟就是兄弟”
“不客气,这是我应该做的。。。”


今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了!我差点就哭出来了。脱掉她的戒指,把她还给她爹,再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现场。。。


“你知道投资和投机的区别吗?”
“啥区别?”
“一个是普通话,一个是广东话。”


真是奇葩啊,今天去练车,教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题,我就练个车哪惹你了,哪惹你的!


为什么女厕所的队伍总是排的老长?因为男厕所具有包间和大厅,而女厕所只有包间!


小侄子上了画画课。。。
回来拿黑色彩笔涂了一团乌漆麻黑的东西,问他这是什么?
他说是星星。
一脸懵B的问他:星星长这样?
他怒气冲冲、义正严辞地告诉我:这是被乌云遮住的星星,懂不懂!!!
我。。。


半夜醒来,发现老婆没睡在身边,我走出房间找找。
万籁俱静,她一个人躲在阳台,只有手机的亮光投射在她的脸上。
我脑袋“嗡”的一响,出 轨?!
悄没声的走到她背后,我如坠冰窟,她在看我的手机。。。


我国八大宽容:大过年的、人都死了、来都来了、都不容易、还是孩子、岁数大了、为了你好、习惯就好。


老师:“大家好,我是你们的新班主任,我姓钱。古往今来,有很多姓钱的伟人,大家都知道有哪些吗?”
小红:“钱学森!”
老师:“很好!”
小明:“前列腺!”
老师:“你滚出去!!”


有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨,然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。


A:为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?
B:无痛人流多了才不孕不育的啊。


“美女你看我们穿的衣服都一样,这就说明我们有缘,既然我们这么有缘不如我们做个朋友吧!”
“滚!哪有男人穿裙子的!”


 


鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。
如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀?


常和老婆吵架,这次老婆火生气说要离婚。
正好被老妈听到,她劝道:“两口子要谦让,古时侯孔融让梨。。。”
媳妇接过来,道:妈你别劝了,孔融都让离了你还劝啥?


当我吃完了一个5斤的西瓜,也没等到回复我的信息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。


“姐姐,我终于体会到了做人的乐子了呢,”小青扬了扬手指一脸满足地对白素贞说,“当蛇呢想挖个鼻屎都没办法啊。”


人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达,头脑不够简单。


火车上一抱小孩的妇女没买到座票便站在一哥们旁,我看到他丝毫没有想让座的意思,上前揪着他的领子骂道:“你TM懂不懂什么叫给抱小孩的乘客让座?”
那哥们可能被我的浩然正气给感动了,激动地浑身发抖站了起来。。。
妇女连忙对我道谢,我一屁股坐在位子上对她说:“来,我来帮你抱小孩。”


上联:爱妻,爱子,爱家庭,不爱群主等于零。
下联:有钱,有权,有成功,没有群主一场空。
横批:群主无价


不是我们不努力,只是人家的父能量太多。


“做我女朋友吧。”
“不行。”
“我要的是一个肯定。”
“肯定不行。”


求你们大家帮个忙:一个朋友,女,26岁,未婚,一米六八,体重五十三公斤,英国海归。貌美,爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万。
北京有两套房,一套按揭,一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。


尿意总在被子温度和困意渐入佳境的时候浮出水面。


蹲坑的时候,手机只剩6%的电了,我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨,老爸好像内急敲门:儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句:马上,还有2%。
老爸嘟嚷着:球孩子,读了点书,拉个屎还能精确百分比了。


终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来:1、挡风,空调吹的脖子疼。2、防晒,大太阳晒的金链子烫脖子。


伴侣的性格,才是人最贴身的环境,远胜过自然或社会环境。
善解人意的爱侣,一如世外桃源,能让心得到宁静和疗养。
而一个冷漠自私的伴侣,就像天寒地冻的北极;脾气暴躁的,就像热死人的沙漠;阴郁小心眼的,就是雾霾重灾区。
长期住在恶劣环境里,生活会变得格外艰难。


我不想睁着眼说瞎话
‍‍老婆:“老公,我美不美?”
老公:“美。”
老婆:“你为什么不睁开眼看我?”
老公:“我不想睁着眼说瞎话!”‍‍


人与人之间的差距也太大了! 我一同学是富二代,18岁生日,他爸送了他一辆200万的车。
而我另一个同学的18岁生日,他爸送了他一辆1000万的车。你说这差距大不大? ?


一天两个美女在一起谈论男朋友的话题!
小凤:你说现在找个有房有车有存款的男朋友就那么难吗?
小红:有房有车有存款的无外乎两种人,一是像王思聪这样的,压根看不上你,二是有老婆和孩子的!
小凤:你说我也是个网络红人了,中国粉丝上千万,当然要找个高富帅类型的啊!
小红:我说凤姐啊,动物园的黑猩猩粉丝也不少,你见过有哪个人想娶它么?@YD1991


刚刚和女儿一起洗澡。女儿:妈妈,你背上的泥真多。
我:就是,都可以给你搓个汤圆了。
女儿:你留着自己吃吧!
我:天底下的妈妈都爱自己的孩子,你先吃。
女儿:新世纪的孩子都比较有孝心,你先吃。
洗澡后女儿先出去,拿着手机给我照相。
出来看着她在玩手机,问道:怎么还不睡?
女儿:等我发个今日头条,让大家看看我妈妈身上的泥。。。


爷爷83,想回老家和同学聚聚,喊我奶奶也去。
奶奶不爱出远门,不想去,说:你就跟他们说我死了。


知道今年为什么这么热吗?告诉你个秘密,放开二胎后,太阳他娘又生了一个太阳!


某银行行长到少林寺求签,方丈拿出一叠符烧了,说:“我帮你烧了七七四十九道符,每道符1000元,打完折40000元,敬菩萨不能还价,没带现金可以刷卡。阿弥托福!”
说罢,命一小僧持POS机伺候。
行长拿出了一张支票,虔诚的填好了40000元整,用打火机点着,说:“师傅,菩萨只须一个工作日便可收到。善哉善哉!”
方丈仰天长叹:“唉,论骗钱,谁能骗得过银行?罪过罪过!”
行长双手合十:“ 客气客气!”


两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!


女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。


妈妈:“你这么不听话,妈妈不要你了,看你怎么办?!”
儿子:“你不要试试,我会让你受到法律的制裁!”
妈妈。。。


晚上和朋友去烧烤摊喝酒,这时隔壁来了一对小情侣,女的说:点个烤热狗,以形补形,男孩害羞的点了点头。
那一刻我和朋友产生了认识以来从未有过的默契,他倒掉了烤金针菇,我大声的喊:老板,烤两个茄子,大点的。


成熟是,知世故而不世故,是你越来越能接受现实,而不是越来越现实。


老师:“小明,如何用一个词来形容一个腿长的男人?”
小明:“蛋糕。”
老师:“那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢?”
小明:“唇膏。”
老师:“小明不用滚出去了,放学老师请你吃麻辣烫。”


女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你,边想边会发现这些你都做不到,然后就真的不爱了!


刚刚有个女孩和我表白,
身材长相那叫一个没得讲,但是我毫不犹豫的拒绝了。
开什么玩笑,能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
我才不要呢!


问:作为女孩子,怎样在男友的朋友面前给足他面子?
答:穿短裤,露出膝盖上的淤青。


数学是火,点亮物理的灯;物理是灯,照亮化学的路;化学是路,通向生物的坑;生物是坑,埋葬理科生;
文言是火,点亮历史宫灯;历史是灯,照亮社会之路;社会是路,通向哲学大坑;哲学是坑,埋葬文科生。


斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。


下了公交车,我跟老婆说:我今天给别人让座是希望自己老以后也有人让座给自己。
老婆大吼一声:卧艹,老了还准备挤公交,你能不能有点出息!
我。。。

编辑:哈哈发表于:2018-09-03 12:24:25 点击:1954 评论: 查看全部内容.....
超级笑话不笑你厉害 爆笑幽默笑话

我们班一个男同学,数学满分,英语不及格,被英语老师罚站到走廊。。。
没一会欢笑数学老师路过,带他上另一个班上数学课去了。。。


今天我和公司的前台闲聊:“你为什么总是穿裤子,从来不穿裙子?”
她脸红:“因为我的腿很难看,我不喜欢我的腿。”
“哦,这样啊,那你为什么不再戴个头套呢?”


不会说话的人一个共同点——话多。


“我感觉你喜欢我,对不对?”
“你是不是心理变T”
“你这么了解我,还说不喜欢我?”


上完厕所后我才发现没手纸了,不由得大声骂道:“你们就是这样做卫浴展的吗?”


现在的女孩不努力可是要结婚的哦!


男:这么晚还没有睡觉呀?
女:还没呢。
男:我在XX酒店,你有男朋友吗?
女:我男朋友在我身上趴着看我和你聊天呢。


不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。


女同事问小李:“小李,你和媳妇感情怎么样?”
小李:“这么给你说吧,我和老婆是共同经历过生死的人!”
女同事:“那夫妻关系一定很好喽?”
小李:“我是说,我们有好几次吵架,都差点同归于尽!”
女同事:“……”


那些说七夕出租的,醒醒吧!平时免费都没人要,现在还收上钱了?


过度的谦虚在别人身上可能是虚伪但对我而言这就是我真实水平的写照。


其实女生手机里所谓的隐私,不过是一些没有P过的自拍照罢了。


和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?
我警觉的道:闻到什么?
老婆:胭脂水粉的味道!
我:噢,庸脂俗粉!
哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。


听到老婆出轨的消息小王顿时火冒三丈,朋友小李走上前去趁机点燃了嘴中的香烟。


铀其实是放射性元素界的老实人。
除非到了临界,否则其放射性很低,甚至不足以让自己热起来。
但你要是继续逼他,逼到临界点,他就炸了。


“先生先生,先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员,投我们公司,利率高达15%,稳赚不赔啊!”
“既然利润这么高你怎么不去投呢!”
“你不知道我们推销员都穷么!没钱!”
“没钱是吧,好好好,来来咱们坐下慢慢谈,我是搞小额贷款的,利息只有8%,你还有7%可以赚!哎哎哎,你别走啊!”


知道为什么身边的人都在提醒你七夕情人节吗?
因为
你是
搭鹊桥的
那只鸟


人到中年,秃如其来。。。


偶是足球迷,那天我正全神贯注地看足球赛。
女友对我说:“亲爱的,如果要是突然晕倒了,您能不能在比赛休息时间帮我打电话叫一辆救护车呢?”
我。。。


饭后百步走,路边又吃九十九。。。


一直有个想法,要是把美发小哥和健身教练关一个屋里,谁会先办卡?


“昨天首页被郭敬明刷屏了。”
“咋啦???长高啦??”


你的女人被人追是她的本事,始终留在你的身边那才是你的本事!


自从有了微信红包的功能,就产生了一种新型要饭的人,一天到晚,认识的要,不认识的也要。你春天缺口罩,夏天缺饮料,秋天缺手套,冬天缺棉帽,八月十五缺月饼,平安夜你又缺苹果,我就想问问你缺耳光不?!


今天遇到一个发传单发的特别真诚的小哥,跟我说:“哥,拿一张吧,天热遮下太阳。”


但凡某个老师生病了没来上课,其他所有老师都会说“还不是被你们这帮学生给气的?”


我的突然造访使他明显感到不安,但他还是佯装淡定,开玩笑,打交道这么多年我还看不出来吗。
他慢慢放下茶杯,点燃一支烟吮吸着:“美女,什么事?”
我感到他又在故意刁难:“爸,我没生活费了!”


在酒吧听到两个女生在讨论九宫格,我凑过去搭讪说:“我也喜欢九宫格,全键盘打字不方便。”
一个女生白了我一眼,对另一个女生说:“我比较喜欢鸳鸯锅,人多的时候才吃九宫格。”


儿子小学一年级,放学回来一脸不高兴,我问他:怎么了?是不是被同学欺负了?
他:我失恋了。。。
我:怎么?人家女孩儿看不上你?
他:不是,她说她天天要忙着给我们批作业没时间谈恋爱。。。
我。。。


有些人,表面上混得风生水起的,家里却连猫都没有。


老公:“昨晚又和她接触了,她依然是那么火辣,让我汗流夹背,欲罢不能。。。”
老婆:“滚!吃个辣椒油也说得这么恶心。”


高中时后排坐着一个漂亮妹子,发育良好,所以想试试是否货真价实,于是趁一天晚自习停电之时向她伸去了邪恶之手,结果,摸到的全TM是手!


我:“我觉得好幸福哦,有爱我的爸妈,帅气的男朋友,还有漂亮的闺蜜”
闺蜜:“那我没你幸福,我没有漂亮的闺蜜”


只有在请假扣钱的时候,才会觉得自己薪水高。


我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲。
而我是一个勤奋拼搏的穷小子。
有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。
富二代开宝马,我走路。
女孩微微一笑,说道:有钱虽好,但不能代表一切,只要努力。。。
然后车开远了,我就没听清楚后面说啥了。。。


家家有本难念的经,我没有,因为我没有家。


为什么说恋爱是一门艺术?学过艺术的都知道,挺费钱的。


男向女表白之后。
女:再多的花言巧语都掩饰不了你想上我的意图!
男:再多的矜持也改变不了最终被上的命运!
女:只要不是和你就好!
男!*##($


所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。


我:“昨天我突然非常想念我的老友,想去看他,但是白天太热,所以就晚上12点去看他,到了他家门口,发现他家锁门了,我不忍心叫醒他,于是就拿了撬棍把门撬开,看到他和老婆熟睡,钱包就放在桌上,我怕丢了不安全,于是就替他们保管……”
警察:“闭嘴,老友你也偷,还有脸狡辩!!!”


我早就说过在中国,圣诞节是夜店老板的节日,情人节是花店老板的节日!但归根结底都是酒店老板的节日!


我可以靠舌头就让女人们变得狂野,其实很简单,我只需要说“你胖了不少啊。”


很多人恋爱、结婚是为了找一个人为你挡风遮雨,后来才发现大部分的风雨都是对方给的。


老婆:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚,咱们马上就结婚两周年了,叫什么婚呀?”
我:“二婚!”
老婆。。。


刘大爷今年96岁,看上去依然很健康,有人向他请教长寿心得,刘大爷声音洪亮地说道:长寿的诀窍就三点,不好色、不生气、不喝酒、不识数。


13级台风叫天鸽 14级台风叫帕卡 合起就是1314 台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。
前几天闹矛盾,妻子“天鸽”离家出走,现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子,所以路线基本相同,如果找不到妻子,可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!


早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。
刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃。。。
中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?


女生是个很奇怪的物种,情人节送200块的礼物会被嫌弃,但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈感恩老公。


台风天别出门,吹走或者吹不走都很尴尬。


女友的母亲递给我一张支票:“给你100万,离开我女儿。”
我接过支票然后转向女友:“我们分手吧,我不爱你了。”
女友惊呆了:“你不是有几个亿的资产吗?为什么为了100万就要和我分手。”
我冷冷的答道:“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”


“你为什么老是出错?”
“因为我不忘粗心!”


我的理想是:数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。现实是:数钱数到自然醒,睡觉睡的手抽筋。


比赛前夕,记者采访。
记者:对手的情况你了解么?
运动员:我太了解了!我每天早晚两次用精油护手霜,每周一次手部护理。我的拇指敦实有力,我的食指纤长灵巧,我的中指韧而不僵,我的。。。


问:为啥没见过男人问自己老婆“我和你爸同时掉进水里,你先救谁”的问题?
答:女的会一巴掌扇过,然后说:“你TM敢咒我爸掉河里?!”


假如难过也分等级的话,我:
一级:大热天出门丢了两块钱;
二级:外卖迟到而且不好吃;
三级:新买的衣服却撞衫;
四级:被网上的傻X喷;
五级:惨遭领导批评;
六级:被好友出卖;
七级:工作不顺;
八级:闹分手;
九级:太胖;
十级:穷。


今天在化妆品店,店员妹子对我说:现在当然要穿好看的衣服,买好的化妆品,把自己打扮得漂漂亮亮,因为每一天都是今后最年轻的一天。
嗯,想想还真是这个道理。。。


据说,语文好的人普遍文艺,历史好的人普遍博学,地理好的人普遍谨慎,英语好的人普遍开朗,生物好的人普遍灵巧,物理好的人普遍聪慧,化学好的人普遍乐观,体育好的人普遍果敢,政治好的人普遍执着,微机好的人普遍时尚,数学好的人普遍变T。


纠结了好一会儿,我还是敲开了莉莉的门。
我:“莉莉,你老公在外面搞别人老婆,你知道吗?”
莉莉:“那怎么办?”
我:“我们报复他?”
莉莉:“怎么报复?”
我:“简单,我们也搞!”
莉莉:“哦,好吧!”
立刻上床,衣服裤子脱光,即将开战。
莉莉:“等等,我老公搞谁老婆?”
我:“呃,小王。”
莉莉:“那关你什么事,滚!”@翱翔天空的鱼


在一个偏僻的小道上,一个强盗枪截住一个吝啬鬼问道:“想活命就拿100块!”
吝啬鬼:“50块吧,我现在已经吓得半死了。”
强盗。。。


幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲,发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净,就表扬他是爱干净的小朋友。
他高兴的告诉我说:老师,这点小事儿不用麻烦妈妈剪,我都是自己咬的。


当代我国诗歌主要用两种修辞手法,一种叫回车,一种叫空格。


媳妇语重心长的对我说:“绿色有什么不好,关云长穿绿衣戴绿帽,功盖天下;绿巨人从头绿到脚,力大无穷;人民子弟兵,全身绿色,战斗力爆棚;我给你戴顶绿帽子,是让你以后有出息,不受欺负!”
我听媳妇说的挺有道理,一边点头一边向厨房走去。。。


同学要和我下象棋,我说:“我不会。”
他说:“没事,我教你。”
棋盘摆好后,他拿着“士”问我:“知道这是啥不?”
我说:“干!”
从此他再也不和我提下棋了。


“欢迎光临LV旗舰店,这件是限量版,价格不菲,没有巨款,我劝你还是别买了。”
“你怕我买不起?!”
“女士您误会了,我的意思是只有小款、中款和大款。”


如果还有比吃饱了睡更幸福的事,估计就是睡醒了吃。。。


“老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。
男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了。”
正要下车,男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶。。。”
真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多。。。


情人节,我TM憋屈了一天没找到人表白:祖国,我爱你!


建议情人节送女朋友口红,这样她亲别人的时候你会有参与感。


大半夜睡得正香呐,突然一个电话打过来把我吵醒了,我迷迷糊糊地接了电话,就听电话那头说:“老公,我车路上抛锚了,周围又没人,你快开车来接我。。。”
我听这话当时就无语了:“你谁啊,老娘是女的,不是你老公,你打错了吧!”
然后我就挂了电话准备接着睡,正在这时我猛然醒悟过来,推醒身旁熟睡的客人:“大哥,好像是你老婆找你。。。”


这个时代的手机电量让人们平等地过着一种捉襟见肘的生活。


我周围的人,都说我比他们每个人都优秀,
我们村的哑巴小赵,见了我就打哑语,羡慕我能结结巴巴说话,还能调戏妇女;瘫痪在轮椅的马大哥,羡慕我腿脚好,老婆打我的时候能一瘸一拐的拄着拐棍逃跑;王秃子则羡慕我还有几根零星的头发;刘瞎子则羡慕我有一双看得见的斜视眼;周矮子羡慕我有一副天生的好大身材,1米55,他想都不敢想……


记得去年七夕,我女同桌问我多少钱一天。
当时把我高兴的,还以为要发生什么,随口回了一句免费。
然后她愣是逮着我让我给她写了一天作业。


我被只蜘蛛咬了一口,它于是让我拥了像它那样的超能力:在网上一待就是一天。


男朋友偶尔一次说你不讲理,那是他不能客观看待事实,如果他三番两次地说你不讲理,那就是他胆子越来越肥了。


出差,进小饭店吃饭。
看到有个人吃面条,还“吸溜吸溜”吃的挺香。
我就也点了一碗。
面来了,我一尝,太难吃了。
我问那个人:哥们,这么难吃的面条。你也吃的下去。
那人看了看我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃。。。


“老板你的汤上快点好么!!”
“你急什么急,赶着投胎啊!!”孟婆怒道。


普通的食物放在桌上一天就馊了,说明他们容易被氧化,人吃了这样的食物也容易被氧化,加速了衰老。
而方便面保质期长达半年以上,说明他本身有很强的抗氧化功效,人吃了以后可以延缓衰老,容颜永驻,有美容养颜的功效。


逛超市逛到男士用品区,导购妹子说:“先生,这款洗面奶是成熟男士的首选,您要不要试试?”
“你猜?”一男把一只脚蹬在购物车上哧溜哧溜地滑着走了。。。


单身汪的七夕日常:出门前对冰箱说你帮我冰好可乐等我回来喝喔,对风扇说你不要一直摇头舍不得我走的样子嘛,最后对镜子说路上小心早点回来啊!


当代三大自杀行为:度娘看病,微信养生,专家荐股。


闺蜜报了个学习班在学画画。昨天看她画了幅画,看着挺熟悉的感觉,就是画中女子面庞丑陋。
我忍不住道:你的画工越来越好,只是审美实在太差。 
闺蜜委屈地说:可是我画的是你呀!
咳咳,那个其实我是想说你画工太差。。。


社会进步,其实就是我们的支付方式变得越来越丰富多彩。


我觉得朋友之间不能要求太多,假如哪天我有困难了,只希望我的朋友们,有钱的捧个钱场,没钱的麻烦让让,给有钱的朋友腾个地方!


“你真是一个念旧情的人,分手了这么久,竟然还用他的头像做手机背景。”
“因为我的滑锁图标是一把刀。”


当我看到大家的女朋友都越找越丑,我就知道,大家开始认真了,真的要成家了。


钓鱼穷三年,文玩毁一生,摩托是个坑,摄影不能碰,一朝学会狗撵兔,从此踏上不归路!
万一恋上鹰,俩眼含泪望天空,玩上鸽子就得疯,改车改船加改脸,改到全家都急眼,放下以上这些坑,唯独烧烤伴终生。


中路回家路上,新来的美女同事问,哥你回家有人给你做饭吗?
我说我都自己做的,现在就去买菜,然后就骑车走了。
当我在快餐店点完餐坐下的时候,女同事进来了。。。:“哥,你都是吃饱了再回家做饭吗?”


现在上数学课的感觉就是:数学老师扔给我们一些初级装备,教会我们几个初级技能就让我们去打Boss。
我们打不过,她就用她的满级装备打给我们看。。。
MLGB!这种游戏环境下我竟然充了9年的钱!!!


话说曹丕逼宫在即,汉献帝一筹莫展,甚是狼狈。这天,他来到祖庙高祖刘邦遗像前哭诉:“祖宗基业毁在旦夕,徒叹奈何?”
高祖突然须张目动,显圣开言:“此乃天意:想当年,我在芒砀山斩杀的白蛇刚好4米,预兆我汉家天下400年呐!”
神思恍惚中,献帝也并不惊怕,他仰脸追问:“东汉、西汉为啥会一分为二呢?”
高祖答:“白蛇被我拦腰斩断了呀!”
献帝并不满足,他继续追问:“王莽为啥会篡汉呢?”
高祖答:“王莽就是那条白蛇阴魂不散变化的呀!”


一哥们送他女友回宿舍,他问女友,情人节准备给我买什么礼物呢?
此女突做娇羞状,嗲嗲的说到,人家要在情人节那天给你一个惊喜,说要羞答答的跑向宿舍楼了。。。
突然,哥们一个急转身,冲他女友吼道,你。。。你不会怀孕了吧。。。


放学回家,女儿对妈妈说:“我们班早恋现象很严重,都是一对一对的。班主任今天很生气,在班会上点名批评了11个同学。”
妈妈一愣,道:“怎么是单数啊,难道其中还有人脚踏两条船?”
女儿撇撇嘴,说:“妈妈你想哪儿去了,其中有一个是媒人。”


别人人到中年的象征是手里有房有车有存款,我只有保温杯。


委屈的老公对老婆说:咱家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室。为什么不能有两种意见呢?


有一次,同桌问我:“你知道枣泥水饺多少钱一碗吗?”
我震惊了,“有这种水饺吗?”
他不动声色。
我想,随便蒙一个呗!答:“8元吗?”
同桌凑我耳边说:“找你睡觉只要8元啊,我要包月!”
我。。。


晚上在我哥家喝酒,我哥酒喝的有点多,数落我说让我收敛点,别在外面乱搞。
我一听就不乐意了:“你先把你自己管好吧!”
我刚说完我哥居然就跟我干了起来,旁边嫂子上来给我哥一巴掌:“你以为你是好鸟?你干的事我不知道?”


一群月薪八千的编辑,告诉一群月薪三千的读者,月收入三万的人怎么花钱,这是中国的时尚杂志。


一个人在公园散步,突然草丛里出来一个醉汉抱住我,吓得我一时说不出话来,醉汉:“姑娘,你的胸那么大是不是怀孕了?”
我点点头,心想怀孕了他就会放开我了,结果醉汉笑了笑说:“那就不用戴TT了!”
我。。。


这个世界应该公平一点,花出去的越多,挣回来的就应该越多;吃进去多少,排出来就应该多少;一个礼拜工作学习5天,周末就应该有5天;我喜欢你,你也应该喜欢我。


肉长出来还可以减,但那些零食过期就不能再吃了。


哥们失恋了,约我出来排解一下心中的苦闷。
我带着哥们去吃羊肉泡馍,哥们捧着一碗泡馍哭道:“现在我一看到泡馍,就想起了我的女友。”
我疑惑道:“怎么,你女朋友叫馍么?”
哥们愣了一下,怒道:“去你大爷!”


我从不知道顺其自然有多自然,但我知道现实有多现实。


别看有些人平常抽着名贵的烟炫富,又是中华,又是熊猫,他们是不是真有钱,只有我知道,比如,我们小区的小张,他抽的烟是中华,但是我可以肯定的告诉大家,他抽的是假烟,还有,我们小区的老刘,自称家里资产千万,抽烟只抽苏烟,其实他抠门的很,每次抽烟烟蒂都很短才舍得扔掉,有好几次我捡他的烟蒂抽都烫手了!


我问老婆七夕想要什么,她说:“想要天上的月亮!”
晚上我牵着她的手来到院子里,用脸盆接满水。她说:“我不要用水接的月亮!”
我微笑着摇了摇头:“当然不是。。。”
说完我把水往她头上一泼。。。“你TM脑子坏了?想要月亮!你咋不上天呢?”


尽管天这么热,外面那么晒,但只要你对我说声“我想吃冰淇淋!”我一定会毫不犹豫以最快的速度对你说:“那你顺便也给我带一个呗!”


当女孩子抱怨男生不解风情的时候,有没有想过是因为自己长得不漂亮。


傍晚,老婆:亲爱的,今天不要出去应酬了吧!我一个人在家里太寂寞了。
老公:我能理解,可是,如果我呆在家里,我们俩人都会很寂寞的!


A:我看新闻上说北极的冰川化了很多,有些北极熊都饿死了。
B:啊?北极熊是吃冰长大的?


女人的胸越小就越没男人愿意摸,越没男人摸,胸就越长不大。这是个死循环!
企业业绩越不好老板就越不愿意分钱,越不愿意分钱,业绩就越不好,这也是死循环!
所以说企业的业绩和女人的胸一样,都是被别人搞大的。。。


瓜摊前买瓜,一女:西瓜多少钱一斤?
瓜老板:8毛一斤保熟保甜!
女:算了!还是回小区买吧?
和她一块的男的说:小区1块一斤!你是怕我累着吧?
女:不是!8毛一斤不好算账!
我勒个去。。。


我:“老公,你还记得我们在一起过的第一个七夕吗?”
老公:“记得,那天我花了十块钱买了两瓶饮料一袋瓜子,你陪我在校园里畅聊了一下午!”
我:“嗯嗯,好怀念那时!”
老公:“我也怀念,要不今年的七夕情人节我们还花十元钱过吧!”
我。。。


“你是怎么做到年纪轻轻就有这样的成就的?”
“谎报年龄。”


跟男友去看电影,快进场时看到前面的小情侣拿着一捧玫瑰花,我拉拉男友:你看人家多浪漫,我也想要。。。
男友看了一下拍了一下脑门:我咋把这茬忘了。说完扭头出去了,几分钟后男友递给我一桶爆米花:小桶怕你不够吃,我给你卖了大桶爆米花,另外还有一个大惊喜。。。说完从背后拿出一袋麻花。。。


生活是那种你偶尔觉得它稍稍可爱了一点,也绝对不能表扬的家伙。


父母总爱说,你不用给我们买东西,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物。所以,这就是我们买东西的原因。


“老虎咋叫?”
“嗷呜。”
“那东北虎呢?”
“不知道。”
“这都不知道‘嗷呜你瞅啥!’”


经营一段感情最好的方法就是互相谦让,尤其是女生,生活中要处处让着对方。让他做饭,让他洗衣,让他赚钱。


鸡生蛋,鸡也拉屎,但你肯定只吃蛋,不吃屎的,对鸡如此,对人亦然。每个出色的人,都会生蛋,也会拉屎。
例如他很会开公司,那你就买他家股票来赚钱,至于他乱说话,你就不用学。
你最要紧是多吃鸡蛋,少理鸡屎,吸取营养,壮大自己。可悲的是很多人放着蛋不吃,整天追究屎,难道你靠吃屎能变壮大?


坐公交捡了一部手机,刚下车就接到了一个电话,听声音应该是个美女,说是手机的失主,要请我吃饭让我把手机还给她。我一再拒绝,美女却很坚持,最后答应了。
约在一家西餐厅,吃着高端的牛排,优雅的喝着红酒,快吃完的时候美女出去接了个电话,然后买完单急匆匆就走了。。。
看着两千块钱的账单,我摸了摸兜里扁扁的钱包。。。
后来我也学会这一招,故意把手机丢在公交车上,下车后就打电话过去:“您好,您呼叫的用户已关机。”


“小明,假期作文写得如何了?”
“我写了一篇,名为《故乡的土》。”
“名字不错啊,能感受到那种浓浓的思乡之情。”
“别提了,我家里人读完,把我大骂一顿。”
“怎么会呢?”
“唉,其实我也没写啥,就说了一下,春节回到故乡那边,发现那边穿得也土,吃得也土,玩得更土,一点时尚元素都没有!”


甲:啥叫心灵鸡汤?
乙:三妻四妾的时候,它告诫你贪多嚼不烂!
甲:一个老婆的时候呢?
乙:它说何必在一棵树上吊死!
甲:打光棍的时候呢?
乙:它说不止你一个光棍在战斗!@苍山溪水


“爱与美的女神是纳爱斯!”
“滚,那是维纳斯。”
“维纳斯?维纳斯不是嗷。。。唱歌那个吗?”
“滚!那是维塔斯。”
“维塔斯?维塔斯不是微软件的操作系统吗?”
“滚,那是Vista。”
“Vista?维斯塔不是那赛亚人吗?”
“滚,那是贝吉塔。”
“贝吉塔?贝吉塔不是那开坦克的吗?”
“开坦克的是舒克和贝塔,尼妹啊,滚滚滚。。。”


哥哥带着弟弟出门玩,回家的路上,弟弟说走不动了。
哥哥想了想,说:“我帮你加点动力吧。”
弟弟听了,眼睛一亮,说:“那我要。。。”
谁知还没等他说完,哥哥就拿起路边的砖头,砸了一户人家的窗户,砸完转身就跑。
弟弟一看,立马跟着往家里跑,跑的比兔子还快。。。


奇怪的是,人们总是把生活比作过山车,要知道在过山车下坡的部分才最有趣。


老婆:“你还记得二十年前,我们说把对方的缺点写下来吗?”
我笑道:“哦,当然记得!我还留着呢!”
老婆:“我刚刚写完了。”


开学了!又要天天准时早起!又要天天去挤食堂!又要天天忍受学霸们可耻的优越感!还要忍受男神和婊子秀恩爱!最重要的是不能和微博上的小伙伴们哈哈哈了!
窝槽!简直不能忍啊!可是这些跟我有什么关系呢,我都上班了。


他是学霸班长,我是经常被老师批评的学渣。后来我们毕业了,经过在社会上的几年闯荡,现在,我坐在办公桌旁,曾经的学霸则乖乖地候在门外,看我的脸色行事。我都懒得看他一眼,不耐烦地说道:“请出示你的停车证,本小区不许外来车辆进入!”
只听见学霸不屑的说:这里的住户找我谈一笔大生意,耽搁了你负责的起吗?然后扬长而去,伴随着悠长的扩音器声,回收旧彩电,冰箱空调洗衣机电饭煲高压锅。


说开水泡饭对胃不好,笑话,谈恋爱还对心脏不好呢!


跟前女友分手后没多久,又交了一个新女朋友。
一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了,就拿出酸奶喝,第一杯喝完感觉不过瘾,就又用那根吸管插了第二杯喝。。。
女友看见后皱着眉头说:“真恶心,你有没有顾及第二杯酸奶的感受!”
额。。。我TM当时就懵了!!!


如果我得了抑郁症,我有钱治疗吗?没有。想到这里,原本快乐的我就开始抑郁。


妹子们,在修图这件事上真的不能懒啊。一次不开美颜,那么之前的人生中美颜都白开了。一次懒的P照片,那你之前人生中所有P照片的时间都浪费了。。。太可怕了!


昨夜惹女友生气,今早上她躺在床上不愿出门吃饭。
我知道硬拉她肯定不行,就说了句:“那我一个人去吃了啊! ”
快走到门口了,她坐起来说:“你TM穿条裤子再演,好吗?”


人生三大真理:暴力真的可以解决一切,帅真的可以当饭吃,有钱真的可以为所欲为。。。


今天,我又在她家楼下遇到她,她正扔垃圾,她那曼妙的身材让我看得如痴如醉,这让我想起了几年前,就是因为没有勇气说出那三个字,才让她和我失之交臂,让我感觉到自己总是失去了什么。。。
虽然说出这三个字比较难为情,也可能我对她说出这三个字后,她会取笑我,不过,为了我的幸福,我管不了那么多了,于是,我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂!”


七夕节又名乞巧节,乞巧节本来是女孩子们向什么祈求“心灵手巧”的日子。
不过,现在的女孩子们却用来学习另外一种技巧。


我的电视机是不是擅自养生了,这才十点,它就黑屏了蹦出来一个框:现在时间已经很晚了,请注意休息,20秒后恢复节目。
气得我怒斥道:这家里什么时候轮到你做主了!!!


结婚前他惹她生气后的解决办法:温柔地哄20分钟+说出她不高兴的起始时间+不高兴的原因+解决办法+以后保证+申明这不是她小气;结婚后他惹她生气后的解决办法:不理她。


老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!”
我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。


看到一个女博士朋友连衣服上都列着方程,暗暗赞叹,直到她告诉我,衣服上列方程是为了求解。。。


狮子让一只豹子管理10只狼,并给他们分发食物。
豹子领到肉之后,把肉平均分成了11份,自己要了一份,其他给了10只狼。
这10只狼都感觉自己分的少,合起伙来跟豹子唱对台戏。
虽然一只狼打不过豹子,但10只狼豹子却没法应付了。
豹子灰溜溜的找狮子辞职。
狮子说,看我的。
狮子把肉分成了11份,大小不一,自己先挑了最大的一份,然后傲然对其他狼说:你们自己讨论这些肉怎么分。
为了争夺到大点的肉,狼群沸腾了,恶狠狠的互相攻击,全然不顾自己连平均的那点肉都没拿到。
豹子钦佩的问狮子,这是什么办法?狮子微微一笑,听说过人类的绩效工资吗?     


一个用户对他购买的应用程序有疑问,他在电话里没完没了地和技术人员讨论,但是技术人员说了半天,他都没有听懂。
后来,技术人员在上交的报告中写道:“问题出在椅子和键盘之间。”


求推荐比较高级的餐厅,
人越多越好。
人均消费最好是那种1000以上的。
因为七夕我要和男朋友去。。。



门口卖花,谢谢啦!


上学是另外一种相反形式的绑架,他们让你给钱不然就把你儿子送回去。


十年没联系的对象,今天突然给我电话,我激动万分,不知道如何是好,幻想着是不是要跟我重续前缘?
结果她上来就是一句:“你赶紧让你儿子转学,他现在在追你的女儿。。。”


统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85%,这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。


说出来你可能不信,是手机叫我陪它熬夜的,不然我早睡了。


一病人要求出院,医生说不行,还要继续住院观察。
病人:“我都住七天了,怎么从来没看到有人来观察我?”
医生:“哦,我们都是暗中观察。”
病人。。。


胖子为什么胖?你跟她说麻辣烫致癌,她照吃。你跟她说辣条吃死人,她照吃。但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。


人生平均只有7次决定人生走向的机会,两次机会间相隔约7年,大概25岁后开始出现,75岁以后就不会有什么机会了。
这50年里的7次机会,第一次不易抓到,因为太年轻;最后一次也不用抓,因为太老。
这样只剩5次,这里面又有两次会不小心错过,所以实际上只有3次机会了。


地铁上有两个挨着的空座,我上去坐了一个,另一个被一对情侣中的女生坐了。
结果女生拉着男朋友的手说“我本来想让你坐我旁边的。。。”
男生说“乖,等她下去我就和你一起坐。”
OK,我非得坐到你俩先下车不可。


夜巡老师:你们不知道在学校不能谈恋爱吗?整天跑小树林来干嘛?
小明:我们再探讨学术上的问题啊!
老师:探讨什么问题?
小明:罗密欧与朱丽叶,梁山伯与祝英台的问题!
老师:我看你们探讨的是西门庆与潘金莲,都给我回宿舍去!
小明。。。


老婆逛街回来,老公看老婆买的:老婆,我很奇怪,你买衣服,化妆品,我理解,你买个菜谱干嘛?
老婆:提高一下生活质量呗。
老公:照这样说,以后咱家你做菜了?
老婆:错!
老公:那干嘛呢?!
老婆:从今天开始,老娘要按照菜谱点菜,今晚就先来一个‘蟹黄鱼翅’和‘清炖燕窝’吧!
老公:啊……@往事如风


群员们再见了,很抱歉做了这个决定,希望我们有缘再见吧。
因为遇到了一些意料之外的突发情况,对我的影响和打击比较大,所以不打算和大家聊了。
和大家正式道个别吧,真的挺舍不得你们的,这么久了,能够认识你们真的很开心。
谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动,谢谢你们一直陪伴在我的身边。
这次离开大家,主要原因是因为我饿了,我吃完饭就回来。


边吃桃边玩手机,小侄在旁边喊我,我烦他:啥事,又想玩我手机?等我吃完先!
小侄只好闭嘴!
过了一会,我吃完桃,小侄说话了:姑姑,你刚才吃的那个桃里有虫子。。。


电脑上的Ctrl+Alt+Del ete相当于对电脑说 “把你们经理叫过来。”


昨晚老公吵架了,威胁说要离家出走,老公把门一关:你走就走!
我站在院子里,看外面漆黑一片很是害怕,但回房又感觉没面子。
沉默了一会儿,我把上衣脱了,潇洒地一扔:天太热,好想裸奔啊!
还没有一秒钟,老公风一样冲出来,扛起就跑回了屋!
跟我斗,哼哼。。。

编辑:哈哈发表于:2018-08-21 13:21:13 点击:6541 评论: 查看全部内容.....
笑话大王爆笑1000则 简短爆笑

最近手头紧,想找侄子借一万块钱,电话打通后我把情况一说,侄子在电话里说道:“叔,你这是找我商量还是命令我?”
我说:“怎讲?”
“如果是商量就没有,如果是命令,我去借也得给你!”


一天小明去上班,公司在公墓附近。
起晚了,不能吃饭,赶紧打车,“师傅,去公墓。”
在清晨的迷雾中,师傅感觉身上冷飕飕的。
眼看快迟到了,小明一把抓住司机的肩膀:“快点快点,天就要亮了。”
司机当场晕了。。。


温馨提示:快要七夕了,再不分手要买礼物了!


参加朋友婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”
新郎说:“我愿意”!
紧接着
司仪又说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”
新郎犹豫数秒说:“我愿意!”
我去。。。这司仪是要逆天啊?!


闺蜜老公去桑拿会所,被闺蜜跟踪,逮个正着。
闺蜜很伤心,我去安慰她。她一边抹着泪儿,一边骂:“这死鬼,家里的作业都写不完,还TM有精力在外面读辅导班 !”


假如每个人死后尸体都能自动变成一本书,书的内容就是死者的生平。
那么有人成了名著,有人成了禁书,有人变成菜谱,有人变成地图,有人是美图使用手册,有人是小旅馆的登记簿。。。


女友要跟我一起去洗车,我只是去买个饮料,就看到她拿高压水枪塞进我的排气管,边冲边笑着跟我说:“你看,水会从另一边喷出来哦。”


不看书,主要是因为胡说八道的太多了。看书,主要是因为想知道他们是怎么胡说八道的。


我这一辈子,受尽欺辱,现在只求一死,因为听说大家会尊重死者。


老婆一脸认真地对我说:这个天气,如果我和你妈同时掉进水里,请先救你妈,我想在水里多呆一会。。。


准备生二孩,于是逗儿子:你怕不怕以后弟弟妹妹跟你争家产?
儿子一脸无所谓的说:爸爸,你觉得我们家有什么家产可争呢?
我。。。


上个月小张在学校里新开了一个业务:修理手机摄像头黑屏故障,修一次5块,修不好不要钱,修理超过5分钟不要钱。
朋友问他:你这样还有的赚?
小张回答:手机壳装反的人实在太多了。。。


暗恋是种礼貌,表白是种打扰。


和老公刚谈恋爱时(初恋),老妈问我为啥看上了他。
我:因为他细心,会照顾人,伺候我像伺候皇帝似的。
老妈一听,想了想说:那他有没有伺候你穿皇帝的新衣啊?!


我:老公,你说我有缺点吗?
老公支支吾吾了半天,我说:大胆说,没事的。。。
老公接着说:恩,也谈不上缺点,要是你的胸和你的脾气互换下就完美了!!


滚滚长江是开水,浪花淘尽直烫嘴。说走咱就走,刚迈两步就烤成了火腿。就算一个是阆苑仙葩,也晒得你绽放不了花蕊。只能敢问路在何方,因为热得根本找不着北。。。


有个同事姓钱,人家问他贵姓,他比划着数钱的手势说我姓这个。
那个人说啊?姓搓啊?


怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。


所有带排名的网游:排在我后面的都是不会玩的傻逼,排在我前面的都是拿钱刷出来的刷子。


昨晚老婆突然说手机没电了,要用我的看电影!我放下所有的事情专心致志地陪着她看到凌晨六点。。。
看着媳妇终于睡着我长舒一口气,暗暗发誓:下次一定及时清理聊天记录,这突然袭击太TM吓人了。。。


爸妈说早恋会荒废学业,不让我在学校谈恋爱,可是我。。。可是我成绩还没有那些早恋的好啊!!!


有次和老外坐飞机,到北京之后,老外往窗外一看说:“哇,你们中国的万里长城果然名不虚传,万里长城可真是长啊。”
我赶紧往窗外看,不由自主的来了句:“哎,你看到的那是北京堵车了!”


任何时候都不要反驳女人,除非她说自己不够漂亮。


有一次我骂了儿子,他特别生气就说:“我将来一定不找你这样的老婆!”
我说:“哈哈!说不定哦!搞不好你刚刚好就找了我这样的老婆哦!”
儿子怒道:“要是你这样的我宁愿不娶!”
我笑了:“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢!你以为你爸想找我这样的吗?他也是结了婚才知道我是这样的呀!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!!!”


老婆特别爱吃香蕉和橘子,我问她:为什么呢?为什么不喜欢吃苹果梨子,为什么只喜欢香蕉和橘子呢?
他的回答让我太无语了,
她说:因为不用洗!!!


“为什么去吃火锅的时侯,有小肥牛、小肥羊缺没有小肥猪?”
“因为小肥猪都围在桌边吃小肥牛和小肥羊呢。”


前女友是护士,我打电话给她:帮我瓶安眠药呗。
她:失眠了吧?活该,不帮!
我:不是,我自杀。
她:你在哪?我给你送瓶大的过去。


童年就像你喝醉了,每个人都记得你做过什么,除了你自己。


虽然很多餐厅没有进去过,但是在外卖软件里,我们已经是过命的交情了。


老婆一直想吃进口西瓜,而我只买得起国产西瓜,我骗她是进口的。。。
她吃得很开心,哈哈,真是不明真相的吃瓜群众。


爸爸:“如果你发现你正在做的事情非常困难,那说明你在成长。”
儿子:“便秘呢?”
爸爸。。。


手表秒针掉了,拿去维修。维修完毕,问修表师傅:“秒针怎么会无缘无故的掉了?”
师傅白眼道曰:“你抖动太厉害,以后换一边手。”


所谓缘分就是,我想接吻,而你正好有嘴。你说巧不巧!


昨天带儿子出去玩,媳妇打电话让我顺便买个西瓜回来。我给忘了,回来的路上给儿子说:如果你妈发火,你帮我担着点。
刚到家媳妇从屋里拿把西瓜刀出来,儿子立马扑上去抱着媳妇的腿哭着说:妈,你可千万别杀爸爸啊!都是我的错,转身对我说:你还愣着干啥,还不快跑。


老婆总觉得婚后的生活不够浪漫,有时就对老公说:我们再谈一次恋爱如何??
谁知老公忙不迭的摆手,说:算了吧,那玩意儿,太累!好歹骗了个老婆到手,今后就可以安安稳稳地过日子了,我决不愿再回到万恶的旧社会!


为什么身体里那么多勤奋的细胞,组成一个如此懒惰的我?


本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生,跟着我干了一天,放学后园长问我感觉她怎么样?
我:我觉得不行,长得快有我漂亮了,容易动摇我园花的位置。
园长拍了拍我的肩膀,坚定的说:放心吧!脸皮第一厚的位置一直都是你的!


名词新解:海螺人,有些人外表乖巧文静,看起来跟普通人没什么两样,但是只要你凑近,试着倾听他们的心声,你就能听见浪的声音。


白天我没有努力干活,所以晚上一定要努力睡觉。


老公突然大喊大叫:“老婆老婆,今天立秋了哎!”
我白了他一眼:“立秋怎么了,难道还有什么仪式感?”
“呃。。。嗯。。。立秋就是秋天了,要穿秋裤了!”
我看了看墙上显示30度的温度计郑重地点了点头:“对!等会儿就帮你把秋裤找出来,穿秋裤是对秋天最起码的尊重!”


妹妹因为贪吃,男友和她分手了。
我问她:“你现在心情怎么样?”
她说:“我这心碎得像被压坏的薯片似的!”


A:昨天我被Pol.ice抓了。
B:犯啥事儿了?
A:昨天听到楼下有人喊磨菜刀,我就拿着菜刀下楼,结果没看到人,于是我拎着菜刀到处找。。。不一会儿Pol.ice就来了。


千万不要因为名花有主就放弃追求,你看那些每天陪着名花的是主么,是园丁。


吃过晚饭,媳妇敷面膜,我和儿子做家务,问儿子:“儿子,想要个弟弟还是妹妹!”
儿子来句:“当然是弟弟了!爸爸你想啊!生了弟弟,以后我们三个人做家务,伺候一个女人,要是在生个妹妹,就要伺候两个女人了!!!”偷眼瞅瞅他妈妈:“那样日子就更没法过了!”


跟媳妇吵架,媳妇一时词穷,干瞪着眼气极败坏道:“你看你看,跟着你把我都折磨傻了!你还欺负我!”
我。。。


人不能总想着自己没有好的身材、没有好的容貌、没有很多钱,其实仔细想想,你没有的难道就只有这些吗?


想追一个女生,结果那个女生对我说:“追我的男的都排着队呢!你算啥?”
我想了想,男人排队去的地方,还真不是什么好地方。于是放弃了。


怎么简短区分:低级程序员,中级程序员,高级程序员?
低级程序员:产品经理是爹;中级程序员:骂过产品经理;高级程序员:打过产品经理。


你以为老天爷下雨,是让你凉快凉快吗?错了,只是烧干锅了,再放点水,接着蒸。


老婆出门想穿的清凉一点,征求我意见。
我说:“行倒是行,但是肯定不许穿巨透的那种!”
她羞涩的说:“你是不是怕人家看过你会吃醋呀?”
我说:“别扯了,你没听说过巨透死全家吗?!”

编辑:哈哈发表于:2018-08-13 13:31:34 点击:7712 评论: 查看全部内容.....
最新笑话列表 开心一刻

早上老婆上班忘了带钥匙,让我送过去,刚下楼收到老婆的信息说她们新来的小姑娘跟她说:阿姨,你爸真年轻。
我。。。


如果生活真能乱成一锅粥,我岂不是就有粥喝了。


你的父母必须非常努力,才能显得你毫不费力。


小时候每次吃饭,我爸都给我讲很多道理,长大后才知道,他是怕我没荤菜,所以来点鸡汤。 ​


你们晚上骑车一定要小心,如果看到一个人和一只狗,一定不要从中间穿过去,为它们中间可能还有一条链子。。。


这些电脑软件、App真的不行,下载的时候拉帮结派的把我兄弟也下载上吧,卸载的时候可没见你兄弟陪你一起死啊,只能同享福不能共患难以后可千万别带他了。 ​


“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
“滚。” ​​​​


爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。


有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。


在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》

 


我:老婆,你对我真好。
老婆:当然啦,你不喜欢的东西我绝对不会做的。
我:真的吗?比如呢?
老婆:比如做饭啊,洗碗啊,拖地啊。。。


鲁迅姓周,文笔那么顺畅,为什么不叫周笔畅?.


人一旦堕落,哪怕是短暂的几年,上帝就会以更快的速度收走你的天赋与力量。


吃饭时,老妈:儿子,要是我和你爸吵架,你帮谁?
儿子头也没有抬:当然是帮老爸了。
老爸一听十分开心:儿子,没白疼你。
老妈和生气:臭小子,我就不疼你吗?为啥要帮你老爸?
儿子:老师一直教育我们一定要同情弱者!
老爸。。。


大腿,当然是可以摸的。但是要凭本事摸。。。
17岁那年,我在桌子下面抓住她的手,她把我的手反扣在大腿上。
然后报告了老师。。。


我问一个财经界的朋友:美国的股市像什么?
朋友:像篮球,进一球能顶2分3分,虚高。
我:那中国的股市像什么?
朋友:像足球,进一个就是1分,实打实,也像国足一样持续低迷。


本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!
俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!


长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?


学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!


每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!”
我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢!”

 


看到条新闻:娇妻欲望太强丈夫无奈报警。老公在旁边贱兮兮的说:这种好事叫我啊。
"哦?是吗?"我撇了他一眼爬过去抱着他撒娇:老公我要嘛~
他一脸惊恐的看着我:你你你,你再过来,我我我,我报警了啊!


“为什么我总是碰不上好运气?”
“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”


其实生活中只有三件事,自己的事,别人的事和老天爷的事。你要知道,你只需要做好自己的事,老天爷的事你管不了,别人的事与你无关。


我家群里:
我妈:“下班回来带个西瓜,好好挑一下,昨天买的一点都不甜。”
我爸:“你会挑杂不给自己挑个好女婿。”
我妈:“那你这么会抬杠怎么没见你给闺女抬出个对象来啊?”
我。。。


哥们失恋了。
我问:不是网上谈了一个么?
哥们:是啊,但她嫌我逻辑性不好。
我:你数学学得很好啊,怎么会逻辑性不好?
哥们:她说我的长相逻辑性不好,像胡乱拼起来的。
我:唉,这个女孩看人挺准的。
哥们。。。


“你们美国黑人帮派里面为什么都有一个白人成员?”
“总要有人负责跟警察交涉吧。”


相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。


有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。


不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!
老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。


晚上和老婆在小区遛弯,看见一个老太太扶着腿脚不便的老爷爷在漫步,我就问老婆:亲爱的我要腿脚不便你会怎么办啊?
老婆温柔看着我说:我会给你买个拐杖,你要是听话我就陪你这样散步,要是不听话我就用拐杖把你腿打断了。


朋友办信用卡,表上有一项:“其它经济来源?”
他写的是:“其它信用卡。”


憎恨别人就像为了逮住一只耗子而不惜烧毁你自己的房子,但耗子不一定逮得到。


陪外公去买新手机,通讯录导入后,外公让我删掉两个人。
我很奇怪为什么要删掉他们,难道吵架了?都这个年纪了不会吧?
外公说:“死了”。
我。。。


我:“为什么明星都喜欢聚众吸毒,一个人在家安静的吸毒不好么?”
同事:“就像你喜欢在网吧打游戏一样,重点是氛围!”
我竟无言以对。。。


贫穷并没有限制你的想象力,因为你的发财梦每天都不一样!


女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做!”
“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。


男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!


上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。


男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??


老婆在看韩剧,我刚伸手拿遥控器换台。老婆:你敢动一下试试!
我:我就拿!看你能把我咋样!
于是我拿起来减了一小格音量。


拼多夕怎么了,我觉得就挺好的,在天猫和京东我都会担心买到假货,在拼多夕我就不用担心,买到的肯定是假货。


人生去掉结婚生子,就由困难模式转入普通模式,再去掉买房买车,简简单单进入easy模式。


见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕,我说:“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回:“不怪你嫂子,昨晚酒后回家,模模糊糊的见床上有一盘黄瓜,感觉口渴就去厨房拿了双筷子,一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”


在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆,吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。
结果她以为我喂她,一口吃掉了。。。
这败家老娘们,本来可以免单的!!!


探长:“我初步判断,死者生前痴迷互联网。”
助理:“怎么讲?”
探长:“你看,他上吊都用网线。” ​


捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”
她:“这是我刚取的。”
我:“你在哪个银行取的?”
她:“工商银行啊,怎么了?”
我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。


敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。


宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
我:“它们应该都有同一个‘动’字!”
这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”
我。。。


小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。
结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。
然后我爸要打我,我妈拦住不让打。

编辑:哈哈发表于:2018-08-02 08:49:17 点击:2097 评论: 查看全部内容.....
史上最强笑话50个短笑话爆笑抽筋

“做我女朋友吧,行还是不行?只许回答一个字!”
“滚。” ​​​​


爱上你不是我的错,都是你胸大腰细惹的祸。


有些话,只说给懂的人听,比如英语听力考试。


在我刚毕业没找到工作之际,我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子,没人欠你的》


钱太委屈了,每个人都说爱它,却把它拿去跟别人做交易。


自从我晒黑了以后,脸色也不发青了,牙齿也白了,害羞了也看不见脸红。不料竟然有如此意外的收获!


昨晚某人喝了酒回家,醉眼惺忪,双眼通红。
我说:“你喝醉了吧?”
他说:“我没有!”
我沉默了一会,突然说:“那你给我睁大眼睛!”
结果他认真地鼓起了腮帮子。。。


“末代皇帝叫什么名字?”
“-1。”


爱情怎么会没有伤痛?丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。


今天网上看到说:有些女人住酒店,用电热水壶煮内裤消毒,尼码,还有这么“高素质”的女人。。。
想到以前出去玩,在一家快捷酒店就用电热水壶烧过开水喝,越想越恶心,居然把刚吃的晚饭给吐了出来。


本人屌丝一个,今天发个朋友圈:我要努力赚钱,要不以后怎么养活我众多的女人!
俺心中的女神回我:买个打气筒就可以了!


长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯,其实换个角度看,我们是玩手机时不忘吃饭,怎么样,是不是显得很会照顾自己呢?


学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力!


每次回家,我妈都会给我弄条鱼吃,可我根本不爱吃鱼啊,又不好明说,怕负了老妈一番心意,于是旁敲侧击问我爹:“咋每次都弄鱼呢,我又不爱吃!”
我爹冷笑一声:“还看不明白吗,嫌你多鱼呢!”


才华,本质上就是一种智力剩余。剩余多的,才能看星星看月亮,从人生哲学聊到诗词歌赋;剩余少的,除了上班,就只能跟老婆吵吵架,和哥们喝喝酒吹吹牛B。


这么多年了,彩票一直没中过,也不知道为什么。难道是因为我没买吗?


结婚典礼刚结束,老婆就嚷嚷着要去泰国度蜜月。
我摸摸自己瘪瘪的钱包,忽然心生一计!
我:好气啊。
老婆:怎么了。
我:泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人,作为一个爱国者,我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。
老婆:我就喜欢你这么爱国,最近法国跟中国关系好,就改去巴黎度蜜月好了。
我。。。


中文句子中,标点符号真的可以改变整句话的意思。
例如:我喜欢吃糖果。
改成:我喜欢吃标点符号。


一直觉得婚姻应该是“非你不可”这种状态,结果发现大多数人都是“是你也行”!


旅游的时候去一座庙里,一个宝相庄严的高僧双手合十:“施主印堂隐铅,恐有近忧,买个我亲自开光的玉佛护身吧。”
我说:“不用,谢谢啦。”
高僧:“施主气色不好,我这还有开光的佛珠,可保平安,施主结个善缘吧。”
我说:“真的不用了,气色不好是因为我累了,休息下就好。”
高僧:“对面的宾馆老板和我有一段佛缘,不如我带施主过去休息,正规的不正规的都有噢。”


相亲。我跟妹子说:坦白跟你讲,我这个人啊,都是见人说人话,见鬼说鬼话的。
妹子:那你想跟我聊什么?
我:聊钟馗。
妹子。。。


有一种最棒的感觉就是:手机充满了电,我终于可以拔掉充电器,滚去床的另外一边了。


不敢看银行账户余额数字的是成年人,不敢看成绩单数字的是学生,两个都不敢看的是大学生。


正吃饭,老妈来了,说吃过饭了,就坐在沙发上看电视,媳妇陪着坐沙发上,边看电视边冲我说:老公,就这一个碗了,你快点吃,吃完给我吃!
老妈:你们都困难成这样了,家里就一个碗?跑厨房一看,碗池里泡着的一池子碗。。。


维护一段关系,是需要双方不断付出,往彼此的情感银行中存钱。所谓的作,就是不断从情感银行里提取,而不往里存。


不要轻易看不起谁,就算是杀马特,发量都比你多。


在哥们家吃饭,忽然停电了。
哥们说:“我去买蜡烛。”
当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇,犹豫了一下说:“媳妇,还是你去买吧。”
他媳妇很痛快地答应了,起身走到门口,看了看我和哥们,对我说:“兄弟你去买蜡烛,行不?”
我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?


一群水分子排列的整整齐齐的走了过去,散步的水分子们指指点点:“看,当冰的就是纪律性强。”


女人说的“买个好点的包,可以背五年”,意思是“”我买了这个包,中间穿插着再买点其他好包,然后轮换着背的话差不多五年才会腻。”
并不是说“我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了”,懂吗,各位老公大人!!!


一个刚毕业的大学生去公司实习,老板让他先从扫地开始。
大学生:“我可是大学生哎!”
老板:“哦,对了,我差点忘了你是大学生,来来来,我教你怎么扫地。”
大学生。。。


女友下班回来对我说:“亲爱的,今天晚饭你做吧,我手头还有点工作。”
“我不做。”
“爱做不做!”
“做!”听到这话,我立马站起来,开始脱衣服。


男人最喜欢的女人类型:大长腿,大眼睛,皮肤光滑油腻,脑子里都是墨水,还粘人-------其实大海里面有很多这种动物,Ta们的名字叫---乌贼!


上高中和堂姐在一个学校,堂姐长的很漂亮,每天都和堂姐一起骑车上下学,然而没过多长时间,我的车胎就天天被人扎,那时候我才理解了红颜祸水的真正含义。。。


男友第一次来家里吃饭,他前脚刚刚走,弟弟就对我抱怨:姐,你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔,老爸慢条斯理地开口了:这小伙子丑是丑点,但是你没感觉到是你姐占了便宜吗??


有些人的生活是:拼命考上学校然后不想去上课,疯狂面试然后不想上班,买房子然后没钱吃饭,谈恋爱然后想自由,努力生小孩然后发愁怎么养。。。总之就是,不断给自己挖坑。


看笑话集的女生都很有颜值的,但是就是不讲卫生,从没看见过她们发洗澡的视频。


老婆:“借我一把小刀!”
我:“老婆你怎么了?你是打算把屏幕撬碎好让我给你换iPhone 8吗?”
老婆:“怎么会呢,老娘只是想把刀架到你脖子上逼你给我换手机而已啦!”
我。。。


一瓶可口可乐嘲笑百事可乐,然后变成了一瓶乐百氏。


经验之谈,我周围长得帅的男孩子通常没有长得一般的会撩。长得一般的套路可多了,放长线,钓大鱼,长得帅的就表白赤裸裸,没两天就想你了,要抱抱你亲亲你啥的。。。可能仗着有天赋,业务能力就不精了哈哈哈哈哈哈 。


领导开会说同事之间不能谈恋爱!
我顺嘴问了句,那可以约泡吗?
突然安静了,她们都看着我。。。


捡到了一百块,一漂亮妹子说是他掉的,我不高兴了,问她:“你有什么证据说是你掉的么?”
她:“这是我刚取的。”
我:“你在哪个银行取的?”
她:“工商银行啊,怎么了?”
我:“那这个不是你的,上面写的是中国人民银行。”
我被自己的机智吓到了。


敢于直面惨淡的人生,敢于面对淋漓的鲜血,就是不敢面对丈母娘的脸色。


宿舍里,室友乐呵呵的问我:“动手术和动感情有什么共同点?”
我:“它们应该都有同一个‘动’字!”
这哥们直接说:“你太不开窍了,都是要上床啊。”
我。。。


小时候和爸妈去市里玩,我哭着闹着要买新衣服,我妈就打我,我爸拦着不让打。
结果没过一会,我真的是不小心掉进臭水沟的,如愿以偿得到一身新衣服。
然后我爸要打我,我妈拦住不让打。


有钱舒服安逸的日子会让人意志消沉,可是没钱的日子会让人生不如死。。。


说实话,我这张脸只要遮住两个地方就很完美了,一处是左半边脸,一处是右半边脸。


下班回家,我老婆捏着芒果干,凑到我跟前,示意我张嘴,我原本不想吃的,又不想扫她面子,只好张开嘴。。。
她又让我张大些,好吧,继续配合她“啊啊啊。。。”
她突然笑了,说:“老公,你有蛀牙, 不能吃零食!”
说完,芒果干直接往她嘴里一塞,转身自己一边吃去了。。。


“要不要来个指压?很舒服的。”
“好!”说完孙悟空被压在了五指山下。


我每天带给你惊喜和希望,思念就像正弦曲线无尽延展。


带着公司几个年轻妹子,在街上给公司做宣传,碰到一个好哥们儿,来了句:“呦!混的不错啊!都开始拉皮条了!”
还没等我发火,身后几个妹子,嗷就冲上去了,把那货一顿挠。。。我拉都拉不开。。。

编辑:哈哈发表于:2018-07-29 15:01:55 点击:20270 评论: 查看全部内容.....
超级笑话不笑你厉害100个

在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。
这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。
已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。


因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了,好说歹说给哄回来,进屋转了一圈又要走:我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净,这个家有我没我都一样,我还留在这干什么?
这。。。你在家不也是我收拾?


小明带了个小朋友回家玩,小朋友走后
妈妈问:“小明,刚才那个同学,在班里第几名呀?”
小明:“倒数第一名”
妈妈生气,啪啪,逮住小明一顿暴打:“让你不学好,让你不学好,我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗,你要跟第一名玩!”
小明:“我刚开始跟他玩的时候,他是第一名呀!”@小丁丁


我妈最喜欢的消遣之一,就是走进我的房间批评我的每一项人生选择,列出每一件我早就知道自己应该做的事,让我的压力变成原来的十倍,然后走出房间时不关门。。。


iPhone X实在是太难抢了,每次预订好结账时候都发现自己没钱。


所谓小孩子的天分,就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。


一好友求婚失败,去庙里问大师原因,他唠叨了好一会突然问大师:大师你为什么不睁开眼睛看我,而是一直闭目念经?
大师:阿弥陀佛,快开午饭了,总看你我会没胃口。。。


说自己从来不跟家里要钱的年轻人,不是他多么有骨气,可能是他的爸妈真的没什么钱。


阴谋论可以让头脑简单的人觉得自己的头脑不简单。


高一班主任教化学的,经常要查寝。一日晨跑后结束,讲台上:“我教这么多年化学了,就没听过固体会传导气味的,昨晚我刚走到寝室楼道里,那脚臭味。。。”


万圣节扮鬼,我扮个什么鬼呢???有了,我扮穷鬼!


目前最大的烦恼之一:经济能力跟不上审美能力。


辅导读幼儿园的女儿写字,写的很认真,忍不住夸她:写的真好,好好读书,多学点知识,以后长大了就吃香的喝辣的!
她皱着眉头看着我:妈妈,我光吃香的,不想喝辣的!


和女友吵架分手,我们互相让对方脱掉自己为对方买的衣物,吵着吵着画面就变成限制级了。。。


胸小的女生人缘更好,因为平易近人。


周未,我:走,陪我去庙里算算,看我今年有姻缘没。
哥们儿:你应该算算你这辈子还有姻缘没,可别只算今年啊。


有一个村特别穷,村里大半男丁都外出打工了,但有一家小伙坚定的要在家里务农,最后外出打工的人都回来了,集体出钱帮他娶媳妇。


虽然我有严重的拖延症,但是我花起钱来一点拖延症都没有。


有个人逗一小孩:“你是你爹还是我是你爹?”
小孩说:“你是你爹!”
那人急忙道:“错了!你想想。”
小孩歪头想了半天,疑惑地问:“难道我是你爹?”


教务处通知:由于天气恶劣,气象台连续发布台风预警和暴雨橙色预警信号,考虑到校内积水和学生出行安全,
学校经讨论下达以下通知,请各年级通知各班同学:伞统一放教室外面的走廊。


床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。


前天,我和老婆散步回来,我倒了杯水给老婆。老婆一喝:“烫死我,你不试一试再给我?”
昨天,我和老婆散步回来,我倒了杯水,试了一囗,不烫,正准备拿给老婆。
老婆:“回来只顾着自己喝啊!也不知道倒杯给我!”
我。。。


每当男说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。


抑郁就像那些删不掉而且白白浪费你电量的自带应用。


月底没钱了给老妈发短信:你宝贝女儿在我手上,赶紧汇500大洋过来,不然我饿死她。
老妈回信问我女儿漂亮不?
我美滋滋的回信:当然漂亮!
老妈立刻回我:那你还要把她饿死,找个有钱的主卖了,怎么也能卖个万儿八千的。
我。。。


“女士们,如果你的男友在和你分手的第二天中了五千万,你会怎么做?”
​​​“可能会怀孕!”


本人身在异乡被骗,无法回家,求好心人跟我组建一个温馨的家。


和女友逛街,路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问:哥哥,你见到我妈妈了吗?我把她弄丢了,她穿高跟鞋,长头发,带着一个小胖子。


A:干IT太苦了,数据是越存越多,预算是越来越少,好基友是越来越多,女朋友是越来越少。想换一行怎么办?
B:敲一下回车。


贫穷是理智消费的基础。


几个妇女在一起聊天,一个妇女说:我家的婆婆,天天说我这做不好,那做不好,还说她怎么样,怎么样,好像很了不起一样。 她做的事,那样我做不到。
旁边一2B青年不服,说:你婆婆能陪你公公睡觉,你行么。
妇女眼一瞪说:我当然也能陪我公公睡觉,但我婆婆能给我老公生儿子么。
第二天,2B青年改签名:已婚妇女很彪悍,无事请绕行。


 

小王上初中的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个女孩子表白,
那个女孩问:“有房吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有车吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有存款吗?”
小王:“有,我爸的!”
那个女孩默默低下头,思考了一会儿,很为难的说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一下!”


我:“老公,我觉得你真的很好,很好。”
老公:“娘子说得极是。”
我:“。。。咳咳,做人要谦虚。”
老公:“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。


贪官一生歪路子,
先为工作找门子,
再寻提拔送票子,
提拔上去捞本子,
眼睛盯上公章子,
买官花十万票子,
卖官赚得翻倍子,
名吃名穿名车子,
吃喝玩乐奢日子,
三妻四妾包奶子,
醉生梦死囤金子,
苟延残喘拉圈子,
专横跋扈守位子,
阳奉阴违兜圈子,
多行不义漏洞子,
罪大恶极吃枪子!@云南龙二水


表妹6岁,给我讲《冰雪奇缘》:“就是她和她姐姐,都会魔法,那个歌可好听了。”
我妈:“我知道!我会唱!”然后在我和表妹的掌声鼓励下,我妈唱起了青城山下白素贞。。。


你知道我为啥不用上班吗?你是不知道我家有多牛。。



羊没人放!


如果电视上出现裸体,只要是小孩的就没问题;如果网络上出现裸体,只要不是小孩的就没问题。


哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!
我:提拔你了?
哥们儿:没有!
我:为啥?
哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”


孩子上了小学后,我们家现在是没有作业母慈子孝,一写作业鸡飞狗跳。笑友们呢?


交朋友的第一大准则就是遇事千万别做中间人,没有什么能两头讨好的事,只有你将落得里外不是人。


梦见参加高考,教育局做活动,高考分满500减300,我考了499,成了状元。


小时候看到爸爸工作很辛苦,我就在心里暗下决心:等我长大了一定不工作。


当代会议就是一场护肤盛宴。大部分参会人员无所事事,只好开始抠脸搓腮,褪死皮,去角质。一声散会,站起两排都市丽人。


吃完饭,老婆对我说:“你把碗洗了!”
我看了看儿子,希望他帮我求求情,毕竟我刚给他买了一把玩具冲锋枪。
儿子抬起手中的玩具冲锋枪对准我:“快点去洗碗呀!子弹不长眼!”


一同事去相亲,女方上来就问:“你有车有房没有?”
我同事就回了她一句说:“你有韩国的脸蛋,日本的技术吗?”
然后留下凌乱的妹子就走了!


女性思维方式:男人花98块钱买个游戏就是糟蹋钱,女人代购一个2000的包包是为了省钱。


男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?
妹子听后,觉得蠢男友连青柠和生姜都分不清,又想起男朋友不喜欢吃生姜,又想起为他做菜好些都没放姜,又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得,又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽。。。
妹子说你自己一个人过吧,然后收拾东西要走。
男友。。。


在火车站广场溜达,被一大妈叫住:小伙子,住宿吧,有美女陪。。。
我:谢谢大妈,我车还有十分钟就开了。
大妈:来得及,来得及!
我。。。


我的今日鸡汤:吃得苦中苦,睡得心上人。


下班回来,看到侄女和弟弟在玩过家家,小侄女正在给弟弟把脉,
只见小侄女摇头晃脑好半天,眼睛一睁惊喜的说道:恭喜,恭喜!你有喜了。。。


高中时,我早恋了,男朋友是我班班主任的儿子。一天下课后,我和男朋友在学校的小花园手牵着手,被班主任碰个正着。
班主任把我俩叫到办公室,板着脸训了十几分钟。
随后,班主任啜了口茶:“作为班主任,该说的我已经说了。作为一个母亲,看到你俩在一起,挺高兴的,哈哈。。。”


人到中年,对健康养生特别关注,昨晚在梦中,居然做起了眼保健操。


昨晚请公司重要的客户吃饭,席间客户告诉我,他刚从泰国旅游回来,还给我看了旅游时拍的照片,是他和一个浓妆艳抹的女人合照,我说这女的是人妖吧!
客户满脸黑线的说:这是我老婆。。。


男:“为什么你总要和我唱反调?”
女:“因为遇见你,我的人生才有了异议。”


大家都体验过工作日和周末的时间流速的巨大差异,为啥周一会倦怠,因为从高时间流速回到低时间流速会晕时间吧。


一大早回娘家,我妈还没起床。
隔着门喊我:“闺女回来了啊,你帮我闻一下厨房锅里的馊坏了没,昨天忘记放冰箱了,闻不出来就尝一下,如果没坏喊我起来吃,如果坏了你就倒了顺便把锅洗了吧”
我。。。


表妹去医院看病,对医生说道:医生,我得了一种怪病,只要一喝酒就会想要男人!
医生把门关上后,道:看来是病得不轻,得抓紧治疗,来!你现在喝杯酒,我看看病情如何。。。


我的脸盲症很是越来越严重了,看到好看的人就觉得是我对象。


今天我小侄子跟我讲:“小姑我跟你说我同桌今天跟我说:我喜欢你,我长大了要嫁给你!”
我说那你咋跟你同桌说的?
他说:“上课呢,不要乱讲话!”


程序员这类人:老实本分待遇好,工作繁忙搭讪少,钱多话少死的早,思想单纯不瞎搞。


沟通的关键是听到没有说的内容。


刚刚在地铁站里,看到一壮汉和一小白脸牵着手走出车厢。壮汉表情坚毅,义无反顾;小白脸亦步亦趋,如小鸟般依人。
啧啧,基情燃烧的岁月啊,跟上去看看,原来是便衣捉了个小偷。。。。。。


公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。
公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”
老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”


家有熊孩子两个,上午老婆出去让我看着,大的是十万个为什么问这问那,小的比孙猴子还闹腾,比上一天班还累,快中午好不容易把两小子弄睡着,没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说:老公看孩子累吗?
我说:太累了!
那好吧,你去做饭我来看会。


儿子:老爸,在干嘛啊?
老爸:还是好久以前借了点钱给你王叔叔,到现在都不还,跟他要钱还给脸色给我看。真是借钱一副嘴脸,还钱时候又一副嘴脸。儿子,记住,这样的人不能借!
儿子:嗯……
过一会,老爸笑嘻嘻的:宝贝儿子,借点钱给我,买包烟。
儿子:对不起不借!
老爸:为啥啊?
儿子:借钱的时候,宝贝儿子,叫你还钱的时候,就是臭小子,这样的人不能借!


哥哥说嫂子越来越胖了,嫂子脾气好,弱弱的说:等娃断奶了就好了。
哥哥轻蔑的说:知道咱妈断奶多少年了吗?瘦了吗?
老妈拎了擀面杖就从厨房冲了出来:你这媳妇儿咋当的?这么说你都不打?看我替你出气。。。


凡事都有两面性。所以,我们不能只看到凡事都有两面性,也要看到凡事没有两面性。


人生四大矛盾:不饿但想吃东西,不想睡但是很困,不做事但想变得有钱,不配但想爱你。


三个蹲位都有人。最右边那个问中间的:“兄弟,有纸吗?”
中间那个:“有,我用完给你。”
然后过了一会儿中间那个冲马桶走了,最右边那个喊我:“兄弟,你还有纸么?”
我心想这人得多大屁眼子一份纸都不够?然后他补了一句:“不要带屎的。。。”


小明问爸爸:期末我考双百分你给我什么奖励啊?
爸爸慈爱的说:你TM考及格过吗?问那些没用的干吗呢?


世界上最浪费时间的事就是给年轻人讲经验,讲一万句不如你自己摔一跤,眼泪教你做人,后悔帮你成长,疼痛才是最好的老师。人生该走的弯路,其实一米都少不了。


同学聚会,看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了,他老婆是我隔壁宿舍的同班同学,心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣,我们穿越回5年前,屌丝手捧鲜花追我,我答应他了。
就这样,几年后我们参加同学聚会,我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了。


同事一边吃着我的水果一边说去体检了,医生建议多吃水果。
我说,医生说让你多吃别人的水果了吗?


其实真正爱钱,把钱排在第一位的人并不多。有些天天喊穷的人,一下班便要放飞自我,说到工作就愁眉苦脸 ,他们喜欢懒,要远远胜过喜欢钱。


接闺女幼儿园放学,她突然伸出一个手指对我说“爸爸,对不起!”
我很纳闷问:“宝宝,怎么了?”
她又用另一只手指着刚才那只手上一处擦伤皮的地方说:“弄伤你宝宝了,对不起!”
我瞬间没反应过来。。。


这几天和女票冷战,互不理睬。昨晚我想啪啪了,于是写了张纸条:“我想啪啪了!”
让我家狗狗叼去给女票看。
一会儿,听见女票故意提高嗓门:“想啪啪我也没辙,大半夜的我上哪儿给你弄母狗?”


失望和生气怎么会一样,生气只是想被人哄,而失望是你说什么我都听不进去,开始理性思考这段感情存在的意义!


有次深夜,我问女神:“你喜欢我吗?”
女神:“我喜欢成熟的人。”
我:“那我算成熟吗?”
女神:“成熟的标志就是学会早睡。”
我:“哦”。
后来,我学会了早睡。
女神觉得很欣慰,因为再也没有人夜里来烦她了。。。


一个朋友过生日,我在网上给他邮的礼物,付款时特意告诉买家,帮我在里面写张条子:生日快乐!
朋友收到礼物时还特意问我:为什么礼物夹着“张条子,生日快乐!”


当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。
还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁掉。


骑电动车去送儿子上学,校门口碰到他班里一个女生,小女孩刚从她爸的别克上下来,冲儿子讥笑说“你不是说你爸有个宝马吗,原来是这样的宝马啊。”
我心想这小子牛吹大了,这下糗了吧,儿子来了句:“有宝马需要开给你看吗?我又不打算泡你。”


课堂上,老师发现一同学睡觉,便把他叫起来。
哪知这同学竟然这样说道:“谁说我在睡觉,我是在观察我的内眼皮。”


昨天发工资时,工头给我少算21块砖,妈的,给我气的,幸亏我名牌大学毕业的,要不就被忽悠了!


结婚几年,对房事甚恐,晚上困了还不敢进房间,只能在外面看球赛等老婆睡着到了晚上两点,蹑手蹑脚进了房间。。。
突然台灯一亮,老婆妩媚的拍了拍屁股说了句:“来啦~等你老半天啦!!!”


A:“为什么很多男人追到手后态度会变?”
B:“你考完试还看书吗?”


知识给人以力量,愚昧也给人以力量,甚至是更大的力量、破坏性力量。


在姥姥家一段时间了,上房顶时看到偌大的鸡笼里只有一只鸡,就问我妈:“妈,为啥这个鸡笼这么大,笼子里只有一只鸡?”
妈:“这个鸡笼原先有六只鸡的,后来。。。”
我:“?”
妈:“后来我们来了这,来了五天!”


表妹有了大夷妈以来,每个月都痛。每次她妈妈都给她喝一小口白酒说是止痛。
好嘛,这么多年过去了,痛经没怎么好,酒量可是上去了。。。


当代人可真会将心比心,我心里都是你,你心里也TM都是你自己。


老公跟儿子开玩笑:你要是不听话就把你妈妈卖了换酒喝!!
儿子歪头思考了一下说道:那可以给我买个遥控飞机吗?


为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包,哪怕里面没有装电脑?
答:因为他们没有别的包。


头发黑密,睡眠良好,财富自由,情绪稳定,是我们共同的人生四大目标。


2017版丈母娘提问及标准答案未来丈母娘问:“小X,你家车库物业费现在交多少哦?”。
该问题是今年丈母娘提问流行款:确保有房有车有车位,从物业费判断小区档次。
而标准答案是:阿姨,您问的是哪一套哦?


医生同事告诉我:以后你们在医院要是有病人拿刀砍你们,你们就往医院设备后面躲,哪个设备贵就躲到哪里!因为设备坏了医院会出面,你们被砍了可就没人管了。。。


我:昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。
朋友:之前不是不同意吗?
我:老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。


激情过后,老婆:老公,我决定为了调动你的积极性,我将设立一个奖项。
老公特高兴:真的吗?多少钱?
老婆:你放心,奖金丰厚!省的你老说零花钱少了。
老公:老婆,你太开明了,什么奖?
老婆:全勤奖!
老公:我去……


起床,看见我妈拎着鸡蛋进屋,我随口说了句:“买鸡蛋去了?”
我妈一脸淡定的说:“不买咋整,也下不出来啊!”
我。。。


看着达官贵人从眼前走过,饿着肚子的我和儿子相视一笑:我们布衣样。


如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下彼此的手机,保证绝对有意思。


一哥们是开纹身店的。这天,来了个姑娘,道:师傅,给我屁股上来个纹身。
哥们说:纹什么啊?
姑娘:二维码!
哥们问:为啥纹这个?
姑娘:方便顾客买单!


因为我不吃香菜,所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。
年后回娘家,老妈炒肉类都喜欢放点香菜,我告诉她我不吃香菜,老妈一愣:“关我什么事?”


我们好多人就是像是路牌,站在路边给迷茫的人指路,自己却去不了想去的地方。


同学问我知道怎么来钱快吗?我说不知道
他说:你给我十块钱,我演示给你看!
我把钱递给他,他接过钱扭头就走,我急忙拉着他问:你还没演示啊?
他笑了一下说道:已经演示完了。


要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。
几天都散不掉,衣服得从里到外全部换掉,每睡一觉还能变几个香调。
香水你什么时候能这么有出息老娘钱也就不算白花了!


每天出门要做到七窍不通:口罩、墨镜、耳机。


侄儿今年读一年级,他在幼儿园喜欢的女孩没有分在同一个班,早上一直哭闹着不肯去学。
中午回家,侄儿却一本正经的对我说:“姑姑,我想通了,我应该好好上学!!”
我正要夸他几句,这时嫂子说:“屁!他现在的同桌比幼儿园那个漂亮多了!”


火车过隧道时,我亲了对面妹子一口,摸了她姐姐一把,然后扇了我左边帅哥一记耳光。
我心里窃喜,正等着看好戏。
结果,她们三个暴打我一顿,还报警。
警察:到底怎么一回事?
我流泪:车厢没熄灯。。。


曾经有一份真挚的爱情摆在我的面前,我没有去珍惜,如果再给我一次机会,我也不会去珍惜,因为这样显得比较屌一点!


和相亲妹子去看电影,问她要吃点什么。
在电影院卖吃食的地方转一圈,妹子摇摇头:这儿的东西又贵又不好吃!拉我出电影院,街口买了鸭脚鸭脖鸭肠。。。
电影内容记不得了,反正全程在啃东西!
第二次约会又在电影院门口,妹子说:要不咱别看电影了,买点鸭脖啃啃吧!


1床的王大妈问2床的李大妈:“你在这住院,怎么不见儿女来看你?”
李大妈:“我女儿工作太忙,我就没跟她说。”
王大妈:“我虽然没有子女,不过一会儿我干女儿来看我。”
“干女儿?”
“是我买保健品时认识的,对我可孝顺了,瞧,她来了。。。”
这时,门口进来一位年轻女子,惊讶地望着李大妈:“妈。。。”


科学家在海底探测到新的频率,追踪后发现是一只鲸鱼发出的声音。这只鲸鱼违背了鲸鱼群居的天性,总是神出鬼没。原因它发出的51.7赫兹,频率跟别的鲸鱼都不同,因此其他的鲸鱼无法接收到,即使鲸鱼的声波可以传绕半个地球,它现在就像你一样,依然是单身~


我在一家幼儿园旁边开了一家蛋糕店,儿子就在里面上大班,有天放学回来带来一个漂亮的小萝莉,说要请她吃蛋糕。
我问为什么啊?
儿子说,如果我请她吃蛋糕,她就做我女朋友。
我心想:好小子,比老子以前强,于是挑了一块最大蛋糕。
第二天下午,店里面冲进来一群小萝莉,都在喊:叔叔,我是你儿子的女朋友!
呃。。。


食堂打米饭,饭夹生了没熟透,觉得很硬。
一同学就跟阿姨说:饭没熟、硬!
阿姨说:上面的米饭没熟,你试试下面的。
同学扒拉扒拉碗里的饭,尝了一口,又嚷嚷:阿姨,下面还是硬!
我们顿时就不淡定了。。。


只有在洗衣服的时候,才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候,才会嫌吃的多。


最近因工作需要,每天应酬不断,媳妇儿对此颇有微词。
今天忙完,回到家已是凌晨一点多。脱了衣服轻手轻脚刚躺床上,媳妇一个翻身趴了上来。
我:忙了一天,累,而且工作上的事还没解决,没兴趣。
她边脱我衣服边道:没听过攮外必先安内么?


专家指出:女人只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高!我觉得这个专家很靠谱,但钱从哪來呢,专家没说!


外国人吃饭用刀叉简直弱爆,我们中国祖先就很有先见之明,发明了筷子,好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机!


第一次去男友家见男友父母时,男友妈妈打量一下,拉着我的手说:“这闺女,一看就是没心眼的人,我喜欢。。”
后来问男友:“你妈会看相啊,咋一眼就知道我是没心眼的人。。”
男友嘿嘿的傻笑着:“你没听过傻大个吗。。。”


闺蜜缘近出门每次都背着很大一个包,我就问她:“天天背着包不累吗?”
她回道:“这也没办法,我得保持前后平衡。”


在街上拦下你然后向你兜售东西的人,就是现实世界版的弹出广告。


昨天和上小学的儿子一起去吃早餐的时候,才发觉匆忙出门手机钱包都没带。
他满脸嫌弃的掏出小金库:“我看你和那些叔叔吃饭,付钱挺积极的啊,跟我吃个早餐还要我付钱,哎,你是不是觉着自家人好坑一点啊?”


程序员解决问题时的情节:换个灯泡,发现架子松了,拿镙丝刀的时候,发现抽屉的滚轴要上油了,而油又没了,要开车去买,结果车又坏了。。。
于是,老板骂到:“我只是让你换个灯泡,你TMD为什么在修车?!”


维持友谊的方式:保持距离,互相吹捧,说同一个人坏话。


我:“我也有优点啊,我也有可爱的一面啊,他为什么不喜欢我?”
闺蜜:“因为你没好看的一面。”
我。。。


老公洗澡去了,他手机上一个女性朋友发信息来:在干嘛呢?
我一时兴起,就回:正在想你呢。
对方说:真的吗?
我觉得无趣,就回复过去:刚才的信息是我发的,我是他老婆。
对方秒回:太好了!
我奇怪了:嗯?什么太好了?
对方说:趁他们都不在,我俩聊一会吧?我是她老公!


昨晚,她忽然停下来问我:“和我亲热的时候你想没想过别的女人?”
我表情真诚地回答:“没有,当然没有,怎么可能有?”
谢天谢地她问的不是男人。


甲:现在女孩太主动了。
乙:咋回事?
甲:那天我刚站稳,女孩在众目睽睽之下,上来就摸我,摸遍我的全身。最后还说了句。。。
乙:真的?说了啥?
甲:安检通过,过去吧。
乙:滚!!!


我爸把最后一个虾给了我爷爷,爷爷几次拿着虾往我爸碗的方向递。
我爸就拦着说爸您吃您吃您吃。
第三次我爷爷终于绷不住了说,你给我松手我要蘸醋。


睡眠欠缺真的会暴躁易怒。战争时军人通常夜间急行,除了考虑到夜色掩护,也有利于第二天烦躁得想杀人。。。


奶子就像太阳,瞄一眼没问题,一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。


女:“老公,不好了!我刚才在洗澡时,发现对面那栋楼有人在偷窥!”
男:“真的吗?”
女:“当然是真的!那个人肯定是个心理变T狂!”
男:“是啊!就你那么肥硕的体形,正常人有谁会想去偷看呢?!”


一哥们谈了个女朋友,比他大十岁,怕家里不同意,问我咋办。
我说你先领个男人回去,接下来的事就好办了。
星期天,哥们花钱顾了个帅小伙去见他爸妈。
结果,他爸妈同意了,这世界疯了!!


一个人越是一事无成,就越喜欢在吵架中获胜,因为这是他为数不多的能获得成功的领域。


一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,
第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?
那天我整天都神情恍惚,完全没法听课。。。。


外面多好玩,对我来说也不过是过眼云烟,美女多漂亮,在我眼中也只是一堆红粉骷髅!
我觉得,能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要,还是那句老话说得好:老子没钱!!!


世界真奇妙,为什么从别人手里要回本属于自己的钱比挣钱还难呢?


小外甥太调皮,在幼儿园总爱往教室外面跑。
老师很崩溃,对他下了死命令:“XX你给我坐在这,不许离开凳子!”
然后,小外甥抱着凳子贴着屁股一步一步地挪着往外跑。。。


同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。
男:赘肉?
女的摇摇头。
男:泳圈?
女的摇摇头。
男:三环?
女的还是摇摇头。
另一同事实在看不下去提示道:一个字。
男的恍然大悟说:粗。
那个女的上来就是一巴掌:你TM说个腰能死吗???!!!


所谓的初恋男友80块买走了你的初夜,你的小男友用几朵玫瑰花就能和你啪啪啪,你的前任买个包就能让你摇床,轮到真正照顾你要结婚的男人,你却要车要房要安全感。


哥们儿:“我给你出个脑筋急转弯吧。”
我:“行。”
他:“化学老师和物理老师两个人去找小姐,第二天却只交了一个人的钱,请问这是为什么?”
我冥思苦想了半天,终是百思不得其解,问他谜底是什么?
这货来句:“因为。。。话糙理不糙啊!”
我。。。


孙悟空到五行山脱困之时的年龄应该是,闹地府时342年,加上弼马温时期15年、齐天大圣时期180年,八卦炉时期49年,被困五行山632年,总共是1218年。
而脱困时为贞观十三年,即公元640年,反推1218年,就是孙悟空的出生时间,即公元前578年。
公元前578年正处于春秋时期(公元前770-公元前475年)。
那么公元前500年春秋战国时期有楷书吗?并没有,楷书出现于汉末三国时期。
所以,孙悟空出生时看到水帘洞外刻着“花果山福地,水帘洞洞天”几个楷书字体是个大bug!


房间忘记关窗开了一晚上的空调,这感觉跟没开wifi煲了一天的剧一样,希望老天爷会觉得暖和些,然后下点钞票给我交电费。


今天媳妇做饭,我吃了两口埋怨的说:“这饭做的猪都不愿意吃。”
儿子来了句:“不许瞎说,你以为猪什么都吃?”


看着小明漫不经心的复习看书,时不时还偷偷在桌底摆弄一下手机,老师走过去说道:“知道吗?你已经高三了,是你一生中最艰难的时候。。。”
小明一脸迷糊的看着老师。。。
老师淡定的说道:“就这么说吧,就像你打游戏从铂金升钻石一样,所以你一定要全神贯注。”
小明点了点头,然后把手机拿了上来,认真的玩了起来。。。


牙膏这种东西真的很神奇,除了牙齿刷不白,其他东西都能刷白。。。


一大早,媳妇抱着我开心道:“老公,跟你说个事,昨天公司开会时,老板当众夸我,还把我评为了优秀员工,并且奖励了我五千块红包呢!”
我怒道:“所以昨晚又通宵加班了???”
媳妇兴奋道:“对啊,我要争取下个月再被评为优秀员工。。。”


“有一天你醒来,发现自己在一个红房子里,没有窗没有门,四面都是墙,你知道你在哪吗?”
“西瓜里!”
“傻X,在我心里啊!”


交友这个事,真的跟自身状态关系太大了。好多人说学生时代交到的朋友最纯粹,其实只是那时候的友谊不必经历考验而已。


老妈有个骨瓷水杯,是我哥从景德镇给她带回的,老妈一直当宝贝,十分喜爱。
昨天,我不小心把这杯子打碎了,一下子慌了,急忙向老爸求救。
老爸淡定的喝了口茶:别怕,我知道哪儿有得卖,一模一样的,我都打碎了两回了。。。


都说女人拜金,我闺蜜就不是那样的人。今天下班时,一苦追他数月的富二代开着玛莎拉蒂去接她,在单位门口,大庭广众之下,手捧一束鲜花,单膝跪地,向她示爱。。。
我闺蜜当时就拒绝了,转身坐上了男票的单车。。。
回到宿舍后,闺蜜蒙上了被子痛哭了一场。。。
她发誓再也不喝酒了!


富裕也能限制人的想象力,你看那些有钱人,他们根本就无法想象我们这些穷人的苦日子是怎么过的。


晚上加班回来,发现楼下就一个车位了,我进进出出将近半小时还没停好!
突然小侄从楼上跑下来喊着:姑姑,我在楼上看你早回来了,你还要多久才能停好?要不要我给你送饭过来呀?
我。。。


今天,我给一个白发苍苍的人让座。他一转头,露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。


俗话说的好:贪小便宜吃大亏,吃亏是福。所以,贪小便宜是福。


毕业实习,领导走进办公室巡视一周对我说:“小X啊,听说你的专业是导游?”
我:“恩,是的”。心想表现的机会来了。
领导:“好,你把我的两条金毛牵出去溜溜弯。”

编辑:哈哈发表于:2018-07-22 10:59:39 点击:16920 评论: 查看全部内容.....
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